Recomeçar

Um post temporário

2006-01-03T19:36:00.000Z

Meus queridos,

Eu sabia que o Recomeçar tinha muitas visitas. Eu sabia que vocês gostavam de me ler. Eu sabia que iam ficar tristes com este fim. Mas nunca, nem nos meus melhores sonhos, esperei ter quase quarenta comentários. Estou absolutamente sem palavras, e olhem que isso em mim não é fácil. Não é mesmo.

Tudo o que aqui li desde o encerramento do blog tocou-me especialmente...tanto que eu, que ja havia decretado o fim desta página, que jurara não mais escrever aqui, depois de ler quase quarenta palavras de honra todas tão queridas, tão sensiveis, tão Amigas...não resisti a deixar-vos mais um post. Este é temporário...não ficará aqui para sempre como todos os outros e será em breve apagado. Porque é um post que serve apenas para vos agradecer o que me escreveram...e para vos dizer que o Recomeçar fechou mesmo a página, o ciclo encerrou-se, não tem mesmo regresso possivel pois o próprio nome dele já nem se justifica. MAS já estou a preparar-me para um novo blog...será diferente deste, terá outro nome, outras vivências, talvez até um registo diferente...mas sempre com a minha mão por trás. Esta é a forma que encontrei de vos dizer que em breve regressarei, só ainda não sei quando...e será aqui mesmo no Recomeçar que vos direi o novo endereço, para que possa depois continuar a contar com todos vocês como contei nestes 8 meses que passaram. Por isso vão passando por aqui de vez em quando...que eu em breve dou-vos a minha nova morada.

Peço-vos que até lá não me esqueçam. Eu não vos esqueço com certeza.

Um beijo do tamanho do mundo para cada um de vocês.

Enfim, o Fim

2005-12-28T18:46:00.000Z

No dia 27 de Abril de 2005 iniciámos juntos uma caminhada. Não sabiamos se seria longa, se seria curta, não sabiamos sequer se seria alguma coisa. Criei-te a partir de uma qualquer página internacional...fui seguindo os passos sem saber muito bem no que aquilo ia dar, afinal eu era virgem nestas coisas da blogosfera. Lembro-me que chegou a altura de te dar o nome e não foi fácil...todos aqueles que eu queria já existiam. Andei ali num jogo de palavras até chegar a um que compactasse na perfeição aquilo que tu irias significar para mim. Foi assim que te chamaste Recomeçar. Porque era assim que eu me sentia, a Recomeçar.

Iniciei-te com um post dedicado a alguém que foi realmente importante na minha vida. Alguém a quem no fundo se devia o meu Recomeçar. Hoje ao reler esse post não vejo mais do que um passarinho com as asas muito feridas por trás de cada uma daquelas palavras. Entretanto o passarinho de uma maneira ou de outra cresceu...não levantou vôo ainda mas pelo menos tem as asas preparadas para o fazer. E hoje é o primeiro passo nessa direcção.

A partir daí seguiram-se 150 posts, 150 sentimentos, 150 desabafos...aqui, em ti, nas tuas páginas, escrevi muito do que me ia no coração. Aqui dei asas a uma das coisas que melhor sei fazer na vida, que é escrever. Aqui libertei-me muitas e muitas vezes.

No inicio eramos só nós. A seguir vieram alguns amigos, poucos. Lentamente o numero foi aumentando. E um dia, sem eu saber bem como, abriste as tuas portas para o mundo...e aqui passámos a receber, eu e tu, uma quantidade de gente maravilhosa. Com uns foi apenas um reencontro, com outros foi um conhecer de novo. Mas todos, todos os que aqui passaram, todos os que nos comentaram...todos eles souberam sempre deixar-nos as palavras certas, no momento certo. E jamais encontrarei palavras para lhes agradecer.

Olho para trás e relembro uma serie de posts...uns tão ridiculos como o do esquilo e o das penas de pato do edredon, outros bem mais sérios, bem mais marcantes como aquele que dediquei ao meu Pai, ou aquele que dediquei à Margarida...ou ainda aqueles em que falei de amor, dos velhinhos, dos animais. Todos eles tiveram a sua importância na altura.

Sei que deixaremos saudades. Sei que aqui despertámos muitas emoções. Sei que aqui tanto choraram como riram à gargalhada. Sei disso tudo. Mas sei também que tudo na vida são ciclos e que todos os ciclos se fecham. Uns custam mais a encerrar que outros e tu, meu blog, serás dos ciclos mais dificeis de fechar acredita. Mas...chegou a altura. Não sei explicar porquê mas no mais intimo do meu ser sei que chegou o momento de te fechar...e ir recomeçar, desta vez sozinha, desta vez sem ti por trás para me apoiar. Sabes que tem que ser assim. Eu sei que sabes. Mas custa na mesma e é com lágrimas nos olhos que te escrevo pela ultima vez. Foste muito importante para mim...trouxeste de novo para a minha vida pessoas que eu pensava estarem perdidas e que se revelaram cruciais no meu processo de recomeço. Sentirei falta delas, acredita...mas a vida é mesmo assim e às vezes é preciso saber dizer apenas adeus. E é isso que faço hoje, 8 meses depois de te ter iniciado.

Curiosamente a mim, que nunca me faltaram palavras nas tuas páginas, faltam-me agora as necessárias para te dizer adeus. Não sei como o fazer...não sei como me despedir de ti e de todos os que nos acompanharam...não sei mesmo...resta-me dizer apenas uma palavra que resume tudo aquilo que sinto neste momento: OBRIGADA. Obrigada por tudo, tudo, tudo o que me escreveram...obrigada por cada uma das vossas palavras de honra...obrigada aos que nunca comentaram mas sempre me leram...obrigada por me ouvirem tão bem desse lado do computador.

Eu vou-me...está na minha hora. Deixarei o Recomeçar aberto mais uns dias para que se possam despedir se assim o entenderem e sei que o vão fazer...e fiquem certos que comigo vai já uma enorme saudade deste cantinho virtual.

Prometo continuar por aqui...algures na blogosfera.

Adeus meus queridos. Foi uma verdadeira Honra receber-vos aqui.

Ora bem...

2005-12-27T22:05:00.000Z

...uma perguntinha prática à qual tenho muita esperança que alguém me consiga responder

Quero imprimir este blog todo. Há alguma maneira de compactar isto tudo em algum lado, pronto para impressão?

E no dia em que o fechar, como faço para fechar definitivamente?

Afinal são duas perguntas ehehehe.

Alguém me responda pleeeease.

Beijos

Ufa mais uma etapa ultrapassada

2005-12-27T11:07:00.000Z

E lá se passou o Natal. Honestamente pensei que me fosse custar menos. Sabia à partida que era mais uma data difícil de superar, mas não pensei que fosse tanto. As recordações de outros natais ganharam força e inevitavelmente fui invadida por uma tristeza quase avassaladora em alguns momentos do dia 25…tentei e acho que consegui não passar isso para a restante família, que afinal não têm culpa de nada, mas acreditem que momentos houve em que só me apeteceu desaparecer, sair dali, regressar a Lisboa, fugir das lembranças do Natal do ano passado, ainda tão recentes na minha memória.

Comecei os festejos dia 23 à noite…era suposto ter ido para o Norte logo no dia 23, mas a meio da semana decidi ligar à minha prima e desafiá-la para irmos festejar o “Natal das Primas” no dia 23 à noite e seguiríamos de comboio para cima no dia 24. Festejar o “Natal das Primas” equivaleu a irmos jantar fora as duas e depois seguir para o Jézebel, sitio onde tenho passado a maior parte dos meus fins de semana (para quem não sabe é uma discoteca no Estoril). E assim foi, lá fomos as duas jantar e sair…acabei por combinar com mais uns amigos meus no Jézebel para fazermos um brinde de Natal e a noite acabou por ser fenomenal. Como ficámos no Jézebel até fechar, e depois ainda fomos tomar o pequeno almoço com os tais amigos, o resultado foi irmos directas para Santa Apolónia apanhar o comboio, pelo que como podem imaginar dia 24 eu estava podre, segundo o meu pai “dormia por tudo quanto era lado” e nos momentos em que estava acordada só maldizia a minha ideia do “Natal das Primas”. Mas valeu a pena, isso valeu…e quanto mais não seja o cansaço impediu-me de pensar no que não devia pelo menos dia 24.

Mas dia 25…pois, dia 25 eu já estava recuperada, já tinha dormido tudo. E as memórias foram chegando. Memórias dos últimos 4 natais em que o tive ao meu lado, em que era verdadeiramente feliz, ou pelo menos pensava ser. Talvez porque no Natal de dia 25 somos menos, a ausência dele fez-se notar muito, quase que o conseguia ver em cada canto da casa, em cada momento da noite…ao jantar, a seguir ao jantar, na troca de presentes. Fui disfarçando sempre mas foram alguns os momentos tristes que me fizeram literalmente suspirar de alivio quando finalmente no dia 25 à noite me deitei e pensei “acabou”. Sei que para o ano não será assim…sei que este ano tinha que ser assim, pois foi o primeiro Natal sem ele. Quando se vive com uma pessoa muito tempo e há uma separação, algumas datas são difíceis de passar, mesmo quando o sentimento desapareceu há muito. São as “primeiras vezes” com eu lhe chamo…o primeiro aniversário, o primeiro Verão, as primeiras férias, o primeiro Natal. Tudo assume contornos dolorosos, porque as memórias vêm ao de cima, é normal. O fim-do-ano será a ultima “primeira vez” que terei que ultrapassar, a partir daí tudo o que viver já não será a “primeira vez” sem ele…para facilitar mais esta data vou fazer aquilo que não pude no Natal. Vou fugir. Irei para o Algarve com um grupo giro de amigos e, tenho a certeza, será bem mais fácil de superar. Espero.

Um beijo a todos.

Há um ano atrás...

2005-12-26T14:32:00.000Z

...o mundo acordou violentemente para uma das maiores catástrofes naturais da história da Humanidade.

Há um ano atrás o ser humano reduziu-se à sua insignificância e percebeu que não há nada que possa fazer capaz de o salvar da Natureza em fúria.

Os meus pensamentos vão hoje para os milhares de pessoas que perderam a vida no tsunami do dia 26 de Dezembro de 2004.

Que estejam em Paz.

Minha gente...

2005-12-22T16:55:00.000Z

...já por aqui sabem que este ano estou anti-Natal. Mas como é óbvio não poderia deixar de vos desejar um EXCELENTE Natal e que em 2006 possam realizar alguns dos sonhos que ficaram para trás em 2005.

Para os que passaram por 2005 sem grandes mossas, que o vosso caminho continue a ser plano...para os que tiveram um ou outro sobressalto, bem...temos que acreditar que 2006 será melhor. E será. No fundo do meu coração sinto que será.

Lembrem-se, chegou a altura do balanço. E tudo o que vos posso desejar é que na vossa balança, aquela que está bem guardada em cada um dos vossos corações, o prato das coisas positivas ultrapasse em larga escala o prato das coisas menos boas. Porque só assim a vida vale a pena.

E à meia noite do dia 31...não se preocupem com as passas, as uvas, o subir para cima de uma cadeira, o ter dinheiro nas mãos e todas essas superstições ..nada disso...preocupem-se. apenas, em passar a meia noite com um sorriso na cara...afinal nunca sabemos se nesse momento não passará por nós uma fada que nos congele esse sorriso para o resto do ano.

Façam o favor de ser felizes, que eu por mim vou fazer o mesmo.

Diz-se que...

2005-12-21T10:24:00.000Z

...ontem Portugal parou para saber quem matou o António. Se Portugal parou ou não não sei, mas acredito que sim…antes de mais ressalvo que sempre que pude vi esta excelente produção Portuguesa que nos tem acompanhado nos últimos meses. Acho que não podemos estar permanentemente a criticar aquilo que por cá se faz, é preciso reconhecer as coisas boas…e não restam duvidas que esta telenovela, independentemente de ter sido realizada por um brasileiro, superou qualquer coisa que alguma vez se tenha feito em Portugal, em muito graças ao fenomenal elenco que a integrou. Parabéns à Alexandra Lencastre pelo melhor papel da sua vida.

No entanto toda a envolvente do ultimo episódio desta telenovela fez-me pensar até que ponto tudo aquilo que se criou ontem à volta do Ninguém Como Tu reflecte o estado de espírito do país. Reparem que uma das principais estações de televisão Portuguesas dedicou várias horas, vários directos ao anúncio da exibição do episódio…e de tudo se viu, desde os inquéritos de rua até ao transporte da dita cassete dos estúdios da NBP para a estação da TVI rodeada dos mais altos parâmetros de segurança (pelo menos é isso que anunciavam no site). Agora pergunto…não terá sido “ligeiramente” exagerado? Quer dizer…estarão os Portugueses tão sedentos de fugirem à sua própria realidade que perante um ultimo episodio de uma qualquer telenovela, esquecem-se de tudo e concentram o momento alto do seu dia à volta do suposto assassino do António? Se a TVI fez o que fez, com aquela “mega operação secreta”, é porque tem publico para isso e é isso mesmo que me preocupa…foi-me muito fácil imaginar as centenas de lares portugueses cuja conversa ao jantar ontem foi à volta da pergunta “quem matou o António”…isto não seria tão grave se ontem não tivesse sido também o dia de um dos mais importantes debates presidenciais, com Soares Vs Cavaco..e não será preciso ver o share de audiências para saber qual das estações venceu, é por demais previsível que a maioria dos Portugueses tenha estado ligado na TVI desde as seis da tarde. Faz-me lembrar aqui há uns anos quando um qualquer concorrente de um qualquer realitty show agrediu uma outra concorrente…tendo sido isso a noticia de abertura do telejornal, o que veio a suplantar em muito as audiências do discurso do Presidente da República, que estava a acontecer em simultâneo num outro canal. Desculpem mas acho isto preocupante. Acho deveras preocupante quando a ficção se torna mais importante do que ouvir aqueles que são candidatos a governarem o nosso país. Eu vi o debate, confesso que não fiquei a saber muito mais, mas tive o cuidado de ver…não sou melhor do que ninguém, apenas me pareceu que era mais importante ouvir os candidatos que me querem governar nos próximos 4 anos do que estar a ver a TVI a anunciar constantemente que aquele era o ULTIMO episodio da melhor telenovela de sempre. Desliguei-me da TVI durante o debate e mesmo assim fui mais que a tempo de saber que o assassino do António foi afinal a Guida…e honestamente, não querendo de todo armar-me em boa, acho que era isso que a maioria das pessoas deveria ter feito. Senão com que bases vai esta gente preencher o quadradinho do voto no dia 22 de Janeiro?

Desculpem o tom critico deste post, não me interpretem mal por favor…mas há coisas no nosso pais que ainda me chocam. OK…a telenovela foi boa, foi excelente…OK…foi de facto a melhor produção que se fez em Portugal…OK…todos tínhamos curiosidade em saber quem foi o raio do assassino do outro…mas bolas…não pode ser isso o momento alto do dia. Não pode mesmo. E quando é..então alguma coisa vai muito mal.

Mil beijos

Há coisas do caraças...

2005-12-20T09:59:00.000Z

...imaginem que andei uns dias convencida que tinha um poltergeist em casa. Sim...um poltergeist, aqueles convidados incómodos que ninguém gosta de ter, vulgarmente conhecidos como fantasmas, espíritos, almas penadas e afins.

Tudo começou há uns dias...cheguei a casa e vejo as gavetas todas da cozinha abertas. Achei estranho, como podem imaginar...mas como boa medricas que sou preferi não pensar no assunto e limitei-me a fechar as gavetas, evitando olhar muito à minha volta não fosse dar de caras com um poltergeist muito mal disposto por eu o contrariar na arrumação da minha cozinha.
No dia seguinte pimba...chego a casa e lá estavam o raio das gavetas todas abertas. Mais uma vez fechei-as, mais uma vez ignorando o assunto.

Ao terceiro dia porém já me começou a irritar...afinal quem pensava o poltergeist que era para todos os dias me desarrumar as gavetas...quer dizer uma pessoa chega a casa cansada e ainda tem que ir arrumar coisas que por norma não se desarrumam? Assim, sussurrando uns nomes feios (sussurrando sim que confesso que me faltou coragem de lhe chamar nomes muito alto, com estas coisas é melhor não abusar muito) mas lá fui eu pela terceira vez arrumar as gavetas.
Ao quarto dia pensei que devia realmente ter ficado calada, pois aparentemente o tal do poltergeist não achou piada aos nomes que eu sussurrei (repito...sussurrei) e achou que já não era suficiente abrir as gavetas…não...afinal tinha muito mais piada TIRAR as coisas das gavetas cá para fora...por isso lá andei eu de rabo para o ar a meter tudo no sitio outra vez...mas bem caladinha, desta vez sem lhe chamar nomes, que pelo sim pelo não...

Enfim a coisa continuou...e eu já começava seriamente a pensar chamar um padre para me benzer a casa, até porque às tantas já não eram só as gavetas da cozinha, eram as do quarto também.

Há dois dias descobri que o poltergeist que cá tenho em casa afinal mia e tem quatro patas. Pois é...adivinharam...a Maria pelos vistos fartou-se do passatempo de atirar com a árvore de natal ao chão e dedicou-se agora ao "abre-gavetas-que-é-tão-giro"

Como é que eu descobri? Fácil...a minha gata tem uma lata do caraças e decidiu fazer isso nas minhas trombas. Estava eu a ver televisão calmamente e começo a ouvir uns barulhos estranhos lá dentro (a minha mente entrou imediatamente em curto circuito, no qual piscava insistentemente a palavra poltergeist). Muito a medo lá fui ver o que se passava que eu cá gosto de pensar que sou uma gaja com coragem...para me deparar com a sacana da gata a meter a pata numa das gavetas já entretanto entreabertas...só tive tempo de dizer "MARIA" ao que ela me respondeu em gatês "O QUE É??"...e eu…eu ri-me, o que é que podia fazer mais? Com a figura dela mas especialmente de alivio já que pelos vistos afinal a casa não está assombrada. Não há duvida que o mundo felino continua a surpreender-me…se eu alguma vez pensei que aquela amostra de gato era capaz de fazer tamanha confusão.

Estou para ver quanto tempo vai durar agora a moda das gavetas, estou, estou.

Ninguém quer uma gata não? Tenho para a troca.

Faz hoje um ano...

2005-12-18T11:54:00.000Z

...que a minha vida desmoronou.

Faz hoje um ano fizeste com que eu deixasse de Acreditar.

É impressão minha...

2005-12-16T10:23:00.000Z

...ou Lisboa INTEIRA resolveu fazer hoje os chamados "jantares de Natal"?? é que não conheço praticamente ninguém (eu inclusive) que não tenha hoje o jantar de empresa!

Por mim tudo bem, só me preocupa uma coisa...onde se vai enfiar esta gente toda a seguir aos jantares??? sim porque para algum lado têm que ir.

Entretanto uma tal de Luna Gama, aparentemente a astróloga de serviço da revista Máxima no número de Dezembro, escreve o seguinte sobre os Gémeos (este magnifico signo do qual faço parte...sim...dupla personalidade, é isso mesmo):

"Sente-se maltratada pela sua sorte? durante a segunda quinzena do mês os influxos astrais tenderão a harmonizar-se. No amor passará por uma fase de relativa tranquilidade, com equilibrio entre o desejo e a virtude. Profissionalmente gozará do eterno apoio de Mercurio. Não alcançará um lugar ao sol mas sairá da sombra. Os seus maiores trunfos? poder de comunicação e capacidade de trabalho. Saúde? esse aspecto desgracioso e triste não tem razão de existir. Descanse e tome vitaminas"

OLHA QUE ESTA TAMBÉM!!! nunca vi tanto disparate junto...maltratada pela sorte, eu? nunca, quanto muito sou eu que a maltrato. Fase de relativa tranquilidade no amor? AHAHAHAHAHAHAH desculpem mas esta é mesmo para rir...eu, tranquila no amor? agora??? AHAHAHAHAHHAHA.

E os influxos astrais que se tendem a harmonizar?? esta adorei especialmente...aliás influxos astrais são duas palavras que passarei a incluir no meu quotidiano, fica sempre bem dizer uma coisa deste género, até parecemos inteligentes e tudo! Imaginem lá no meio de uma conversa de conquista (para evitar usar a palavra engate...pronto acabei de usar...oh meu deus já não tenho emenda) mas imaginem nessa conversa largar algo como "pois efectivamente, a modos que porém os meus influxos astrais estão a harmonizar-se para mim, ai pois estão", não deixando de abanar a cabeça em jeito de quem sabe muito bem aquilo que está a dizer...já viram a impressão inesquecivel que deixaremos??? caramba...anos, séculos que mentes iluminadas perderam a inventar frases de conquista (vêem, não usei a palavra engate!!) e COMO, COMO é que nunca se lembraram dos influxos astrais ?

E quanto ao aspecto desgracioso e triste...VAI-TE CATAR LUNA GAMA que eu cá não sou nem uma coisa nem outra. Pelo menos gosto de acreditar que não sou...e vocês que estão desse lado a ler este post ainda mais disparatado que o signo...é que nem se atrevam a contrariar-me!!

Bom fim de semana meus queridos :)

PS. Pelo sim pelo não vou tomar umas vitaminas...

Desculpem lá mas...

2005-12-14T22:05:00.000Z

...aquele verde nunca me convenceu. Por isso toca de mudar a roupa ao blog, outra vez...também nem sei como é que ainda me espanto, se eu em casa passo a vida nas trocas e baldrocas, porque raio haveria de ser diferente aqui??

Vamos ver se fica assim ou se ainda mudo...e vocês deixem lá de ser preguiçosos e tratem de me dar a vossa opinião, pois também é por vocês que existe o Recomeçar.

Beijo.

ESTOU TÃO FELIZ !!!

2005-12-13T15:04:00.000Z

A Mafalda vai ter uma rapariga!!! Ou seja...eu vou ter uma afilhada :) Estou tão feliz a sério...era o que todos queriamos.

Parabéns amiga...não lês a porra do blog mas PARABÉNS!!! E essa miúda vai sair a ti e ser UM MUST.

E tu Maria da Lua...bem vinda minha querida...ainda não chegaste e já gosto tanto de ti bebé.

Há pessoas...

2005-12-11T19:44:00.000Z

...que vivem bem sem amor. Confesso que me faz alguma confusão, mas estas pessoas existem. Passam pela vida calmamente, sem se prenderem a ninguém, optando por relações desprendidas, que servem essencialmente para lhes satisfazer as necessidades carnais. Não são pessoas frias, são apenas pessoas, diferentes talvez, que optam pelo desprendimento afectivo. São felizes? Sim, à sua maneira serão com certeza.

E depois há os outros, os opostos. Aqueles que não conseguem viver sem amor, que fazem dele a base primordial da sua vida. São os dependentes de relações, os que não sabem viver sozinhos....intimamente chamo-lhes os transferidores de amor. Porque quando acabam uma relação, rapidamente precisam de arranjar maneira de encontrar outra pessoa que os complete, como que tentando transferir o amor que sentem dentro de si de uma pessoa para outra. Os transferidores de amor no fundo não têm senão uma enorme capacidade de amar, um sentimento tão forte dentro deles que não conseguem suportá-lo sozinhos. E então, quando uma relação acaba, partem quase de imediato na busca de alguém, outro alguém, que os complete, para que possam, lá está, transferir todo aquele amor que têm e que quase os sufoca. Isto não significa que gostem menos das pessoas que vão perdendo; o facto de não perderem tempo em arranjar uma qualquer espécie de substituto não invalida que sofram na mesma pela ausência daquele que acabaram de perder. Os transferidores de amor entram assim num ciclo...para esquecerem alguém, simplesmente apaixonam-se por outro alguém. Eles lutam contra a sua própria maneira de ser, e é comum ouvirmo-los jurarem a pés juntos que "agora vou ficar só, não quero estar com ninguém, preciso de fazer o luto, etc, etc". Mas qual viciado em droga, o transferidor de amor é viciado em pessoas e mesmo que queira não conseguirá evitar a procura de alguém.

Há uns anos uma grande amiga minha dizia-me "Kiki, acredita...só esqueces um homem com outro homem". Na altura refutava aquela teoria, achava ridículo e impossível, que não se pode usar ninguém como mercúriocromo e que ninguém esquece ninguém com outro alguém. Hoje dou-lhe toda a razão, porque no fundo ela referia-se aos transferidores de amor. Mas serão felizes estas pessoas tão dependentes deste sentimento que "é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente?". Sim. Também são felizes...magoam-se mais, sofrem mais do que os desprendidos de afectos...mas em compensação vivem a vida de uma forma mais intensa, mais forte, mais especial. Esta é tão somente a minha opinião e haverá quem não concorde.

Na verdade, num mundo perfeito não haveria nem transferidores de amor nem pessoas capazes de viver sem ele. Num mundo perfeito todos encontrariam o equilibrio algures no meio destes dois extremos. Mas não existe um mundo perfeito...e neste que é o nosso mundo, afinal tão imperfeito, o que não falta por ai é gente a viver nestes dois pólos: sem amor ou com amor em demasia.

Recentemente cheguei a uma conclusão sobre mim própria: eu sou, claramente, uma transferidora de amor. Já contrariei, já tentei deixar de ser. Não consegui.

Só ainda não tenho a certeza se isto será bom ou mau.

Uma boa semana amigos.

SOCOOOOORRRROOOOO!!!

2005-12-07T09:02:00.000Z

Estou com TPM !!!

Meaning:

Irritadíssima
Chorona
Com uma fome desvairada de chocolate branco
GORDA
Depressiva
Sem paciência para nada
Inchada que nem um porco
Dores de barriga HORROROSAS
Sem vontade nenhuma de escrever no blog

Aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mas porque é que isto tinha que nos calhar a nós, gajas? Porque é que nós é que levamos com a tpm, com a tendência para engordar, com as dores do parto, com a depilação…irrrraaaa é que caiu-nos tudo em cima, mesmo!

OK...sinto-me tão insuportável que nem eu própria tenho pachorra para me aturar…oh meu deus…

Bom feriado meninos.

P.S 1 - Obrigada pelas palavras de honra ontem, foi muito bom lê-las. Infelizmente acho que não passei bem a mensagem e houve quem pensasse que eu estava a fechar o blog. Com muita pena tive que apagar esses comentários, para não induzir em erro…descuuuuulpem!!!

P.S 2 – para os gajos: se não sabem o que é a tpm..INFORMEM-SE. Já deviam saber!!!

Again

2005-12-06T08:59:00.000Z

…o truque, meus amigos, está em sair do campo de batalha de cabeça erguida, quando sabemos que aquela é uma guerra perdida...”

Adeus F. ..Hoje coloco-te definitivamente um Ponto Final. Parágrafo.

E mais uma vez recomeço.

A minha Mãe

2005-12-05T09:51:00.000Z

A semana passada apanhei um susto. Na quinta feira à noite a minha Mãe foi passear a desvairada da cadela Chica e caiu, partindo um tornozelo. Basicamente foi directa para o Hospital, teve que ser operada de urgência nessa mesma noite e agora encontra-se internada durante esta semana. A recuperação anda à volta das seis semanas.

Assustei-me. Não com o tornozelo partido, mas com o facto de saber que ela ia ser sujeita a anestesia geral. Eu sei, eu sei perfeitamente que esse é um procedimento normal, mas a mim esta coisa de nos porem a dormir artificialmente sempre me fez alguma confusão..é mais forte do que eu e inevitavelmente acabo sempre a questionar-me “e se não acorda mais?”. Só descanso quando sei que a operação acabou e o anestesiado acordou bem. Manias? Talvez. Mas sou assim.

Por isso imaginem a minha aflição quando soube que a minha Mãe ia ser operada e consequentemente anestesiada. De repente lá vem a pergunta incómoda do “e se…”. E se as coisas corressem mal? e se eu não a voltasse a ver? E se eu nunca mais tivesse a hipótese de lhe dizer o quanto gosto dela e o quanto a sua presença é importante na minha vida? Chovia a potes nessa noite, eu estava em casa com um principio de gripe, não tinha como ir ter com a minha Mãe ao hospital…ligava ao meu pai, ao meu irmão…e eles diziam-me para eu ficar em casa, que no hospital não ia resolver nada. Eles tinham razão claro…o que eles não podiam adivinhar era os pensamentos macabros que me iam na cabeça e que faziam com que eu tivesse uma necessidade enorme de ir ter com a minha Mãe. Mas como é óbvio não lhes podia falar dos meus “ses…” por isso tive mesmo que ficar em casa à espera de noticias, à espera do telefonema que finalmente me descansaria…e senti-me de novo com 9 anos, quando a minha Mãe partiu a perna a passear o cão na altura (é…isto parece karma)…lembro-me do medo, da confusão que senti na altura…do pânico de não a voltar a ver…mais ou menos os sentimentos que me invadiram na quinta feira passada. Até ao tal telefonema chegar à uma da manhã para me descansar pois naturalmente correu tudo bem, o tornozelo foi ao sítio e a minha Mãe estava óptima.

Mas fiquei a pensar nisto. Fique a pensar que é pena que numa situação destas eu comece a pensar nas coisas que deveria ter dito à minha Mãe e que nunca digo…nos tempos que correm, esquecemo-nos muitas vezes de algo tão elementar como dizer às pessoas de quem gostamos o quanto são importantes na nossa vida…achamos que elas sabem e pronto, é o suficiente. E não nos lembramos que a vida por vezes é demasiado cruel e pode tirar-nos essas pessoas de um momento para o outro, deixando-nos com o remorso das palavras que deveriam ter sido ditas mas não foram. A minha Mãe sabe que eu a adoro, que a sua presença é por demais importante na minha vida. Ela sabe…mas eu esqueço-me de lhe dizer. Esqueço-me de lhe agradecer tudo o que ela fez por nós, por mim, pelo meu irmão e pelo meu Pai. Esqueço-me de lhe dizer que o facto de ela não ter trabalhado enquanto éramos pequenos só para nos acompanhar é em grande parte responsável pelo equilíbrio que ambos conseguimos atingir na nossa vida. Esqueço-me de lhe dizer que dela tenho as melhores recordações de uma infância sempre passada ao seu lado…e que recordarei para sempre com infinita ternura todos aqueles momentos que passámos juntas, todo o carinho que à sua maneira ela sempre me mostrou, todos os enormes sacrifícios que fez por nós.

A minha Mãe cresceu num ambiente diferente…faz ainda parte daquela geração em que não havia contacto entre pais e filhos. Respeitava e adorava os pais como é óbvio, mas faltava-lhe a parte emocional. Quando se tornou Mãe, podia ter continuado essa maneira de estar com os próprios filhos, mas em vez disso preferiu aproximar-se de nós, ter connosco uma relação que fosse mais do que o respeito. Conseguiu. E hoje olho para trás e recordo uma enormidade de gargalhadas, brincadeiras, emoções.

Adoro-a. Pelo que foi, pelo que é e pelo que sempre será. Adoro-a pela ingenuidade que conseguiu manter sempre ao longo da vida. Adoro-a pela sua enorme capacidade de amar os outros. Adoro-a pela loucura que tem pelos animais, uma loucura que me transmitiu na perfeição…e que fez com que as primeiras palavras que me disse depois da operação fossem “a culpa não foi da chica, coitadinha”. Ela é mesmo assim, a minha Mãe. E tenho um ENORME orgulho nela.

Só tenho pena é que me esqueça de lhe dizer isto mais vezes.

Uma boa semana :)

De manhã...

2005-12-02T09:24:00.000Z

…ouvi na rádio que hoje é o Dia Internacional para a Abolição da Escravatura. O meu primeiro pensamento foi: “que estupidez, isto já não se justifica, a escravatura faz parte do passado”. Mas depois pensei:

- nas mulheres que diariamente morrem vitimas de violência doméstica
- nas crianças que diariamente morrem vitimas de maus tratos
- nas pessoas que trabalham demasiadas horas por dia em troca de um ordenado miserável
- nas crianças vitimas do trabalho infantil, um número que cresce alarmadamente de ano para ano
- nas pessoas que vivem às vezes uma vida inteira com alguém que não amam por medo de ficarem sós, sujeitando-se a todo o tipo de humilhações
- na venda e tráfico de seres humanos, uma realidade muito actual
- nas mulheres e homens obrigados a venderem o próprio corpo

E então pensei “sim, faz sentido o Dia Internacional para a Abolição da Escravatura. Faz todo o sentido”.

Um bom fim de semana.

Infelizmente estes são apenas alguns exemplos da escravatura da era moderna. Existem muitos mas muitos mais.

Alguém me diz por favor...

2005-11-30T11:30:00.000Z

…como é que eu explico a uma gata burra que a árvore de natal NÃO é para se deitar ao chão? Que as bolas NÃO são para andar a passear pelos quatro cantos da casa? E que os bonecos de madeira NÃO são para esconder de uma dona que anda depois desesperada à procura deles?

Odeio ter razão nestas coisas. Desde o dia em que montei a árvore que sabia que isto ia acontecer e agora tenho a sensação que habita comigo lá em casa um pequeno tsunami que todos os dias sem excepção me deita a árvore ao chão, às vezes mais do que uma vez por dia. Aliás desde Domingo que tenho a sensação que já fiz árvores de natal suficientes para o resto da minha vida.. A árvore, tão girinha e tão queridinha que era, como é óbvio já está mais torta e mais desfolhada que eu sei lá o quê…aliás aquilo só com mesmo muito boa vontade parece uma árvore de natal..a mim parece-me mais é um daqueles pinheiros carecas no meio da neve, estão a ver? Ok ok se calhar estou a exagerar um bocadinho. UM BOCADINHO!

E este ano o raio da bicha está pior que nunca. Não me lembro de ver a Maria tão enlouquecida com o Natal como este ano. Deve ser a tal falta de autoridade parental masculina de que falam ehehehe sim porque a mim ela não me ouve, tá visto.

Mas a gaja é esperta…venham cá dizer-me que os gatos não são inteligentes que eu apresento-vos a D. Maria. Senão reparem…todos os dias quando chego a casa a Maria tem um hábito muito engraçado…corre para cima do tapete e fica lá de patas para o ar a ronronar e a pedir festas…costumo dizer que são os 5 minutos da Maria, em que me dedico apenas a ela. Pois curiosamente nestes dias da árvore, chego a casa, ela mia muito mas muito rápido, tipo a despachar, e desaparece velozmente para baixo da cama…para só regressar algum tempo depois, quando na cabeça dela já não existe o risco de levar algum safanão. E mesmo aí faz questão de fazer um enorme desvio para não passar ao lado da árvore, olhando-a de esguelha, como quem diz “olha olha já está em pé outra vez”. Espertinha não é?

Podia prendê-la numa parte da casa sem árvore…mas também não acho justo. Por isso enquanto a minha paciência aguentar, ou pelo menos enquanto a árvore sobreviver a tanta queda, continuaremos nesta odisseia. Eu e ela, que deve adorar ver-me refazer a tal da árvore…se calhar é impressão minha mas já começo a detectar um certo ar de gozo na minha gata. Naaaa…é impressão minha com certeza.

Beijinhos :)

Pelas crianças

2005-11-29T11:41:00.000Z

Porque um blog também deve servir para alertar. Mesmo que por vezes doa.

O meu nome é Sarah
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados
Não consigo ver
Eu devo ser estupida, eu devo ser má,
O que mais poderia por o meu pai em tal estado?
Eu gostaria de ser melhor
Gostaria de ser menos feia
então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.
Eu não posso falar, eu não posso fazer asneiras senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha A casa está escura. Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega, eu tento ser amável,senão eu talvez levaria uma chicotada á noite.
Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro
O meu pai chega do bar do Charlie.
Ouço-o dizer palavrões.
Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora
Começo a chorar. Ele encontra-me a chorar
Ele atira-me com palavras más, ele diz que a culpa é minha que ele sofra no trabalho.
Ele esbofeteia-me e bate-me e berra comigo ainda mais, eu liberto-me finalmente e corro até á porta.
Ele já a trancou.
Eu enrolo-me toda em bola
Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos, e o meu dia continua com horriveis palavras...
"Eu lamento muito!", grito Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais
Meu Deus por favor, tenha piedade! faz com que isto acabe por favor!
E finalmente ele pára e vai para a porta, enquanto eu fico deitada, imóvel no chão.

O meu nome é Sarah
Tenho 3 anos
Esta noite o meu pai matou-me.

Pronto

2005-11-28T09:53:00.000Z

A árvore de Natal está feita. Ontem finalmente muni-me de coragem e tratei de ir comprar as coisas básicas e essenciais para levar um bocadinho de espírito natalício lá para casa (quer dizer, comprar, não comprei…digamos antes que o meu Pai me ofereceu, que isto aqui para estes lados anda mesmo mal de finanças). Por isso lá viemos nós do Jumbo carregados com: uma árvore de 1,50 (foi o maior que me permiti comprar), bolas e mais bolas encarnadas e prateadas, 150 luzes, vários mini bonecos de madeira muito giros, cuja ideia copiei da minha cunhada, um laço para o cimo da árvore (este ano não quero cá estrelas, anjos, ou qualquer coisa desse género) e ainda um rolo de fita larga e encarnada que utilizei para passar à volta de toda a árvore em jeito de mega embrulho. Tudo isto deu uma árvore que quero acreditar estar gira. Apesar de algumas pessoas se terem oferecido para fazê-la comigo – e desde já vos agradeço – achei que isto era algo que eu precisava mesmo de fazer sozinha. Eu e a gata Maria que não quis deixar de dar a sua preciosa ajuda. Foram logo duas bolas à vida, fora os bonecos de madeira desaparecidos em combate e que, eu sei, um dia vou reencontrar debaixo de qualquer coisa, à semelhança das dezenas de mini ratos de pêlo que lhe dou e que misteriosamente desaparecem. De nada serve dizer-lhe que ali não se mexe, acreditem…a sacana da gata fica a olhar para mim com uma expressão que me está claramente a dizer “mas porquêêêê???” Mas pronto a árvore está feita e isso é que interessa. Resta saber quanto tempo vai durar a salvo das garras do pequeno tigre que habita comigo lá em casa. Só sei que hoje de manhã quando saí de casa andei feito louca desenfreada à procura da Maria, e quando já a imaginava fechada em qualquer sitio horrososo, fui encontrá-la com um inacreditável ar de santa debaixo da árvore...coisa boa aquilo não significa de certeza, mas enfim.

De resto o fim de semana passou-se e foi bom. Sexta tive o primeiro de muitos jantares de Natal (é nestas alturas que dou comigo a pensar que se calhar já conheço é gente a mais, é que a brincar a brincar pelo menos 4 jantares de Natal já estão marcados!) com as amigas do clix. Algumas delas não via há precisamente um ano, quando foi o jantar de Natal do ano passado, outras fui vendo ao longo deste ano. Foi óptimo revê-las a todas, foi óptimo matar saudades e foi óptimo constatar que apesar das várias mudanças que ocorreram na vida de cada uma de nós, há uma parte em nós que continua igual, que nos faz estar presente nestes jantares, que nos faz continuar a rir, que nos faz acreditar que “para o ano será sempre melhor”.
Sábado fui jantar com a minha prima e dois amiguinhos…para depois irmos aos bares de Santos e seguirmos para o Plateau, onde ficámos até às 5. Já não ia ao Plateau para aí há uns 8 anos à vontade, e adorei, diverti-me imenso, a música estava do melhor, e como praticamente não bebi, salvei-me de um domingo de ressaca.

Despeço-me por hoje com uma boa noticia para os leitores do Recomeçar: Quinta-Feira é FERIADO. Ah pois é…beijinhos :)

Olha que giro...

2005-11-25T11:53:00.000Z

...acabei de ganhar uma viagem a uma cidade europeia à minha escolha, a utilizar durante o próximo ano. Bastou-me aderir à netcabo ehehehe. Claro só oferecem a passagem, mas...é melhor que nada!

Por isso me aguardem...a partir de dia 2 terei internet em casa :) e no próximo ano lá irei a Londres...ou Paris...ou Praga...ou Veneza...WHATEVER!!

Isto é o que eu chamo de acabar a semana em beleza.

BOM FIM DE SEMANA amigos!!!

É preciso ter galo

2005-11-24T09:43:00.000Z

Eu nunca enjoei a andar de barco. Mais..tenho amigos com barcos, fartava-me de andar e nunca mas nunca fiquei mal disposta. Fossem grandes, pequenos ou médios não interessava…não enjoava e pronto.

Pois foi preciso arranjar um cliente com barcos para começar a enjoar. Precisamente quando não tenho alternativa a não ser fazer cruzeiros em trabalho, é quando o estúpido do meu organismo decide que barcos…nem vê-los. Logo na primeira reunião que tive neste cliente (no barco, claro…) desconfiei que algo se passava quando comecei a ficar meio mal disposta, mas pronto, ainda pensei que fosse apenas impressão. No primeiro jantar que lá tive, confirmou-se que não era impressão coisíssima nenhuma, eu enjoo MESMO. Foi um suplicio, acreditem, e saí de lá a rogar pragas ao rio Tejo, ao cliente, ao barco, a tudo. Ontem tive que lá voltar para um almoço, mas como não sou parva tratei de tomar um comprimido para o enjoo que, segundo a publicidade, “lhe permite desfrutar de viagens sem qualquer vestígio de má disposição”. O TANAS. Não serviu de nada…logo no principio do almoço, entre o balança e o contrabalança do barquinho, vi que o comprimido era uma ilusão e que me esperavam duas horas de desespero. Não me enganei. Foi tenebroso…eu já não sabia para onde é que devia olhar, se para o rio ou para o chão; a comida passava à minha frente com um aspecto absolutamente delicioso e só me provocava era náuseas…tentei não pensar no assunto, que afinal até podia ser psicológico, mas nestas coisas parece que somos masoquistas e temos tendência é a não pensar em mais nada a não ser no balançar da coisa. O pior é que estava em trabalho e tinha que manter uma postura profissional, sorrir e falar como se nada estivesse a acontecer…tarefa quase impossível acreditem dado que a certa altura já não via seis pessoas à mesa e sim doze. Horrível…uma experiência terrível mesmo. E quando o barco deu a volta??? Ai meu Deus aí achei mesmo que ia deitar para fora tudo aquilo que já tinha conseguido comer. Fiz tudo o que podia para me distrair, levantei-me, passeei entre as mesas, estilo RP no seu melhor, mas nada, os enjoos continuaram até ao fim. Quando finalmente atracámos parecia-me que estava a sonhar e só queria era mesmo meter os meus santos pés em terra. E nem vale a pena jurar que lá não volto porque esperam-me mais uma série de acções no tal do barco. Bolas…e ainda dizem que tenho um emprego giro. Tá bem tá. Venham cá agora dizer-me isso que eu trucido-vos.

Pior ainda é reconhecer que aquele passeio é giríssimo, mostra-nos o que de melhor existe em Lisboa. Passam-se ali duas horas fantásticas, a almoçar (ou a jantar), com música ambiente e comida fantástica feita na hora. PARA QUEM não enjoa, pois claro. Já aqui o disse uma vez e volto a dizer, se puderem (E SE não enjoarem) façam este cruzeiro, não se arrependem.

Mas eu arrependi-me, é um facto. Passei o resto da tarde no vai e não vai vomitar (que me desculpem os mais sensíveis) e até pesadelos tive com o barquinho, que é tão girinho e tão grandinho. Agora vou ter que arranjar maneira de trocar este cliente com alguém da agência, apelando ao sentimentalismo e ao “coitadinha de mim que enjoo tanto”..algo me diz, porém, que não terei sorte…e que esperam-me ainda muitas e longas horas naquele barco. Ai ai…

Beijinhos AINDA ligeiramente enjoados.

Um dia...

2005-11-23T10:40:00.000Z

…vais olhar para trás. Um dia vais recordar tudo aquilo que passaste, todas as lágrimas, todo o por vezes insuportável sofrimento. Um dia vais relembrar todos aqueles dias em que choraste porque ainda não tinha chegado o que mais desejavas, todas aquelas intermináveis horas de espera por um resultado que nunca era o que querias. Mas nesse dia terás ao teu lado o teu filho….e nesse dia dirás tão sómente, alto e em bom som, valeu a pena.

Parabéns minha querida Hope, por esta tão merecida vitória. Hoje estou feliz, muito feliz por ti. Se toda e qualquer mulher merece ser Mãe, se toda e qualquer mulher jamais deveria ter que sofrer para o conseguir…então tu, talvez de uma maneira muito especial, mereces incondicionalmente esse filho que já carregas dentro de ti.

Estou feliz, mesmo. Menos uma nesta luta tão inglória.

Um beijo especial para ti, querida amiga.

Esta chuva já cansa

2005-11-22T10:11:00.000Z

Depois de um verão extremamente seco, ela era necessária, eu sei. Mas caramba…alguém lhe diz por favor que já chega, que já todos percebemos que ela sentia saudades nossas?

Que saudades do Verão, do calor, das roupas leves, das esplanadas, do SOL. Que saudades de ir à praia a seguir a um estafante dia de trabalho só pelo simples prazer de ver o sol a pôr-se calmamente. Que saudades de devorar um gelado sem ficar a tremer de frio a seguir….de sair à noite só com um top e umas calças de ganga, sabendo que mesmo assim possivelmente terei calor. E que saudades dos sorrisos das pessoas nessa altura do ano, do calor que emanam, da leveza com que encaram a vida. Em tempo de chuva os sorrisos esmorecem, a paciência diminui, os semblantes tornam-se por demais carregados…há uma sincronizada falta de vontade de fazer mais do que ficar em casa a salvo do frio e da chuva. O Inverno entristece-nos a alma…faz com que concentremos as energias em protegermo-nos das gripes e constipações, do frio e afins. As lareiras perdem o encanto ao fim de usadas algumas vezes, os serões a jogar monopólio também. O trânsito fica trezentas vezes pior, os acidentes aumentam, os dias são demasiado curtos e as noites apressam-se a chegar, como que nos lembrando que a vida é curta, que afinal não temos aquele tempo todo que pensamos ter.

E ainda agora estamos no início. Os piores meses ainda estão para vir. Passa…passa depressa Inverno…passa depressa para dares lugar à estação do sol e do calor, porque neste mundo cada vez mais frio precisamos é disso. Passa depressa porque quero esconder os casacos e as camisolas, o guarda chuva e os aquecedores. Passa Inverno, passa…

Raios partam isto...e eu que gostava tanto desta sacana desta estação agora não posso nem vê-la. Eu..euzinha a desejar o Verão...OK INTERNEM-ME. Digam aos médicos que sofro de dupla personalidade esquizofrénica (não deve existir mas soou-me a algo suficientemente grave)...pode ser que assim me metam ali naquela hospitalzinho da Miguel Bombarda e só me deixem sair quando for Verão eheheheh.

Eu...

2005-11-21T10:25:00.000Z

…cheguei hoje aqui ao Recomeçar e percebi, uma vez mais, a quantidade de gente maravilhosa que me rodeia…estou sem palavras meus queridos. Alguém me disse há uns dias que a amizade não se agradece, mas é-me impossível não o fazer hoje, depois de ter tantos e tão belíssimos comentários. Compreenderam-me bem, como sempre, e souberam cada um de vocês encontrar as palavras certas para que eu me sinta melhor. Obrigada queridos amigos…a nuvenzinha que pairava sobre a minha cabeça na quinta feira passada já voou e por isso estou pronta para voltar a escrever as parvoíces do costume aqui no bloguinho.

Este fim de semana foi mais nocturno do que outra coisa. Na sexta fui com uns amigos para um bar num sitio diferente…em Carnaxide!! Ehehehe eu sei, não lembra a ninguém ir a um bar em Carnaxide, quer dizer…Lisboa, Cascais, sim, é normal mas Carnaxide…como podem imaginar fiquei muitíssimo apreensiva com tal sugestão. Mas já que uma amiga minha me garantiu que aquilo era uma mina de rapazes giros, e como nestas coisas cada vez mais acredito na filosofia de vida da Carrie do Sex and the City, que diz que é “preciso criar oportunidades” pois que lá fui eu ao tal bar “só para ver”. Giro era, sem duvida…um espaço simpático, com boa musica…mas não sei se era porque nessa noite choveu a potes, ou se tive mesmo azar, mas gajos giros nem vê-los. Pelo que acabei por passar a noite num bar diferente, num sitio sem dúvida diferente, sem exemplares da espécie masculina que me fizessem brilhar especialmente os olhos, mas onde nem por isso deixei de me divertir. Foi muito giro acreditem.

No sábado foi o jantar de anos da Ana, uma das amigas mais queridas que tenho e que até comenta por aqui de vez em quando. Fomos a um restaurante em Lisboa e o jantar foi animado, claro. A certa altura levanto-me para ir à casa de banho e ouço uma voz que, apesar de afastada pelo tempo, reconheci de imediato chamando-me "kiki????". Era um amigo meu que já não via há cerca de 4 anos. Foi uma pessoa com quem tive pena de perder o contacto, pois sempre nos demos muito bem e sempre conversámos sobre tudo…mas a vida é assim mesmo e por vezes só o simples passar do tempo afasta as pessoas. Foi excelente reencontrar o meu querido Miguel que com um sorriso enorme me dizia “olha, casei-me!! E tu, novidades?” ao que respondi naturalmente “Separei-me”. Ele ficou estupefacto, claro, e só conseguiu responder “liga-me esta semana, ok?”. Eehhehehe...como já passou tanto tempo esqueço-me que esta noticia ainda pode chocar as pessoas. E é claro que ligarei, Miguelinho.

Seguimos depois para o Bar do Rio….onde libertei todas as energias dançando (e bebendo, é um facto) até não poder mais..haverá melhor maneira de o fazer? Acho que não. Saí de lá já passava das quatro, debaixo de uma chuvada como não via há muito….o que diga-se de passagem até me fez bem já que estava “ligeiramente” mal disposta (I wonder why). Domingo passei o dia sem fazer ponta de um corno, apenas dormindo e comendo, tipo vegetal mesmo.

E hoje...bem hoje começa outra semana não é verdade? Por isso bora lá ganhar coragem porque já sabem…no fundo it´s just another maniac Monday.

Um beijinho enorme a todos.

O Natal...

2005-11-17T17:10:00.000Z

...este ano não me está a agradar nada. É apenas mais uma das mudanças em mim, e talvez uma das que mais me está a custar. Sou daquelas que sempre vibrou com o Natal, desde pequenina até ao ano passado…todos os anos sem excepção chegava a meados de Novembro e começava a magicar uma forma de convencer quem vivia comigo a fazer logo a árvore. Adorava entrar nas lojas e comprar tudo e mais alguma coisa, encher a casa de coisas e coisinhas…amava entrar nas lojas, nos centros e ouvir as músicas desta época. Sempre fui assim, sempre gostei do Natal.

Mas este ano…esqueçam. Não me apetece. Nada, mesmo nada. As coisas típicas desta altura não me seduzem, as músicas irritam-me, a lista de presentes está muito longe de estar feita. Árvore de natal então era coisa que nem me passava pela cabeça comprar…sei lá, comecei a achar decadente demais fazer a árvore sozinha. Às tantas achei que o problema era meu, e que estava assim só porque realmente foi uma semana antes do natal do ano passado que a minha vida simplesmente desmoronou. Mas não é só isso…no fundo todos crescemos com a ideia de que o Natal é uma festa de família, e torna-se estranho decorar uma casa quando só lá vivemos nós. Quer dizer..vou fazer a árvore para quê? para mim e para a gata? (se bem que essa iria adorar, claro). Ok..eu sei…eu sei que há os amigos, a família, e felizmente a minha casa ainda vão muitos…mas É ESTRANHO. Tão estranho como este sentimento anti-natal que agora me invade…na realidade só me apetece mesmo é sair daqui, viajar, ir para algum sitio bem longe….um desejo difícil de realizar já que, lá está, o Natal é uma festa de família e por isso todos estão com as suas famílias. Eu também estarei, claro…a minha vida mudou, mas a vida dos outros não, este ano será como o ano passado, a família toda junta no Norte, a troca de presentes, etc, etc…só que..este ano estarei só no meio de tanta gente. Essa é talvez a maior, a mais dolorosa das diferenças.

Dizem que é nestas alturas em que pensamos na nossa vida, naquilo que temos, naquilo que conquistámos, naquilo que tivemos e perdemos e eu não sou excepção. Chegou a altura do balanço…de olhar para trás, de fazer uma retrospectiva do ano que passou. E se há anos em que essa mesma retrospectiva faz-se pacificamente, sem dor e sem mágoa, outros há em que custa mais. O balanço de 2005 vai ser difícil de fazer, eu sei.

Foi um ano difícil. Talvez o mais difícil de toda a minha vida…talvez não, foi com certeza. De repente tive que recomeçar do zero. Pegar nos bocadinhos que restavam de mim e juntá-los de novo…mas tal como um boneco partido jamais se consegue reconstruir igual, comigo também foi assim…dos tais pedaços de mim nasceu uma nova pessoa. Pior ou melhor, honestamente ainda não sei. Gosto de acreditar que fiquei melhor, mais forte, mais corajosa, mais independente. Sim, fiquei…mas fiquei também uma pessoa mais fria, mais racional, mais intolerante, menos confiante e decididamente muito menos inocente. E tudo isto misturado dá o quê? nada, não dá nada. Ou por outra, dá simplesmente a minha essência de hoje em dia, seja ela qual for.

Quase um ano depois, muitos me perguntam ainda hoje como fui capaz. Como é que consegui renascer. Onde fui buscar força…normalmente limito-me a responder com um encolher de ombros, um sorriso e um simples “a força está onde nós menos a imaginamos”. Mas na verdade é que só consegui à custa de muito, mas muito sofrimento. Só eu, e mais ninguém, saberá alguma vez o quanto foi difícil encontrar todos os dias um novo motivo para sorrir. E foram muitas as vezes em que disfarcei lágrimas com sorrisos…é…penso que me tornei perita em disfarçar, em mostrar uma coragem que no fundo sabia não ter. O tempo foi passando, e tal como sempre nos ensinaram, ajudou a curar as feridas… Voltei a rir com vontade, voltei a confiar em alguém, voltei a acreditar que a vida afinal até pode ser uma coisa muito gira. Hoje já não disfarço lágrimas com sorrisos, hoje rio com vontade, mas mais importante, só me rio quando tenho vontade. Porque hoje sei também que nem todos os dias têm que ser bons e que às vezes é preciso espaço para chorar. Que não temos que estar sempre bem, e que as lágrimas existem também para valorizarmos mais os sorrisos.
As feridas desapareceram, as cicatrizes ficaram e ficarão sempre comigo…mas até isso tem o seu lado positivo, pois estão ali para me recordar que jamais deverei cometer os mesmos erros.

O natal está aí à porta. A mim não me apetece nada, mas não me permitirei magoar ninguém por causa disso. Por isso decidi que vou contrariar-me, vou comprar a árvore (a gata agradece), vou fazê-la, vou organizar o jantar de natal com as minhas amigas de sempre lá em casa em vez de irmos para um qualquer restaurante Talvez assim, quem sabe, o espírito natalício ainda me invada. Quero, muito, acreditar que sim.

Um grande beijinho

Este foi talvez o mais pessoal de todos os posts que aqui deixei. Mas em vias de encerrar o blog, não podia deixar de escrever aquilo que, mais uma vez, sinto. Espero não ter deixado ninguém triste, não foi essa a intenção. ..no fundo apenas me apeteceu desabafar para este mundo virtual que é, cada vez mais, o meu refúgio, o sitio onde realmente me sinto livre para extravasar tudo.

Só um aparte...

2005-11-17T09:05:00.000Z

…vocês devem pensar que eu não estou atenta a todas as palavras de honra…devem pensar que não reparei na ausência de alguns comentadores que nunca deixavam de aqui vir e que agora pimba, eclipsaram-se…muito bem, onde andam vocês, POSSO SABER?? Besuga, Lena, Rita, Yami, Sona (e estes são só os que me lembro assim de repente)…está tudo acometido de preguicite ou já cá não vêm? Vocês não me matem de desgosto, ESTÁ BEM???

E O Pássaro que aqui poisou há uns tempos, onde anda? Não me digas que já levantaste asas e voaste…se assim foi, é uma perda para este blog.

Fora isto, bem vindos os novos comentadores…é sempre bom encontrar gente nova por aqui.

Um beijo e desculpem mas este aparte tinha que ser feito…vamos é a ver se alguém me responde ou se se foram de vez :( :(

Vale a pena ler..

2005-11-16T11:00:00.000Z

“- E, porventura, aquilo que fizeste é racional? Qual a lógica dos acontecimentos que viveste nestes últimos meses?

- Bem pouca, de facto.

- E sabes porquê? Porque existe um outro mundo, para além daquele que já conhecemos, o mundo dos sonhos, dos monstros e das quimeras, o mundo dos devaneios, das paixões e dos mistérios. É um mundo que, em certos momentos, nos toca e nos inspira acções que não têm qualquer sentido, ou simplesmente nos arrepiam, como uma aragem gélida que sopra na noite, como o canto de um rouxinol que brota da penumbra. Não sabemos até onde se estende, se tem fronteiras ou é infinito, se está dentro ou fora de nós, se assume as características do real para se revelar ou, pelo contrário, para se esconder. As profecias são semelhantes às palavras que um homem adormecido pronuncia durante o sono. Aparentemente não têm sentido, mas na realidade vêm dos abismos mais escondidos da alma universal”

In “A Ultima Legião” de Valério Massimo Manfredi

E lá vim eu...

2005-11-14T09:20:00.000Z

…de mais um fim de semana na Golegã. Há tradições que me recuso a perder e a ida à Golegã é uma delas, pois há 12 anos que não perco nenhuma. À semelhança de muitos dos que comentaram o post na sexta feira, também eu tenho belíssimas recordações daquela feira. Uma das melhores é sem duvida o Cascos, um bar que abri lá há 5 anos com uns amigos e que durante 4 anos seguidos foi o maior sucesso da feira da Golegã. Este ano e o ano passado já não abriu, mas foi muito giro andar na feira este fim de semana e ver as pessoas a pedirem-nos para reabrir o Cascos, que sem aquilo a Golegã não tem graça nenhuma. É…para o ano lá estaremos :)
De resto o fim de semana foi maravilhoso. Rodeada de cães e cavalos, amigos que adoro e novos amigos igualmente adoráveis. Melhor era impossível, acreditem. Hoje estou absolutamente estoirada, pois na Golegã não se dorme, mas valeu a pena.

Entretanto a semana passada fiz finalmente uma coisa que me andava a apetecer há séculos. Comprei um edredon de penas. Penas DE PATO para ser mais especifica, não vão vocês pensar que ando para aqui a dormir coberta de penas de galinha ou avestruz. Andava com esta fisgada há imenso tempo, e agora que as noites se tornaram tão frias achei que estava na altura de passar à prática. Por isso lá fui eu rumo ao IKEA, e comprei o dito edredon (e umas molduras…e uma outra capa de edredon…e umas velas…e ainda dois mini quadros…é por estas e por outras que evito lá pôr as patinhas). Mas enfim, comprei o edredon, que afinal nem é tão caro como eu pensava…quer dizer, antes de ir comecei a pensar na quantidade de patos que é preciso depenar para encher um edredon e não sei porquê pareceu-me que seria uma coisa cara. Mas nem é muito…daí as molduras, as velas, etc, etc. Mas porque é que me acontece sempre isto??? Quando vou comprar uma coisa onde penso que vou gastar mais do que custa na realidade, em segundos arranjo forma de compensar essa diferença noutras coisas. Porque é que não me limito a ficar feliz por gastar menos? Acho que isto começa a ser coisa de psiquiatra, mesmo.

Bem o que é certo é que não existe coisa melhor que um edredon de penas, a sério. Adorei. Eu e a gata que está convencida que ali dentro estão patos de verdade. Pelo menos esta é a única explicação que encontro para a bicha ter decidido fazer da sua principal ocupação nos tempos livres (e eles são muitos) aquilo que chamo de caça ao pato, pois passa-me a vida a tentar tirar a capa do edredon, mia para o edredon (acho que no fundo tem esperança de ouvir um quack quack como resposta), esgaratafunha o edredon todo. Ainda não sei bem como vou convencê-la de que ali só há penas, mesmo. Fora estes pequenos percalços, estou a adorar o edredon e aconselho vivamente a quem não tem. O único problema é que na primeira noite cheirava-me imenso a pato, mas quero acreditar que era sugestão…quer dizer, não iam vender edredons de penas de pato a cheirar a pato não é??? Pensando bem…até faz sentido…AAARRRGGGHHH não vou conseguir dormir mais com aquilo!!

E com esta me fico, desejando-vos uma excelente semana.

P.S. desculpem lá mas este blog está mesmo nas últimas coitado…quer dizer agora até afixo posts sobre edredons e penas de patos?? É mau demais…acho mesmo que se não fosse a referência à Golegã, este era um post perdido…mas também não pensem que vou apagar isto tudo agora, era o que mais me faltava. Beijos.

2005-11-11T10:57:00.000Z

BOM FIM DE SEMAAAAAANA amiguinhos, que eu vou ali para os lados da Golegã e dos cavalinhos :)

Pois é...

2005-11-10T13:56:00.000Z

…o Herman e o Pedroso foram ilibados e não serão julgados no processo Casa Pia. Aparentemente o Ministério Público não foi capaz de arranjar provas. Mas porque será que isto não surpreende ninguém? Porque será que todos sabemos que no fim o único a pagar será única e exclusivamente o Bibi, o elo mais fraco desta monstruosa cadeia? Mas triste nem é só isso…triste é quando as pessoas já não confiam sequer na justiça do seu próprio país, quando perante noticias destas a resposta é sempre a mesma: “ah, pois, já imaginava…”. Ás vezes, nos dias em que me sinto mais ingénua, questiono-me se os digníssimos senhores que comandam o destino de Portugal não se sentem desanimados, quem sabe tristes, por não terem a confiança das pessoas que os colocaram no poder…às vezes gosto de pensar que eles também são humanos e que para eles não é fácil serem sempre criticados por toda a gente, que fazem o que podem…mas é só mesmo às vezes até porque, hoje em dia, com tudo o que sabemos passar-se no Governo, não há quem consiga ser ingénuo por muito tempo, mesmo que queira.

Pior é pensar que se eu me sinto assim perante o comportamento desta justiça tão injusta, como se sentirão as centenas, quiçá milhares de crianças que foram violentadas por estes animais, sejam eles quem forem? Crianças que ganharam finalmente coragem para enfrentar tamanho trauma, denunciando-o às autoridades, e que agora são meros fantoches nas mãos dos que mandam. Estas crianças, em vez de serem acompanhadas, ouvidas, tratadas, compensadas…não, são apenas encaradas como peões de um tenebroso jogo de poder onde, ao contrário das histórias de encantar que nos contam em pequeninos, aqui ganham apenas os maus. E grave é que se agora olharmos para os olhos destas vitimas, já não encontraremos esperança numa justiça que não só chegou tarde de mais, como chegou para lhes fazer ainda pior. Quando estas crianças tiveram a grande coragem de expor o que durante anos se passou na Casa Pia, uma instituição cuja OBRIGAÇÃO era cuidar deles, fazer com que recebessem aquilo que os próprios pais lhes haviam negado, quando finalmente arranjaram coragem para passar cá para fora todos aqueles anos de horror, tenho a certeza que no intimo deles acreditavam que seria feita justiça, não lhes passava pela cabeça que aqueles homens que tanto mal lhes haviam feito acabariam por sair impunes de toda esta porcaria…então com que cara, com que coragem olharemos nós agora para estas crianças? Sim nós…nós que todos os dias contribuímos para que este maldito sistema seja o que é, uma grandessíssima treta, porque nada fazemos, nada dizemos, limitamo-nos às queixas e aos “não concordo”, “está mal”, “não devia ser assim” mas no fundo nada fazemos para alterar a situação. Então não seremos nós cúmplices da injustiça que está agora a atingir, uma vez mais, as crianças da Casa Pia? Não estaremos a alimentar essa mesma injustiça, ao não fazermos frente aos monstros do poder, aqueles que começaram agora com as ilibações e que não descansarão enquanto não os meterem todos cá fora? É um pensamento desagradável, desconfortável, eu sei…mas...não terei alguma razão?

Pedofilia, uma coisa horrível..nojenta..atroz …uma monstruosidade…é o ser humano no seu pior. Sou absolutamente intolerante nestes casos…não me venham com histórias de que se podem tratar, que há médicos para isso, que em ultima hipótese há sempre a castração química…TRETAS. Para mim morriam todos ou pelo menos eram enfiados numa cadeia até ao ultimo dia das suas vidas, sem penas suspensas ou reduções por bom comportamento. Porque um ser humano que faz uma coisa destas a uma criança não é digno de viver, ponto final parágrafo.

É nestas alturas que sei que jamais poderia ser advogada…imaginem que me chamavam para defender um destes animais. Mais depressa o metia atrás das grades para o resto da vida do que o defenderia.

Beijinhos e desculpem o tom deste post, mas já cansa ver tanta porcaria à volta do processo Casa Pia.

Pronto está decidido...

2005-11-09T10:12:00.000Z

…vou encadernar este blog, mandar imprimir 5 milhões de cópias e transformá-lo no maior best seller de 2006. Boa?? (haja imaginação, amigos, haja imaginação…). Ok…agora a sério…esta é a ultima vez que escreverei aqui sobre o encerramento do blog. Li todas as vossas palavras de honra e a conclusão a que cheguei foi: no dia 31 de Dezembro logo decido se acaba ou não. Quero no entanto explicar aqui uma coisinha: não é o facto de escrever diariamente que me levou a esta decisão. Isso para mim não é problemático, pois amo escrever. Foi tão somente um conjunto de outras razões, meus queridos. Mas pronto…este assunto está morto e enterrado até ao final do ano.

Ontem deu-me uma crise de preguicite aguda e recusei-me a ir ao ginásio (não seria tão grave se estas crises não fossem ultimamente cada vez mais frequentes mas adiante que, como dizia a outra, isso agora não interessa nada). Por isso, depois de um dia estafante na agência, fui directa para casa e por ali me deixei a vegetar em frente à televisão, sem fazer a ponta de um corno. E às oito e picos lá estava eu a ver o Frasier, uma série da qual me confesso fã e que me faz sempre, mas sempre rir, quando a certa altura ouvi esta frase absolutamente brilhante: “até mesmo um porco cego encontra uma bolota de vez em quando”. Acreditem que esta frase se adequa na perfeição a algumas pessoas que conheço mas enfim…adiante e novamente “isso agora não interessa nada”. O episódio de ontem foi, para não variar, excelente…o que me leva a perguntar se por aqui alguém sabe se existe à venda um dvd-tipo-seinfeld-e-afins com a colectânea do Frasier? Espero que sim…e se houver…bem acabei de aqui deixar uma dica aos meus queridos amigos EHEHEHEH.

Ver estas séries tipo Frasier recorda-me sempre as outras, aquelas que povoaram a nossa infância e que, na minha opinião, eram tão mas tão melhores do que aquilo que se faz hoje em dia. Quem não se lembra do “Mad About You”, que retratava na perfeição a vida a dois? Ou do “Alf” aquele ternurento extra terrestre que invariavelmente me deixava a sonhar que um dia também eu teria um assim em casa? (a coisa mais próxima que consegui foi mesmo uma gata com a mania que é gente, mas enfim). E o “Quem sai aos Seus” lembram-se? Das peripécias do Alex e daquela família, em episódios que quase sempre passavam uma mensagem positiva? Ou o “Cheers”…ou ainda o mítico “Verão Azul” que dava sempre no “Agora Escolha” enquanto telefonávamos a votar na série que queríamos ver a seguir (numa altura em que as votações telefónicas ainda eram uma coisa séria). Eram séries tão giras, não eram? Isto para já não falar dos desenhos animados..que eram tão poucos comparados com o que há hoje em dia mas que, mais uma vez, acho que eram tão melhores. Recordo com infinita saudade o Tom Sawer, a Ana dos Cabelos Ruivos, a Heidi e os amorosos estrunfes. Isso sim eram desenhos animados e nada me convence que aquilo que se vê hoje em dia é melhor ou mais educativo do que o que nós víamos. Porque hoje em dia os desenhos animados baseiam-se em personagens tenebrosas, más, que se matam uns aos outros…numa violência sem limites e que me deixa muitas vezes a pensar que no dia em que tiver um filho deixarei de ter televisão em casa. Essa é que é essa.

Caramba…ultimamente ando tão saudosista que até a mim me enervo. Sabem que mais? Logo vou mas é à fnac e com sorte encontro algumas destas séries…é que escrever sobre isto hoje deixou-me mesmo com vontade de as ver de novo..

Muitos e muitos beijinhos.

Pai..

2005-11-08T08:55:00.000Z

...não quero...não quero MESMO que deixe de aqui vir ler e comentar. Gosto de saber que o Pai está aí desse lado e que todos os dias me lê...adoro os seus comentários, todos eles. Hoje senti uma enorme tristeza com a sua despedida no blog. POR ISSO não se vá embora está bem? reflecti sobre o seu ultimo comentário e até Dezembro terei tempo para pensar nisso. Mas até lá...FIQUE POR AQUI ESTÁ BEM???

P.S. Amiguinhos não acham que ele deve continuar a vir aqui ler-nos? para quem não sabe o meu Pai assina sempre como J. (não sei bem porquê eheheh mas é como ele assina). Eu sei que ele gosta de me ler e também de ler as vossas palavras de honra...por isso porque se há-de ele ir embora??

O maravilhoso (?) mundo dos blogs

2005-11-07T09:45:00.000Z

Eu acho que qualquer pessoa, quando inicia um blog, nunca sabe muito bem o que vai sair dali. Uns começam por piada, outros por necessidade, outros porque naquele momento não têm nada para fazer…enfim, um sem número de razões que nos levam a isso. Mas na realidade quando temos o “esqueleto” do blog feito e nos preparamos para escrever o primeiro post, a maior parte de nós não sabe o que vai sair dali. Comigo pelo menos foi assim…eu estava mais ou menos dentro do mundo da blogoesfera, tinha alguns amigos dentro dele, mas até Abril deste ano nunca me sentira inclinada para criar o meu próprio blog. Obviamente que isso mudou (ou eu não estaria aqui hoje a escrever isto) e chegou o dia em que precisei de passar para algum lado aquilo que me apetecesse…nunca encarei o nascimento do blog como algo onde fosse escrever os meus sentimentos mais profundos…também nunca o encarei como um saco de lixo onde só escreveria piadinhas sem piada nenhuma. No fundo, e indo de encontro ao que escrevi em cima, nunca encarei este blog como coisíssima nenhuma…limitei-me a criá-lo e a começar a escrever o que me apetecesse, pura e simplesmente isso. Não sabia se ia durar muito, quanto tempo ia durar…não sabia se algum dia o abriria a um público mais alargado ou se ficaria apenas para mim e para os amigos mais próximos. Não sabia se iria aqui escrever sobre o tempo ou sobre mim. Não sabia mesmo nada, acreditem…e isso é aliás visível logo nos primeiros posts, quando me punha a escrever sobre esquilos e o catano.

Mas o blog foi crescendo. Sem eu mesma perceber quando ou como, a certa altura o blog passou a ser um registo quase diário…não uma descrição do meu dia a dia, mas antes uma descrição dos meus sentimentos no meu dia a dia. Aqui já escrevi sobre os mais variados temas, guardo cada um deles com um enorme carinho e um dia mais tarde vai-me saber lindamente reler cada um deles…afinal todos juntos retratam uma fase muito importante da minha vida, a fase em que tive que aprender a recomeçar, em que percebi que na vida absolutamente nada é um dado adquirido. E o blog, que no principio era uma coisa estranha para mim, uma página na Internet igual e diferente de tantas outras, acabou por se transformar no meu tubo de escape e foram muitas as vezes em que me senti melhor pelo simples facto de aqui escrever.

Com a abertura do meu blog a mais pessoas, acabei por descobrir uma nova realidade, o mundo da blogoesfera…e de repente percebi que, como eu, há centenas de pessoas que criaram o seu cantinho virtual, para onde despejam todo o tipo de sentimentos. Descobri blogs sobre tudo e mais alguma coisa…blogs de antigas companheiras de luta, umas que continuam a tentar, outras que já conseguiram; blogs divertidos, blogs que falam sobre tudo e sobre nada, blogs políticos, blogs criticos, blogs artisticos, blogs, blogs, blogs…rapidamente seleccionei os favoritos e hoje em dia começo cada dia com aquilo a que chamo ronda matinal dos blogs, onde me delicio a ler as vossas novidades. Neste maravilhoso mundo dos blogs já me emocionei, já ri, já chorei, já me surpreendi, já me espantei, enfim já passei por uma parafernália de sentimentos. E de certa forma, com a descoberta deste mundo, senti-me transportada à infância…pois um blog não é mais do que aquilo que quase todos nós em pequenos tínhamos, um diário (eu tenho três escritos) mas que em vez de ser em papel com desenhos, é num ecran de computador, como convém à nossa geração imersa nas altas tecnologias.

Ultimamente porém tenho assistido a algo que me deixa triste: o encerramento de alguns dos blogs que mais gostava de ler. No espaço de duas semanas por cinco vezes entrei em blogs diferentes cujo post do dia eram frases diferentes mas todas elas com o mesmo significado: “acabou”. Por razões variadas, estes blogs fecharam…uns definitivamente, outros para balanço. E eu, que também ultimamente tenho pensado em fechar o meu, dei comigo a questionar-me sobre se afinal este mundo dos blogs será tão maravilhoso como eu gostaria de pensar. Afinal o que nos leva a querer fechar um blog, um canto para onde durante meses, às vezes anos, descarregámos todas as nossas emoções? Qual a razão de acabar com algo que teoricamente nos faz bem? Nas várias justificações que encontrei vi palavras como “cansei-me”, “estava a asfixiar-me”, “ atrofiei”, “já não aguentava mais”. Mas porque será que isto aconteceu? ainda não encontrei uma resposta para isto.

Mas sei que…

..o meu blog está na recta final. Porquê? Não sei. Honestamente não tenho um motivo válido para acabar com ele, apenas sinto que está na altura de fechar o ciclo. Mas está a ser difícil fazê-lo…de certa maneira afeiçoei-me a esta página e a todos os que por aqui passam. Vai deixar um vazio, eu sei. Mas algo em mim me diz que está na altura de fazer um balanço, de parar, de reflectir sobre este ano que passou. Por isso decreto para mim própria que o blog encerrará definitivamente no dia 31 de Dezembro de 2005…e sinto um aperto no coração ao escrever isto, mas acreditem que dentro de mim existe mesmo a necessidade de o fazer, de me despedir desta fase da minha vida que foi tão cruel, tão dolorosA, com tanto sofrimento…mas que me obrigou a crescer brutalmente e que fez de mim, hoje eu sei, um ser humano muitíssimo melhor. Até lá continuarei a vir para aqui escrever, desabafar, estupidificar, tudo. Espero continuar a ver-vos por aqui até ao fim, porque sem vocês isto não tem metade da graça.

Adoro-vos. A todos. Aos reais e aos virtuais. A-D-O-R-O-VOS.

Bom fim de semana...

2005-11-04T09:05:00.000Z

"Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês irão entender que dinheiro não se come"

Pensem nisto um bocadinho...é o novo anúncio da GreenPeace, muitos de vocês já devem ter recebido por e-mail, mas vale sempre a pena vêr de novo, divulgar e...reflectir.

Hoje há mais uma estrelinha entre nós, uma estrelinha pequenina, acabada de chegar, mas que já brilha, brilha, brilha. Parabéns Cate, estou muito mas muito feliz por ti minha querida, por esta luta inglória que tens travado e que chega hoje ao fim. Agora...agora é tempo de viveres e desfrutares cada dia dessa gravidez tão desejada. E nós estaremos aqui a acompanhar-te a par e passo :)

Um beijo.

Às vezes...

2005-11-03T09:54:00.000Z

…sou tão queriiiiida que até me comovo a mim própria…e é nesse espírito que vos deixo uma sugestão que fará as vossas delícias: provem o gelado toblerone. É qualquer coisa de extraordinário (Guida se gostaste da minha dica do mars delight, get ready…este consegue ser ainda melhor).

Eheheheh sou ou não sou amiguinha por partilhar estas coisas com vocês?? Eu sei…eu sei que neste momento não acham isso e que me estão a rogar 3005 pragas, estão a pensar nas malditas calorias que uma simples colher daquele gelado deve ter e que irão directamente para sítios onde vocês não as querem ver…mas quando provarem o gelado toblerone vão erguer um pedestal em minha honra, vão fazer manifestações a favor da minha pessoa, vão querer ter fotos gigantes minhas afixadas em vossas casas, às quais farão vénias diárias (pelos vistos a sacana da inspiração voltou de férias mais louca do que nunca).

É que o raio do gelado é mesmo bom, põe os haggen dazz num canto. A minha kida amiga Leonor (que cometeu a boa acção de o levar ontem para minha casa) pode comprovar isto.

Comam. Devorem o gelado toblerone. Isto vindo de alguém que engordou um kilo no fim de semana passado é grave, muito grave…diria mesmo gravíssimo. Mas que se lixe…há coisas que têm que ser feitas e experimentar aquele gelado, que há meses me entra pela casa adentro através de anúncios publicitários, era definitivamente uma delas. NÃO ESTOU ARREPENDIDA. NÃO ESTOU. (irra que às vezes até me impressiono a mim própria com a minha capacidade para mentir).

Gostaram??

Beijos.

Uma gaja apercebe-se..

2005-11-02T09:02:00.000Z

...que apanhou os chamados “vícios de quem vive sozinho” quando:

- passa na lavandaria todos os sábados de manhã com um monte de roupa para passar a ferro (afinal não é só aos homens que acontece, tá visto).

- aluga na mesma noite dois ou três dvd´s daqueles capazes de fazerem chorar as pedras da calçada e vê-os acompanhada de uma caixa de kleenex e um pacote XL de M&M´s amendoim (ando bonita, ando…)

- janta invariavelmente uma tigela de chocapic sem leite

- passa nas lojas cheias de coisas de Natal e não sente a mínima tentação de comprar nada, não lhe passando sequer pela cabeça fazer a árvore de Natal este ano (NÃO FAÇO, NÃO FAÇO, NÃO FAÇO)

- fura as paredes todas da casa só porque lhe apetece mudar a disposição dos quadros

- entra na cozinha e vê uma pilha de loiça para lavar, mais as taças de comida da gata, e não percebe como é que conseguiu acumular tanta coisa ao mesmo tempo

- muda toda a disposição dos móveis na sala de estar, perde mais de duas horas nisso, para no fim chegar à conclusão que não gosta das alterações e tem que voltar a colocar tudo no mesmo sitio (que raaaaiiiiva)

- usa e abusa do cartão de crédito criando com o mesmo uma relação muito pouco saudável, porque depois "logo se vê no fim do mês"

- telefona aos amigos para jantarem “lá em casa” às oito da noite só porque de repente lhe apeteceu (mesmo que o jantar seja “qualquer coisa” congelada)

É…vidinha dura a de quem vive sozinho!

Recordar é Viver?

2005-10-31T10:09:00.000Z

A semana passada fui-me abaixo. Provavelmente não o extravasei para o blog, mas fui. Sem um motivo especial, entrei em curto circuito e a energia que sempre me caracterizou foi-se abaixo. Várias vezes dei comigo triste e desanimada, sem vontade de fazer nada, numa espécie de letargia incómoda e dolorosa. Procurei razões para aquele estado de espírito, e não as encontrei. Tirando uma ou outra coisa, a minha vida está igual, não aconteceu nada de extraordinário..atribui ao estado do tempo, mas não me convenceu. E continuo sem perceber porque me fui abaixo…mas fui. Talvez tenha sido uma consequência de tudo o que me aconteceu este ano, talvez não…talvez o meu organismo tenha apenas pedido um pouco de repouso. O que sei é que pela primeira vez em muitos meses andei triste, desanimada, sem vontade de sorrir e muito menos de soltar gargalhadas. Tal como os bichos que no Inverno hibernam para se protegerem das intempéries, também eu me refugiei, recolhi-me…na esperança que aquele estado de espírito fosse passageiro. Mas os dias foram passando, continuava a sentir-me triste e nem mesmo para o blog consegui desabafar. Até que na quinta-feira decidi pôr em prática uma teoria que sempre defendi: quando nos vamos abaixo, devemos ir para um sitio onde não exista mais nada a não ser boas recordações, onde o ambiente seja positivo, onde estejamos rodeados de quem sempre nos conheceu e gosta de nós. E foi assim que decidi ir passar o fim de semana ao Norte, para casa da minha tia, onde passei tantos e tão bons momentos enquanto crescia. Costumo dizer que aquela casa é onde vou sempre para “recarregar baterias”, e a semana passada achei que estava mais uma vez na altura de o fazer. Desafiei o meu irmão e a Cláudia para irem comigo, aceitaram, convidaram mais um primo e na sexta feira lá fomos nós rumo ao Norte.

Logo na viagem comecei a sentir-me melhor, parecia que ao afastar-me de Lisboa estava também a deixar para trás a tristeza. E a partir do momento em que lá cheguei senti-me outra pessoa…soube-me mesmo bem. Reencontrar de novo os primos com que cresci e a casa onde passei tantas férias e fins de semana…recordar, logo na sexta feira e através de fotografias, esses anos maravilhosos que caracterizaram a minha infância. Ver-me pequenina ao lado deles, do meu irmão e dos meus dois primos, sempre juntos uns dos outros, numa cumplicidade tão visível em cada uma daquelas fotografias. Recordei, enquanto víamos as fotos e nos riamos das figuras de cada um de nós, todas as coisas que eu e eles fazíamos enquanto crianças, os risos, as brincadeiras, a imaginação naquela altura já tão fértil, os sonhos. Éramos quatro, com três anos de idade a separar-nos de uns para os outros…nasceu o Gonçalo, depois o Gastão, depois eu e finalmente a Mariana, aquela prima que adoro e que alinhava comigo nas coisas mais mirabolantes que possam imaginar.

Tenho muitas, muitas mesmo, boas recordações da minha infância…acredito até que foi precisamente o facto de ter tido uma infância tão maravilhosa que me permitiu encarar com força e muita coragem todas as coisas más que me aconteceram depois de adulta. E apesar de não ser nada apologista de que devemos viver das recordações do passado, é a ele que recorro nos dias mais tristes..e muitas vezes só pelo simples facto de o recordar sinto-me melhor. Foi o que aconteceu nesta fim de semana, ao chegar lá senti-me renascer…olhar para todas aquelas fotografias fez-me muito bem, revigorou-me a alma acreditem. Mas foi no momento em que levantei os olhos de uma foto em que estávamos os quatro muito pequeninos, e de repente vejo-nos todos ali, adultos, mas novamente juntos e a rir com a mesma vontade com que riamos naquela fotografia, que me senti quase a renascer. De repente a energia voltou (e de que maneira!), a vontade de sorrir também e as gargalhadas não se fizeram esperar. Porque fomos felizes, muito, continuamos a ser cada um à nossa maneira, cada um de nós tem a sua vida…mas no fundo, no fundo continuamos a ser os 4 primos de sempre, adoramo-nos e, tenho a certeza, jamais deixaremos de estar uns com os outros.

Recordar é viver, já dizia o outro. Não deixa de ter razão, às vezes sabe bem apenas recordar. Hoje sinto-me de volta, a tristeza foi-se, ficou algures enterrada em algum lugar…trago comigo, mais uma vez, as melhores recordações de um fim de semana aproveitado ao minuto. Com eles, os primos, mas também com a minha tia, que adoro, e os outros primos, da outra parte, com quem também estive e com quem passei uma tarde maravilhosa. O Norte é, efectivamente, o meu refugio, o sitio ideal para recarregar as energias quando estas se vão abaixo. Foi bom.

Agora é voltar ao dia-a-dia citadino, esperando pelo Natal, altura em que regressarei à Casa das Cearas. Até lá há que continuar a encarar a vida com optimismo, coisa que tenho feito e continuarei a fazer. Sempre, mas sempre, com um sorriso nos lábios…mesmo depois de ter engordado UM KILO neste fim de semana, tal a quantidade de tretas deliciosas que devorei. Valha-me o Holmes, meu Deus (ok..desculpem, isto foi um aparte completamente fora do contexto do resto do post, mas porra...um kilo...é dificil esquecer acreditem!)

UMA OPTIMA SEMANA!

Ai os 30...

2005-10-28T11:35:00.000+01:00

Quando temos 15, 16 anos temos tendência a ver os 30 como algo muito distante, uma idade longínqua mesmo. Lembro-me de nessa altura olhar para a gente dos 30 como quem olha para os dinossauros, para mim eram os vulgos “cotas”. Sei lá, achava que com 30 anos as pessoas já estavam arrumadas, já todos tinham a sua casa, a sua família, os seus planos para o resto da vida muitíssimo bem delineados. E à semelhança dos da minha idade naquela altura, quando questionada sobre o que estaria a fazer aos 30 anos, apressava-me a responder que sim, que nessa altura também eu teria a casa, o carro, o emprego e a família de sonho. Via-me numa mega casa, com um mega carro, e pelo menos 3 filhos. Era assim que me via com 30 anos.

E de repente estou quase lá, de repente os 30 estão mesmo ali ao virar da esquina. De repente…de repente olho para mim, olho para os que como eu entram agora nos 30, e apercebo-me que os planos saíram gorados. Nem mega casa, nem mega carro, e muito menos os 3 filhos, salvo raras excepções. Vejo-me, antes, com uma casa normalíssima, um emprego ainda mais normal, com um ordenado ao fim do mês que rapidamente se eclipsa. E a não ser que ganhe o euromilhões (no qual nunca jogo) não me parece que este cenário mude nos próximos tempos. Então..o que será que correu mal? Porque será que não tenho hoje tudo aquilo que ambicionava? Porque será que teimam em chamar a geração dos 30 como a geração canguru? Aquela que não cresceu, que não progrediu, que vai-se deixando ficar, muito deles ainda vivendo em casa dos pais e sem previsões de saída. Será que fomos nós que deixámos o tempo passar, esquecendo-nos que ele não pára, que avança sem misericórdia? Ou será que o actual estado da nossa sociedade, do nosso país, levou a que sejamos hoje em dia tão diferentes do que eram os nossos pais na nossa idade? Sim, porque os nossos pais com 30 anos tinham aquilo que nós pensávamos que teríamos e afinal não temos; a casa, o carro, a família, etc, etc. O que é que falhou afinal? Talvez as condições. Hoje em dia não podemos dar-nos ao luxo de ter uma mega casa e um mega carro, porque ninguém está seguro no próprio emprego e começa logo por aí. Constituir família é algo que se vai adiando indefinidamente, porque afinal para sustentar uma família é preciso estabilidade profissional. E entramos assim numa terrível bola de neve, sem fazermos a mínima ideia de quando nascerá o sol capaz de a derreter.

Que efeitos terá isto no futuro, pergunto-me eu. Onde estaremos nós com 40 anos? continuaremos na mesma, ansiando pela estabilidade emocional que não há meio de chegar? Continuaremos a sonhar que um dia as coisas melhoram ou já terão realmente melhorado nessa altura?

Isto é uma visão generalista, sei bem que há as excepções, há aqueles que com 30 anos têm efectivamente tudo controlado, que realizaram tudo aquilo com que sonharam aos 15. Mas são excepções, acreditem. A maior parte de nós limita-se a lutar para sobreviver numa sociedade cruel, que exige tudo de nós sem nos dar nada em troca. Temos que estar à altura, dizem-nos…temos que crescer, ser independentes, produtivos e bem sucedidos. Temos que casar (DESSA já me livrei!!), ter muitos filhos, fazer o que a sociedade espera de nós, porque se não fizermos somos imediatamente rotulados negativamente. Não interessa que a taxa de desemprego aumente de ano para ano, não interessa que o país atravesse a maior crise de sempre…temos é que ser alguém. A pressão é muita, e quiçá como consequência dessa pressão, os trintões de hoje em dia vivem demasiado preocupados, esquecendo-se, mais uma vez, que a ampulheta da vida vai esvaziando. Do 8 passamos para o 80, e se até agora o futuro não nos preocupava, agora preocupa em demasia. É um bocadinho assustador, acreditem.

Os 30..eles estão aí. E eu não estou nada mentalizada para passar esta barreira. Acho que me apercebi disso ontem quando vi na televisão um anuncio para um creme anti-rugas indicado para 30 anos…a minha reacção foi: “O QUÊ?? COMO?? Passaram-se, foi?” os cremes anti-rugas são para os 40, certo??? Quer dizer, só me faltava agora ter os publicitários deste país a dizerem-me que estou velha. São doidos..

Bom fim de semana :)

Ok definitivamente...

2005-10-27T10:12:00.000+01:00

…hoje havia uma qualquer conspiração no mundo das rádios para gozarem connosco. Só pode! Quando acordei e vi o tempo escuro e chuvoso pensei “pronto, mais umas horas na segunda circular”. Obviamente não me enganei e ainda mal tinha saído de casa já começava a fila. A experiência ensinou-me que nestas coisas não vale a pena enervar-nos, há que tentar descontrair, mesmo que ao nosso lado esteja sempre aquele condutor chico esperto que tem o condão de nos irritar…sim aquele que acha que é melhor que os outros, ou que está convencido que tirou a carta de condução numa escola especial que permite todo o tipo de infracções…enfim, adiante. Mesmo assim tento descontrair, acendo um cigarro, aproveito para pensar e repensar na vida, e vou ouvindo a RFM, que normalmente tem música gira, intercalada por aquele magnifico programa intitulado “A Guerra dos Sexos” e que quase sempre me arranca uma gargalhada matinal. Mas hoje eles excederam-se…porque sinceramente num dia cavernoso como este, a chover a potes, com cada metro da segunda circular entupido, é dose ter que ouvir a musica “Don´t worry, Be Happy”. Quase que conseguia ouvir os locutores a rirem à gargalhada no estúdio, gozando connosco, os comuns dos mortais que todos os dias encaram filas assombrosas de trânsito. Mudei de estação que, por mais optimista que seja, nem mesmo eu consegui “Não me Preocupar e Ser Feliz” naquele momento. Pois..mas na RCP estava a dar a musiquinha “What a wonderfull life”, pelo que rapidamente mudei para a Comercial…para ouvir o “It´s rainning men”. Bem que estava a chover, isso era evidente…mas era mesmo água, homens confesso que não vi. Mas como para todos os efeitos aquela era a musica que mais se identificava com o dia de hoje, por ali fiquei até, finalmente, e uma hora e meia depois, estacionar o carro na agência. Não sem antes ter visto dois mega acidentes, com certeza fruto da incompetência de mais algum dos tais condutores chicos espertos…porque será que é tão difícil haver civismo nas estradas portuguesas? É mesmo um salve-se quem puder, um “sai da frente que eu estou primeiro”. Depois o resultado é este…acidentes e mais acidentes, colocando-nos invariavelmente no primeiro lugar do ranking dos países europeus com mais acidentes rodoviários.

Mudando de assunto, vocês costumam ver a Oprah? Ando há que tempos para falar aqui disto. Corro o risco de me chamarem pirosa, bimba, e semelhantes adjectivos…mas eu adoro aquela mulher. Sempre que posso lá me delicio com os programas dela na SIC Mulher…e nunca deixa de me fascinar a capacidade daquela comunicadora nata para atrair milhões de espectadores. É formidável, garanto-vos…os temas abordados são quase sempre interessantes, e quase sempre dou comigo a chorar em frente à televisão, perante os cenários por ela apresentados. Estou, por defeito profissional, muito ligada à comunicação, ao marketing e à publicidade, por isso fascina-me o poder que uma simples mulher consegue exercer em mim e nos tais milhões de espectadores. Já a vi falar de tudo…lembro-me que foi num dos programas dela que despertei para a realidade da violência sofrida pelas mulheres numa região da África do Sul, onde fiquei a saber que se comentem as maiores atrocidades imagináveis em mulheres que como único defeito têm o facto de serem precisamente mulheres. Também foi no programa dela que fiquei a saber o que sofrem as crianças para adopção na China, e o estigma que ainda existe contra as crianças do sexo feminino, fazendo com que os pais tenham vergonha e as abandonem nas piores condições que se possam imaginar. Esses dois programas marcaram-me especialmente, e cheguei ao fim com um autêntico dilúvio nos meus olhos. Mas também já me ri tanto…relembro o programa com a equipa do Seinfeld, excelente. Ou a entrevista com o Jim Carrey, absolutamente hilariante.
É…confesso-me admiradora da Oprah. Não só pelos programas que apresenta mas pela belíssima história de vida que ela tem e que deve ser um exemplo a seguir por todos nós.

Para terminar, e correndo o risco de ser processada pela minha maninha por estar a plagiar o blog dela, quero deixar-vos uma sugestão: num dia especial, não deixem de fazer o cruzeiro sobre o Rio Tejo. É um navio que faz diariamente o percurso entre Belém e a Expo, passando pelos sítios mais encantadores de Lisboa…com jantar a bordo e musica ao vivo. É maravilhoso…na terça feira tive oportunidade de o fazer em trabalho (e é nestas alturas em que tenho consciência do quanto sou privilegiada por ter um emprego que em permite descobrir sempre coisas novas). Fui lá jantar com o grupo de jornalistas que foi comigo ao Brasil e digo-vos: VALE A PENA. Ofereçam a vocês próprios a hipótese de mais uma vez descobrirem o quanto a nossa capital é bonita. Se quiserem ver fotos, preços, etc. dêem uma espreitadela no blog da Cláudia http://aminhasugestaoe.blogspot.com/

Beijinhos, muitos, muitos.

PS. A Inspiração ainda não voltou completamente, mas sinto que já começa a dar um ar de sua graça eheheh.

Ela foi de férias...

2005-10-25T15:08:00.000+01:00

…e o pior é que não me disse nada. E agora estou para aqui, aflita porque não a tenho comigo, logo a ela que tanta falta me faz. Nem sequer tenho como a convencer a voltar porque ela desapareceu, pimba, saiu sem deixar rasto, nem um número de telefone, um e-mail que fosse, me deixou. Não sei para onde foi, com quem foi, ou porque foi. Mas o pior nem é isso, o pior é não saber quando ela volta.

Dias longos se prevêem na minha vida caso a desgraçada demore muito a voltar.

Para as mentes que neste momento tenham eventualmente entrado em curto circuito, interrogando-se avidamente “Ela?? Ela quem?? Quem?? Quem se foi embora??” e para não colocar em risco a vossa sanidade mental, passo a explicar que quando falo nela, refiro-me à minha Inspiração para escrever neste blog. Pois..foi-se…desculpem lá qualquer coisinha eheheh. Está numa idade difícil, estão a ver? Acha que pode abandonar-me assim, sem mais nem menos…enfim…mas ela volta. Ai volta, volta.

É óptima...

2005-10-24T09:51:00.000+01:00

..a sensação de chegar a segunda-feira e ter a certeza que o fim de semana foi aproveitado em cada minuto. Dá-nos um novo ânimo para encarar uma nova semana de trabalho, não é?

No sábado fui a um jantar muito especial. Com a Hope, a Yami, a Luna, a Elsa e a Pink. Apesar de as conhecer (quase) todas aqui da blogoesfera, pessoalmente só conhecia mesmo a Yami. Mas tinha uma enorme curiosidade de conhecer as outras, pois ao fim de não sei quanto tempo a visitar os blogs surge naturalmente a vontade de conhecer as caras por trás desses mesmos blogs. E sabem que mais? ADOREI. Adorei cada minuto daquele jantar e saí de lá a sentir-me um ser humano mais rico pelo simples facto de ter conhecido aquelas pessoas.
A Hope…talvez a que me despertava maior curiosidade, revelou ser aquilo que eu já pensava dela, uma mulher espectacular, com uma garra e coragem pouco comuns. Um doce de pessoa que merece tanto, mas tanto, a felicidade pela qual tem vindo a lutar há tempo de mais. Minha querida, não te esqueças das ultimas palavras que te disse: vai ser agora.
A Luna…uma miúda do mais querido que possam imaginar. Mas também uma Mulher com um M bem grande, por trás da qual se esconde um passarinho, ansioso por levantar asas e voar. Gostei tanto de te conhecer Luna…transmites uma paz de espírito capaz de acalmar até mesmo uma desvairada como eu. É nessa calma que também tu alcançarás aquilo que mais desejas. E sabes que estarei aqui para tudo o que precisares.
A Elsa, uma pessoa com um alto astral enorme. Apesar do golpe recente, mantém um sorriso e uma boa disposição invejáveis. Transpira força e a certeza de que tudo vale a pena. Revi-me nela, e sai daquele jantar com a certeza de que está ali uma mulher simplesmente admirável. Foi um privilégio conhecer-te.
A Pink, a única com quem não me tinha cruzado neste maravilhoso mundo dos blogs. Dela retive a serenidade, a meiguisse com que encara a vida e as pessoas. Muito observadora, cada uma das suas intervenções naquele jantar foram valiosas. Adorei conhecer-te, e daqui para a frente podes ter a certeza que não perderemos o contacto.
A Yami…desta gaja não falo. EHEHEHHE. A Yami é a Yami e mais não digo. Ok tenho que dizer…continua aquilo que sempre foi, um poço de energia contagiante, um sorriso fácil e caloroso. Adoro-te miúda, e adoro ser tua amiga.

Foi um jantar muito giro. Por mim tínhamos ficado ali muitas mais horas, como aliás devem ter percebido pela minha relutância em abandonar o restaurante. Ne verdade soube-me muito a pouco aquelas horinhas e gostaria de ter falado muito mais com todas vocês. Sei, no entanto, que mais jantares haverão…e espero poder continuar a conhecer mais e mais pessoas do vosso calibre. Afinal ainda há por aqui pessoas que não conheço e que faço questão de o fazer…por isso preparem-se porque em breve novo jantar haverá. Aliás…porque não um jantar de Natal?

É…sinto-me melhor só por vos ter conhecido. Revivi uma fase importante da minha vida, e mais uma vez fiquei com esta certeza: só mesmo mulheres muito, muito especiais passam por tanto, conseguindo no entanto manter sempre um sorriso. Parabéns minhas queridas. E nunca se esqueçam: a vida não se define pelas vezes que respiramos mas sim pelos momentos que nos cortam a respiração.

E agora embora lá trabalhar que a vida não é só os blogs eheheh. Uma ÓPTIMA SEMANA para todos.

É AQUI É !!!!

2005-10-21T14:52:00.000+01:00

Não se enganaram no meu blog eheheh...apenas lhe mudei a cara!

BOM FIM DE SEMANA

P.S. Obrigada do fundo do coração a todos os comentários deixados ontem e hoje.

Gosto de pensar...

2005-10-20T14:17:00.000+01:00

..que tenho bons amigos. Gosto de pensar mas mais importante do que isso, tenho a certeza de os ter. E é a eles que vou dedicar o post de hoje. Desde já aviso que estou com TPM, sinto-me mais sensível do que o normal e não me responsabilizo pelo que vou extravasar para aqui hoje.

Há quem diga que os amigos mostram o que valem nos maus momentos. Não concordo, acho que bons amigos são importantes em bons e maus momentos…nos bons para ficarem felizes connosco, e nos maus para nos darem a mão, impedindo-nos de cair. Mas é verdade, isso é, que nas más alturas eles assumem um papel crucial, pois é a eles que recorremos em primeiro lugar e são eles que cuidadosamente nos limpam as lágrimas (ai, eu avisei que estou sensível, isto promete…).
Ao longo da minha vida sempre me esforcei por manter os meus amigos de sempre, cultivei a nossa amizade, tentei estar presente…e hoje em dia todos eles ocupam um lugar já insubstituível na minha vida. Tanto os que me acompanham há mais de 15 anos como os outros, que fui conhecendo ao longo dos anos. Graças a Deus posso dizer que foram muitos os que já me deram provas irrefutáveis da sua lealdade. E foi no momento mais difícil da minha vida que pude comprovar isso…foi na altura da separação.

Conheço pessoas que se casam e com o tempo vão-se afastando dos amigos…muitas vezes fazem-no involuntariamente, mas fazem-no. Ou porque conhecem novos amigos da parte do marido/mulher, ou porque mudam de cidade, ou porque simplesmente a vida, o dia-a-dia leva a esse afastamento. No meu caso especifico nunca permiti que isso acontecesse…mesmo nos 4 anos em que estive casada tive o cuidado de continuar a ter tempo para mim e para as minhas melhores amigas, e foram muitas as vezes em que fazíamos os jantares “just for girls”. Foi a forma que encontrei de continuar presente, de lhes dizer que apesar de ter uma nova vida, a amiga Kiki ainda estava por ali. Quando uma pessoa se casa, é para sempre, obvio…ninguém pensa que um dia o sonho acaba e que surge o divórcio. Mas a verdade é que isso por vezes acontece, queiramos ou não…e desde o primeiro dia de casada que tive consciência de que SE, apenas SE, as coisas um dia corressem mal, os amigos iam ser o meu porto seguro, aqueles que me ajudariam a levantar. E se pelo contrário as coisas corressem bem, se o meu casamento fosse eterno, então a presença deles seria igualmente importante, para me acompanharem em todos os momentos de felicidade.

Quis o destino que as coisas terminassem…e foi então, nesse primeiro golpe da minha vida, que tive plena consciência, plena certeza, dos amigos maravilhosos que tenho. Relembro os dias que se seguiram ao fim…ninguém imaginava, ninguém suspeitava do que se estava a passar e por isso agarrei no telefone e liguei a cada um dos meus amigos, dizendo-lhes apenas que precisava de falar com eles, um de cada vez. Recordo as reacções…da Marta que tinha um jantar, da Mafalda que estava com um abcesso nos dentes, cheia de dores, da Ana que tinha uma reunião no Porto com os directores, da Joana que nesse dia iria chegar tardíssimo a casa, da Catarina que tinha o jantar de anos da Mãe, da Martinha que mesmo longe, em Londres, quis estar comigo. E recordo que todas elas sem excepção disseram “Presente”, mesmo sem saberem do que se passava, mesmo quando eu lhes dizia que podíamos falar noutro dia…todas elas estiveram comigo nesse dia em que as “recrutei”. Relembro também a Leonor, numa fase prematura, a única que soube de tudo desde o inicio, a ligar-me à uma da manhã de uma madrugada de Inverno dizendo-me apenas” sei de tudo e vou para aí agora”. Relembro a Cláudia que me disse tão somente “estou aqui, para tudo o que precisares, estarei aqui” (e esteve, e de que maneira). Recordo o Rui que calmamente me disse “agora tudo te parece mau, mas eu conheço-te e rapidamente levantarás a cabeça e serás feliz…e eu estou aqui para te ajudar”. A Paulinha que fez questão de também ela estar ali, naqueles dias tão maus de suportar, oferecendo-se sem hesitar para a parte prática da coisa: a mudança de casa. O Francisco que agarrou em mim e me levou a jantar a um maravilhoso restaurante algures em Cascais, proporcionando-me uma noite tão especial (nem ele imagina o quanto essa noite me ajudou). Ou ainda o Nuno que, apesar de afastado de mim nos últimos tempos, provou naquela altura que nunca deixou de ser meu amigo.
Recordo depois o Mike, a Yami, a Nelinha, a Lurdes, a Pi, a Carla…amigos mais recentes, conhecidos em circunstâncias especiais, mas que desde essa altura se tornaram amigos inestimáveis e com quem, eu sei, terei sempre uma relação muito próxima.

Recordo também os dias que se seguiram, os gestos que eles tiveram, as coisas pequeninas que fizeram mas que naquele momento significaram tanto ( a túnica da Zara é apenas um exemplo). Os telefonemas diários, as mensagens de apoio permanentes…a presença constante de todos eles na minha vida. E tenho medo que eles nunca saibam o quanto lhes estou agradecida por tudo…tenho medo de não lhes ter conseguido transmitir a verdade: que sem eles eu não teria conseguido Recomeçar. Resta-me acreditar que eles lêem o blog e que eles vão ler isto, porque esta foi a forma que encontrei de hoje, 8 meses depois, vos dizer apenas Obrigada. Por estarem aí sempre, por me fazerem sentir que nunca estarei sozinha.

Mas não é só a eles que agradeço. Porque através deste blog encontrei outro tipo de amigos, aqueles com quem falo sem conhecer mas que ocupam neste momento um lugar também muito especial na minha vida. Aqueles que têm acompanhado o meu dia a dia virtual, aqueles que estão sempre prontos a deixar uma palavra amiga, um conforto, uma piada. Saberão vocês o quanto já me ajudaram desde que começaram a vir aqui ao Recomeça? Espero que sim, que saibam, meus queridos. No dia em que fechar o blog, e esse dia não está longe, levar-vos-ei todos comigo, nem que seja em papel. E nunca, mas nunca me esquecerei de cada um de vocês. Alguns já conheço, outros vou conhecer já no próximo Sábado ehehehe…e sinto-me verdadeiramente feliz por vos ter aqui nesta cantinho virtual.

É…é bom ter bons amigos. E eu sou uma privilegiada, confesso…porque todos os que referi em cima têm sido extraordinários, têm dado mais que provas. Não é qualquer um que se dispõe a passar horas a pintar uma parede de minha casa só porque decidi transformar a sala numa laranja gigante (tu, cláudia). Não é qualquer um que vai à Av. da Republica em hora de ponta só para me dizer qual a estação de metro mais próxima do sitio onde quero ir (tu, Ricardo). Não é qualquer um que escreve o que escreveu ontem (tu, Mafalda). E estes são apenas alguns exemplos recentes de que os amigos também estão presentes nos bons momentos. Muitos mais exemplos poderia dar, mas sinto que este post já está anormalmente grande e já devem estar é fartos de me ler (se é que chegaram até aqui!). Desculpem tanta coisa mas depois de ler os comentários de ontem hoje senti mesmo vontade de falar de todos vocês, de deixar aqui uma especie de homenagem.

Espero que tenham gostado. Um beijo.

Aqui há uns tempos...

2005-10-19T10:00:00.000+01:00

..afixei um mini post com o titulo “A Lua tem desde ontem um significado muito especial”. Na altura ninguém compreendeu, e prometi que explicaria logo que pudesse. E aqui estou eu para o fazer eheheh..

Vou ser Madrinha.

Pois é, uma das minhas melhores amigas vai ter um bebé e convidou-me para ser madrinha do baby. Foi das melhores notícias que tive este ano acreditem. Primeiro porque sempre quis ter um afilhado, acho imensa graça. E segundo porque se trata de uma amiga que adoro, e portanto é para mim um enorme privilégio ser madrinha do filho dela. Não me surpreendeu o convite…afinal é uma das minhas melhores amigas há mais de 15 anos, passámos juntas muitas coisas e para mim era mais ou menos um dado adquirido que seria a Mafalda a madrinha do meu primeiro filho (seria e será, claro). Por isso é natural que ela sinta o mesmo. Mas isso não invalida que me sinta realmente feliz com a vinda desta criança com quem, tenho a certeza, terei uma relação muito próxima, como sempre tive com a Mãe.

Mafalda…minha querida amiga, sabes bem o que significou para mim o teu convite. E sabes que serei uma presença constante na vida dessa criança, que estarei ao seu lado em todos os passos que der. Sabes, porque eu já te disse, que serei mesmo uma segunda Mãe. Ainda não sabemos se é rapaz ou rapariga, mas a ligação que já sinto com esse bebé é grande, acredita. Obrigada pela enorme honra que me deste e espero do fundo do coração estar à altura (por acaso até acho que vou ser uma madrinha espectacular…vou-lhe ensinar a fazer tudo aquilo que proibires e o baby vai adorar-me por isso eheheheh).

E pronto…está explicado. Tive que esperar 3 meses para escrever isto no blog e Deus sabe a vontade que tive de o fazer antes. Ah…em relação à Lua, ia-me esquecendo de explicar: será o nome da minha afilhada, Maria Lua. Se for gaja, claro…E EU ESPERO BEM QUE SEJA, porque as miúdas são muito mais engraçadas, dá para enfeitar muito mais! Se não for…no problem, serás muito bem vindo na mesma Gonçalo :)

Parvoíces à parte, tenho bem consciência da responsabilidade que me espera. Mas sei que vou estar à altura. Vou MESMO.

Beijinhos da nova Madrinha (ehehe adoro esta novidade)

P.S embora naturalmente esteja a viver a gravidez da Mafalda de uma maneira especial, não me esqueço que tenho mais duas grandes amigas grávidas do mesmo tempo. Parabéns à Marta e à Joana, que adoro! É…em Maio vou correr de maternidade em maternidade, para conhecer os três novos sobrinhos, já que decidiram todas ter na mesma altura caraças. Ai ai isto vai ser um desfalque nos euros, vai vai…mas pela razão melhor do mundo!

Estava...

2005-10-18T11:19:00.000+01:00

…tipo a avestruz, que enfia a cabeça na areia perante algum problema. Sentia-me mais ou menos assim em relação à gripe das aves. Tenho fingido que não é nada comigo, que não passa de um falso alarme e que Portugal será mais uma vez imune a este tipo de tragédias, que de uma forma ou de outra somos sempre poupados. Sempre que ouvia noticias sobre a chegada da gripe à Europa nos telejornais, simplesmente mudava de canal. Foi a maneira que encontrei de fugir de algo de que agora sei não poder fugir mais. Porque hoje li num jornal que a confirmar-se a entrada da gripe no nosso país poderão morrer 13 mil pessoas. E fiquei assustada. Tirei a cabeça da areia e pensei um bocadinho nisto. 13 mil pessoas que podem morrer…13 mil pessoas onde eu, a minha família e os meus amigos poderemos ou não estar incluídos. E isso mete-me muito medo. Uma visão egoísta? Sim, talvez…mas nestas alturas somos assim, egoístas, e preocupamo-nos é connosco e com aqueles de quem gostamos. Na eminência de uma possível calamidade pública pensamos é nos que nos rodeiam, essa é a verdade. Não me orgulho disso mas assumo que sou assim.

E de repente algo que estava tão longe, tão distante da nossa realidade, lá bem do outro lado do planeta, está aqui mesmo ao lado. De repente Portugal pode ser atingido. De repente fala-se em 13 mil mortos. E nós o que podemos fazer? Nada. É esta sensação de impotência que dá cabo de mim. Saber que não posso fazer rigorosamente nada, a não ser acreditar e esperar que Deus mais uma vez coloque as Suas mãos por cima do nosso pequeno país.

Estou assustada. Mesmo.

Segunda_Feira e está a chover...

2005-10-17T10:54:00.000+01:00

...uau que bom. Não sei quem me dizia há uns tempos que até Dezembro ia estar bom tempo, mas neste momento só me apetece agarrar nessa pessoa e metê-la bem no meio da chuva. É que depois de duas horas no trânsito não há bom humor que sobreviva, acreditem…e ainda por cima não vi nem um único avião. Pelo menos a minha gripe foi-se, do mal o menos.

Enfim o melhor mesmo é tentar entrar de novo naquela coisa da mentalização e pensar que hoje já é quinta-feira (não está a resultar, mas tenta-se).

No fim de semana fui ver a Worl Press Photo e aconselho. Estas exposições são sempre boas e este ano não foi excepção. Foi bom recordar, mesmo que por fotografia, os acontecimentos mais marcantes de 2004…está lá tudo, desde o Euro em Portugal ao terrível tsunami na Ásia. Tem fotos excelentes, muitas delas impressionantes que mais uma vez me deixaram a pensar até onde é capaz de ir a crueldade humana. E mais não digo para não estragar o programa a quem ainda esteja a pensar lá ir (acaba dia 23, atenção).

Mudando de assunto, já aqui disse e cada vez mais acredito que todas as fases da nossa vida nos trazem algo de bom, mesmo aquelas fases más, em que achamos que nada faz sentido. Na sexta-feira a Nelinha e a Yami vieram almoçar comigo (o Mike não veio mas desta vez teve um motivo válido!!). Conheci-as na infertilidade como muitos de vocês sabem. Hoje são duas amigas que adoro do fundo do coração e sinto-me verdadeiramente privilegiada por ser amiga delas.

Nelinha contigo pude confirmar aquilo que já sabia. És uma força da Natureza. Está breve, sinto, o dia em que a tua M. vai regressar. E como te prometi em tempos, aqui estarei, como sempre estive, para festejar contigo esse regresso. Parabéns pelo que és, pela força que mostraste ter e da qual muito pouca gente se pode orgulhar de ter. Mereces ser feliz e serás, não duvides. E a tua M. era…linda.

Yami sobre ti escrevi há pouco tempo. Adoro-te, sabes disso. E adoro as pitchies, que quanto mais crescem mais queridas são :) conta comigo no jantar de dia 22 pois na sexta o tempo foi muito pouco para aquilo que tínhamos para conversar!

Outra coisa…já repararam que o Natal invadiu as lojas?? Este fim de semana era ver as árvores e bolas e afins por tudo quanto é superfície comercial. Logo aqui dá para ver os efeitos da crise…há que começar já a vender coisas de Natal, mesmo que estejamos ainda a dois meses do mesmo. E eu que este ano não estou nada nada virada para essa época, só me apetece é ir viajar na altura eheheh. Enfim pode ser que até lá me passe.

E pronto, feita a actualização do blog, aqui vou eu para mais another maniac Monday… não sem antes vos desejar uma excelente semana, com ou sem chuva.

Beijinhos.

Fascina-me...

2005-10-14T09:36:00.000+01:00

...ir na segunda circular, olhar para cima e ver os aviões a passarem, dando-nos a sensação que nos vão tocar de tão perto que estão. Desde sempre gostei de ver isso, e hoje em dia, que passo lá diariamente, continuo a adorar ver. Enfim, daquelas coisas inexplicáveis...

A gripe apanhou-me mesmo. Mas já estou bem melhor :) sou daquelas que nestas casos opta por ignorar a maldita doença, não deixo de fazer nada, e talvez por isso demore mais tempo a passar. Mas já estou melhor! (yami, mike, nelinha...nem morta faltaria hoje ao nosso encontro amigos!!).

Adorei todas as vossas sugestões para encarar o Inverno de uma forma mais optimista. Não resultaram a 100% confesso, mas pelo menos já não vejo a chegada desta estação de uma forma tão catastrófica eheheh.

Ah by the way...tenho uma gata deprimida lá por casa. Parece que a gaja costuma vir ler o meu blog pela calada da noite...e achou que lhe fizeram poucos elogios ontem, por isso anda de neura. Eu bem lhe disse "Maria, não fiques assim....eles não sabem que tu lês o blog, se soubessem tinham-te feito muitos mais elogios, porque tu és LINDA de morrer". Mas nada feito...a gata entrou em depressão, pronto ;) Espero que lhe passe rapidinho.

Desejo-vos um excelente fim de semana. Saiam, aproveitem os ultimos dias de sol, façam coisas diferentes....uma exposição (World Press Photo no CCB, diz quem sabe que está excelente), uma ida à praia, apenas pelo prazer de ficar na esplanada mesmo que enrolados em camisolas e casacos...ou um passeio pela baixa lisboeta, porque não? sempre podem aproveitar e comer castanhas assadas. Experimentem um restaurante diferente, só pelo prazer de conhecer coisas novas...enfim, APROVEITEM estes dois dias e arranjem maneira de chegar a Domingo ainda mais cansados que hoje, mas felizes. Vale a pena. (peço desculpa aos meus amigos fora de Lisboa, mas realmente só posso falar daquilo que conheço bem!)

Beijinhos enormes.

2005-10-13T11:57:00.000+01:00

Esta é a minha querida Maria...(estou com gripe e mau feitio, não escrevo mais nada hoje!)

As pessoas mudam...

2005-10-12T09:42:00.000+01:00

…é um dado adquirido. Estamos em constante aprendizagem, o que ao longo da vida nos leva a modificar a nossa forma de estar e de ver as coisas. É normal, faz parte da condição de ser humano. E mesmo aqueles que se gabam de nunca mudarem no fundo vivem numa ilusão.

Mas caramba, eu mudei demais! ISTO NÃO PÁRA???

Ok. Tenho a dizer-vos que este devaneio tem uma razão de ser.

Desde que me conheço que adoro o Inverno. Passava o Verão a refilar contra o calor, desejando a chegada do frio, dos aquecedores, das roupas quentes, luvas e cachecóis (aliás neste mesmo blog cheguei a manifestar a minha revolta contra o Verão). Quando apareciam os primeiros dias de frio e até mesmo de chuva fazia uma festa. Eu era assim. Fui assim durante 28 anos. Mas agora descobri que JÁ NÃO SOU. E hoje dei comigo mais triste que uma sardinha acabada de pescar, quando acordei e vi a chuva. No caminho para a agência (que demorei uma hora e meia a fazer, no pára arranca, coisa pouca…) só me apetecia chorar tal era a neura. Já na segunda-feira isto tinha acontecido, mas atribui a tristeza ao facto de ser segunda-feira, nada mais. Mas hoje...dei comigo a pensar no Verão…nas esplanadas…no calor…nas roupas leves…e depois pensava no frio que está a chegar, no ter que ficar à noite em casa porque com chuva não se vai a lado nenhum, nas esplanadinhas que eu tanto adoro a fecharem, nas camisolas enormes e casacos ainda maiores…e fiquei danada. Não me apetece nada!!! QUERO O VERÃO DE VOLTA (Meu Deus, serei eu? Eu??? Eu estou a dizer isto???). bem…das duas uma, ou realmente AS PESSOAS MUDAM e eu sou um belíssimo exemplar disso mesmo ou então estou apenas doida.

Claro que o facto de olhar à minha volta no trânsito e só ver caras trombudas, de quem está mal com a vida, não ajudou. Mas mesmo assim, não é razão para me sentir tão triste caramba. Tenho repetido a mim própria várias vezes esta manhã "hei...é o inverno, o teu Inverno de que tanto gostas". Mas nada feito...estou definitivamente de relações cortadas com esta estação e não me apetece mesmo nada vê-la impor-se desta maneira.

Por favor ajudem-me a fica r menos triste hoje. Falem-me das coisas boas do Inverno já que o meu cérebro entrou numa qualquer espécie de amnésia e simplesmente não encontra nenhuma.

Para acabar este post absurdo de hoje, deixo-vos uma dica: sabem qual o melhor chocolate que pára aí agora? O Mars Delight. Provem. É excelente (eu sei, eu sei que as meninas passavam bem sem esta informação mas…comam e depois falem comigo)

Mil beijos.

Às vezes é bom apenas recordar

2005-10-11T09:30:00.000+01:00

Na sexta feira passada estava eu na odisseia das maquinas e bicicletas do Holmes Place quando reparei que no canal 1 estava a dar um programa especial sobre a Selecção Portuguesa. Quem como eu anda no ginásio sabe que qualquer coisinha é boa para distrair por isso desviei a minha atenção para aquele programa e em boa hora o fiz. Porque não poderiam falar da Selecção sem falarem do Euro 2004…e aquele programa acabou por ser um transporte no tempo até Junho do ano passado. E quando dei comigo estava quase de lágrimas nos olhos ao reviver aquele mês tão especial para Portugal…adorei rever as imagens das pessoas nos estádios, a torcerem pela nossa equipa…os estádios em pé ao som do Hino Nacional…tudo com a música Como Uma Força por trás.

Tive o privilégio de poder ver dois jogos ao vivo. O primeiro Portugal Grécia (que tristeza…) nas Antas e o segundo, Portugal – Rússia, na Luz. Indescritível a sensação de estar no meio de milhares de pessoas, todas elas a gritar o nome do nosso país. Já aqui disse que me assumo como patriota, apesar de saber ver o que está mal por cá, sou acima de tudo defensora do meu país. O Euro 2004 despertou em mim ainda mais esse patriotismo e não perdi um único jogo. Lembram-se quando eliminámos a Espanha, a euforia que foi? E os penaltys contra a Inglaterra, que sufoco! Depois a Holanda…e por aí fora até aquela final que infelizmente não nos deu o resultado que queríamos. Fui no entanto daqueles que mesmo assim quis ir comemorar…e irritei-me com quem não perdeu tempo em dizer mal da selecção e do Scolari. Porque depois de um Europeu daqueles, parece que rapidamente os Portugueses se esqueceram da nossa extraordinária exibição e não perderam tempo em criticar primeiro a equipa e depois o treinador, um homem que sozinho levantou o ânimo de Portugal e colocou um povo inteiro a torcer pelo seu país. Perdemos o ultimo jogo sim…mas ganhámos muito mais em contrapartida. Ganhámos um orgulho há muito perdido, ganhámos a felicidade de podermos ir na rua e simplesmente sorrir a quem passava, recordando o jogo da véspera. Ganhámos os abraços que se davam no meio das ruas por Portugal fora…ganhámos a admiração de tantos outros europeus, que nos consideraram um excelente anfitrião. Gastou-se muito dinheiro nos estádios, sim…com certeza haveria coisas muito mais importantes onde o gastar, claro…mas foi BOM. Foi um mês inesquecível para todos nós que amamos Portugal. Foi um acreditar de novo que afinal até somos capazes de fazer coisas muito boas. Mais importante…foi o acreditar de novo na nossa bandeira, exibindo-a em todas as janelas, todos os carros, todos os cantos de Portugal. E isso não há dinheiro que pague.

Hoje em dia temos as recordações desse glorioso tempo. E nem que seja nuns breves 30 minutos num programa de um qualquer canal de televisão, sabe-nos bem ser transportados a essa altura, onde sonhar era uma condição, onde aos poucos começámos a ver que afinal tudo era possível. Ficará para a historia a defesa sem luvas do Ricardo, o falhanço do Beckam (a relva estava estragada não era??), a cara dos Espanhóis, quando se aperceberam que estavam a ser expulsos do campeonato pelo país que não lhes ganhava há mais de 30 anos, a ida da Selecção para o ultimo jogo, acompanhada por carros, motas, cavalos, barcos e helicópteros…mas ficará para a história sobretudo a união dos Portugueses, a vontade de vencer, os sorrisos, as bandeiras, os hinos…e uma saudade, uma enorme saudade de um tempo que já passou mas que ficará sempre dentro de cada um dos dez milhões de corações que batem por Portugal.

A Alemanha está aí à porta, com o seu Mundial 2006…já lá estamos, depois da vitória sobre o Lienchstein (que interessa se jogámos mal, se podíamos ser melhores, blá blá blá..passámos, estamos lá e isso é que interessa). Resta-me ter esperança que no Mundial, mesmo não sendo cá, se reviverá um pouco do Euro 2004. Que as bandeiras sejam de novo hasteadas, que Portugal mostre de novo, desta vez ao mundo inteiro, que somos poucos mas bons. E já agora…se não for pedir muito…que GANHEMOS AOS SACANAS DOS GREGOS.

P.S. Sim, hoje sinto-me especialmente patriota...

O prometido é devido...

2005-10-10T10:09:00.000+01:00

...e aqui estão as primeiras fotos da minha fantástica viagem aquele paraíso chamado: COSTA DO SAUIPE

Por enquanto tenho as imagens do famoso passeio a cavalo (apetece, não apetece?)

Et...VOILÁ LE RAMÓN!!!

OK...o rapaz era giro, acreditem...infelizmente ser fotogénico não está entre as suas (inúmeras) qualidades...mas dá para ter uma ideia não? ;)

Para terminar (ainda só tenho estas no computador, desculpem) deixo um passeio excepcional que marcou também esta viagem maravilhosa:

Este lago era natural e super bonito...aqui sentiamo-nos em paz. Há a hipotese de passear nestas águas de canoa, caiaque ou gaivota...qualquer um deles vale a pena pois eu, como boa Portuguesa que sou, experimentei todos!!

Ainda faltam muitas, muitas fotografias...com o tempo deixarei aqui todas. Espero que estas tenham servido para, pelo menos, tornar menos doloroso este inicio de semana que parece ser forte em chuva.

E vão lá. A sério...se puderem visitem esta cantinho brasileiro. VALE A PENA!

O Amor

2005-10-07T10:06:00.000+01:00

Para quem não sabe, sou uma leitora compulsiva. Amo ler, é quase uma necessidade…e como infelizmente nem todos os livros são parcos em euros, já me aconteceu reler o mesmo livro duas, três vezes (isso acontece normalmente com aqueles que de uma maneira ou de outra me marcaram). Quando posso compro novos livros, e à conta disso tenho em casa uma mini biblioteca que já ultrapassa pelo menos uma centena de livros, que me dá imenso orgulho. Nas alturas em que não posso comprar, recorro ao meu Pai, que como eu é fanático pela leitura e como eu tem também a sua biblioteca, só que a dele ultrapassa a minha em grande escala como podem imaginar.

Ao longo da vida li muita coisa. Posso com facilidade dizer qual o livro que mais me marcou até hoje…foi sem duvida a colecção “As Brumas de Avalon” de Marion Zimmer Bradley. São 4 livros…que me prenderam desde a primeira palavra. Lembro-me de me ter questionado na altura em que os li sobre como é possível uma pessoa escrever tão bem, aliando uma fértil imaginação a uma capacidade extraordinária de transmitir para o papel essa mesma imaginação. É uma obra absolutamente espectacular, que nos retrata a lenda do Rei Artur sob um ponto de vista inteiramente feminino.

Depois fui lendo outras obras ao longo da vida. Costumo dizer que sou versátil, leio de tudo, desde a literatura light (há fases da vida em que também precisamos dela) até à literatura mais complexa. E há um hábito que tenho vindo a ganhar com o tempo…sempre que vejo alguma frase que me encante especialmente, memorizo-a, para mais tarde partilhar. Foi o que me aconteceu ontem…estou a ler um policial da Elisabeth George (nada de especial, mas lê-se). E a certa altura da história surge este pensamento:

“Ter dotado as Suas criações humanas da capacidade de amar não pode ter sido outra coisa senão o mais engenhoso dos actos de divertimento inventados por Deus.

Deixem-nos apaixonar-se uns pelos outros e depois enlouquecerem-se uns aos outros, terá Ele arquitectado. “

Está engraçado não está? Temos tendência a ver o amor, a capacidade de amar, como algo maravilhoso…e é, claro que é. A vida sem amor não teria metade da graça. Mas ao mesmo tempo o simples acto de amar pode levar-nos quase à loucura, tais são os sentimentos contraditórios que muitas vezes nos inundam nessas alturas. Quem já não deu por si a fazer as coisas mais loucas, mais impensáveis em nome de um qualquer amor?

Aliado ao amor, vem muitas vezes um segundo sentimento, o medo. Medo de não estar à altura, medo de nos deixarmos envolver demais, medo que nos possamos magoar, medo de magoar o outro…e num momento estamos com uma pessoa, a nossa vida concentra-se nela…para no momento a seguir queremos afastar-nos, fugir de um sentimento que sabemos nem sempre controlar. Acontece a toda a gente pelo menos uma vez na vida, e a mim já me aconteceu. Nessas alturas sentimo-nos quase impotentes, como se fossemos meros peões do jogo que é a vida…o que devemos fazer? O que não devemos fazer? Deveremos deixar-nos ir? Correr os riscos inerentes a esta coisa tão complexa que é o amor? Ou deveremos jogar pelo seguro, afastarmo-nos, fugir de uma possível mágoa? Nestas alturas a nossa parte emocional trava com a parte racional um verdadeiro duelo de titãs. Quem vence esse duelo depende inteiramente da personalidade de cada um: há os que optam por “sair de jogo” e viver uma vida segura, sem nunca se deixarem apaixonar verdadeiramente, sabendo que dessa forma serão imunes aos famosos desgostos de amor. E há os que avançam, com medo claro, mas avançam, acreditando que vale a pena correr os riscos. A esses chamo de inconscientes…pois só mesmo um inconsciente arrisca magoar-se uma segunda, terceira, quarta vez. O pior é que me incluo dentro desse grupo de inconscientes.

Amores à parte, ontem lá fui eu para o ginásio. Afinal a aula não era de Body Combat, era de Body Step…de qualquer maneira como cheguei mais cedo do que o previsto, acabei por fazer cardio. Soube-me lindamente e para os meus amigos que estão neste momento a braços com insónias descobri o melhor remédio: exercício. Dormem que nem uns patinhos, acreditem.
Hoje sim terei a aula de body combat. Vou experimentar, ver se gosto e depois digo-vos!

Este fim de semana vou pintar uma parede lá de casa. Recrutei a maninha para isso, que ela tem muito mais jeito do que eu. Neste momento só sei a cor que quero (laranja!!), agora resta-me decidir qual a parede ehehehe.

Ainda em relação ao encerramento do blog…é como vos disse ontem, não é para já, é apenas para breve. O ciclo fechar-se-á, só ainda não sei bem é quando :)

BOM FIM DE SEMANA!

Mudança (s)

2005-10-06T09:56:00.000+01:00

Pois é, mais uma mudança. Mas esta é pequenina e por vontade própria. A partir de hoje estou noutro ginásio! OK…continuo fiel à mesma marca, não larguei o Holmes Place, mas mudei foi de zona, já que deixou de fazer sentido continuar no Saldanha. Por isso fui para um mais perto, ainda não comecei efectivamente, mas já fui fazer uma visita…e percebi porque é que aquele é considerado o melhor dos Holmes Place eheheh.

Nunca fui fanática de ginásios. Ao longo da vida inscrevi-me em vários e acabava sempre por ser daqueles clientes que eles adoram…os que pagam e não vão. Mas no ano passado meti na cabeça que queria emagrecer e inscrevi-me no Holmes, que tinha a vantagem de ficar mesmo ao lado do escritório. Optei pelo horário da manhã apenas por razões financeiras, já que a diferença de preço era considerável…e foi a melhor opção, pois é mesmo a melhor altura do dia para fazer ginástica. Assim lá ia eu religiosamente todos os dias, às sete e meia da manhã, para o cardio fitness. Nos primeiros dias andava irritada, estava em vias de me transformar num ser humano absolutamente insuportável, mas os resultados rapidamente se começaram a ver e a motivação aumentou…e hoje em dia vou ao ginásio não por fins estéticos mas porque me viciei naquilo. Mesmo. E cada vez mais acredito que optar por um bom ginásio tem influência nisso…o Holmes é um ginásio caro, não há como negar, mas em contrapartida oferece maravilhosas condições e isso, queiramos ou não, influencia a nossa maneira de encarar o exercício físico.

Ora bem e estive para aqui com este blá blá todo quando na prática queria mesmo era deixar uma pergunta relacionada com isto: até agora sempre fiz cardio fitness. Mas neste momento, aproveitando a mudança de ginásio, vou também mudar de “técnica” e começar a frequentar aulas. Deixarei também de fazer de manhã e passarei ao horário nocturno, porque me dá mais jeito…assim tenho hoje a minha primeira aula de BODY COMBAT às 21h15!! Agora digam-me quem souber…é muito difícil? Já ouvi muita coisa sobre esta modalidade, sei que é puxada…mas a minha preocupação tem a ver com os esquemas, se são ou não difíceis. É que não me apetece mesmo nada ser daquelas que fazem figura de inexperientes e não acertam com um único passo!!!

Outra coisa…quero dizer-vos que este blog está quase a fechar a página definitivamente. Nos últimos seis meses tem sido a minha fuga, o meu extravasar de sentimentos, desde os mais simples aos mais profundos. Marcou uma fase da minha vida…mas como todos os ciclos, também este se fechará. Não sei quando…porque ao mesmo tempo vai custar-me imenso dizer adeus a este cantinho virtual…mas no fundo sei que acontecerá, sei que chegará o dia do adeus. Aqui Recomecei. Aqui Reencontrei amigas que estiveram desaparecidas mas nunca esquecidas. Aqui ri e chorei muitas vezes. As recordações que levo são as melhores, tanto que tenciono imprimir todo este blog e guardar, para um dia recordar. E agradeço do fundo do coração TODAS as vossas participações, que contribuíram significativamente para tornar este blog numa coisa bem mais gira

Talvez inicie um novo blog…talvez não…não sei. Como li há dias em qualquer lado: “Não podes parar porque senão lembras-te que estás cansado”. Por isso quem sabe não iniciarei outro blog, com outro nome, com outras vivências? Realmente ainda não sei. E também não quero pensar muito nisto agora porque ainda não estou mentalmente preparada para fechar este. Terei que me habituar à ideia e o assumir aqui publicamente que tenciono fechá-lo foi o primeiro passo para esta habituação.

Um resto de boa semana e lembrem-se…hoje NÃO é segunda-feira, hoje já é QUINTA!!!

P.S. Deixo-vos mais uma sugestão de blog. É da minha maninha (não é mana de sangue, é mana porque casou com o mano...mas whatever!!) http://aminhasugestaoe.blogspot.com
Pessoalmente acho que está muito interessante. Vão até lá dar uma espreitadela :)

Divagando...

2005-10-04T10:21:00.000+01:00

Quando achamos que as noticias que nos dão conta das diversas realidades existentes por esse mundo fora já não nos conseguem surpreender, eis que surge uma daquelas que nos deixam a pensar “mas estará tudo louco??”. Avião desaparecido na Venezuela, apregoam hoje os jornais diários, seguindo os telejornais de ontem. Quer dizer…se calhar sou eu que sou parva mas sinceramente…um avião desaparece e ninguém dá por nada durante uma semana??? Não estamos propriamente a falar de uma bicicleta, acho eu. Aparentemente aparece um tipo qualquer na base que reclama o avião (avião este supostamente retido para investigação). E vai dai toca de levar o aviãozinho dali para fora…uma semana depois é um sururu incrível, um ai ai que o avião desapareceu. Dá para rir. É que quem os ouve falar há-de pensar que se referem a um objecto de pequenas dimensões e não um meio de transporte com toneladas de peso…enfim, seria cómico se não fosse trágico. Vamos lá ver onde é que isto vai parar…quem sabe o Copperfield não entra em acção e arranja maneira de colocar de novo o avião na base? Sim…porque nesta altura acho que só mesmo um truque de ilusionismo poderá calar esta gente.

Depois de ler esta noticia achei por bem ir informar-me do que se passa no nosso país hoje…e leio num diário que na passada sexta-feira um homem matou a ex namorada, queimou-a e tentou ocultar o corpo no lixo. No lixo…como se tratasse de…lixo. Noticias destas são infelizmente cada vez mais recorrentes. Mas não deixam de chocar. Que espécie de pessoa é capaz de fazer isto a outra pessoa? Costumo dizer muitas vezes que não deixa de me surpreender a capacidade que um ser humano tem de fazer mal a outro. Podem dizer que estes assassinos são loucos, depressivos, maníacos..que cresceram em ambientes hostis…podem dizer isso tudo, inventar nomes para os definir...mas para mim antes de serem todas essas coisas eles são seres humanos, com a capacidade para ver o que está certo e o que está errado que é inerente à raça humana (salvo, obviamente, aqueles que padecem de doenças mentais). Então como podem ser estes, os que matam conscientemente, tão maus, tão cruéis? como podem ser capazes de matarem com tanta facilidade, como se a vida que estivessem a roubar não tivesse qualquer valor? Nem os animais na selva matam gratuitamente...E é nestas alturas que repenso a minha posição em relação à pena de morte. Sempre fui contra, sempre achei que se estamos a criticar uma pessoa por ter tirado a vida a alguém, não devemos responder exactamente da mesma maneira…mas hoje em dia, depois de tudo o que já vi e ouvi, começo a reconsiderar. E a pensar que talvez a pena de morte pudesse evitar muitas tragédias.

Tragédias à parte, lá continuo a minha ronda pelos diários, em busca de notícias que me façam acreditar que nem tudo é mau. Entre as confusões das autárquicas e o eclipse solar (bom bom era que certos candidatos às autarquias aproveitassem a onda e também se eclipsassem) não vi nada que me fizesse sentir melhor. Parece que os salários dos Portugueses que trabalham no sector privado vão aumentar 1,1% no próximo ano (tanto…somos mesmo uns privilegiados). Passamos assim a ser o terceiro país da União Europeia com menor aumento (ao menos estamos na linha da frente nalguma coisa, não é?). Lá por fora a Turquia, após um duelo de titãs com a Áustria, finalmente conseguiu aquilo por que tem vindo a lutar e daqui a uns anos integrará a União Europeia. Algo me diz que o Bin Laden não deve estar muito satisfeito…

Enfim…terminada a minha voltinha matinal pelos diários virtuais, já estou como o outro “não sei se diga, não sei se faça, não sei se pense” (se não era assim, era muito parecido). O melhor mesmo é esperar por amanhã…e quem sabe não teremos melhores noticias?

Obrigada…obrigada pelos elogios às fotos. Fiquei babada. Foram arrancados quase à força mas fiquei babadíssima ehehehe. E a pedido de muitas leitoras passo a informar que já pedi uma foto do Ramón a um dos jornalistas que foi comigo ao Sauipe…porque na realidade não tenho nenhuma na minha máquina. Pois têm que compreender..estava tão deslumbrada com aquele salvamento digno de conto de fadas que nem me passou pela cabeça tirar fotos. Valha-me um dos elementos do grupo que não quis deixar de registar o momento (se bem que cá para nós que ninguém nos ouve não foi para isso, foi mesmo para fazer chantagem comigo no futuro ehehehe). Anyway, prometo que em breve aqui colocarei A foto.

Beijinhos e não se esqueçam…amanhã é FERIADO :) bem preciso pois o dia de hoje promete ser catastrófico, a avaliar pelo inicio...imaginem que levei com a porra da cancela aqui do parque em cima do meu super smart!!! pois, armei-me em chica esperta e tentei passar logo a seguir a um carro que ia à minha frente...resultado: quando dei por mim tinha a cancela em cima do capot. Como o smart é um super carro (tal como estou farta de vos dizer) não ficou danificado. Diga-se de passagem que a cancela era de plastico, mas mesmo assim! o que eu sei é que a cancela saltou do sitio, ficou no chão e eu fiquei com cara de parva...para quem acabou de entrar aqui na agência, não podia ser melhor hem??

Agora é que é mesmo...beijinhos!!!

OLHEM LÁ!!!!

2005-10-03T14:23:00.000+01:00

Fazem o favor de comentar???? quer dizer, anda aqui uma gaja cheia de boas intenções a partilhar fotografias e depois, niente..nada de nada...nicles....nem uma palavrinha de honra sequer(mentira, há uma do Mike, o UNICO kido hoje!! E há aqueles publicitários horrorosos que nos invadem o blog. Até agora fui imune...hoje é vê-los chegar...e eu a apagar, que a yamita ensinou-me como se faz...TOMEM!).
ESTOU TRISTE. Não gostaram das fotos??? ou está tudo acometido de uma crise de preguicite aguda?? E antes que me acusem de ser uma presunçosa irritante e narcisista, NÃO quero que ME comentem ehehehe...quero que comentem as fotos em geral :)

Aproveito para informar que estou seriamente preocupada com o Inverno que aí vem...é que despachei a minha roupa toda do ano passado (por uma boa causa, afinal deixou de me servir, estava GRAAANDE Yuuuuppppiii) e agora não tenho nada para vestir. Fui à Zara tentar resolver a situação e continuo a não gostar de nada. Por este andar vou parecer daquelas maluquinhas vestidas à Verão em pleno Inverno...por isso, Mulheres deste blog, lanço um apelo: ONDE encontro roupa gira (e não muito cara!)?

BEIJOS TRISTES (pois pois..habituaram-me mal com os vossos comentários aos outros posts, agora não me calo!!)

2005-10-03T09:59:00.000+01:00

Eu e a maninha kida :)

2005-10-03T09:58:00.000+01:00

Os primos e o...bolas não é que agora esqueci-me do nome deste adorável cão? BAGAÇO, é isso!

2005-10-03T09:56:00.000+01:00

Sorry Primo...gira demais para não publicar :)

2005-10-03T09:55:00.000+01:00

Digam lá se esta casa não está liiiiiiiinda???

2005-10-03T09:54:00.001+01:00

Brasil...senti-me tãããooo magrinha ao lado desta Lady :)

2005-10-03T09:54:00.000+01:00

Fim de semana no Norte!

Para começar bem a semana...

2005-10-03T09:10:00.000+01:00

...e também porque a inspiração não é muita, hoje fico-me por fotos...é isso mesmo, daqui a pouco vou afixar aqui algumas fotografias. Infelizmente tenho só uma do Brasil, ainda, mas em breve terei as outras. Hoje colocarei aqui fotos de um fim de semana de que falei há uns tempos no Norte (é...eu sei que foi há carradas de tempo mas só ontem é que as consegui ter!!).

Agradece-se comentários :) digam que estou mal, bem, feia, com cara de parva ou tipo claudia schiffer (é..hoje estou meio assim para o narcisista, às vezes acontece). Mas digam alguma coisa!!!

MIl beijos

P.S. Se quiserem relembrar este fim de semana, está no arquivo de Julho e o post chama-se "Voltei ;) "

Já vi que...

2005-09-30T09:22:00.000+01:00

…a história do Ramón mexeu com as meninas aqui do blog…ai ai nós gajas somos umas românticas incuráveis, não há mesmo nada a fazer!!

Bem…já comecei a aterrar ou pelo menos já larguei o trem de aterragem, que é como quem diz já voltei a trabalhar e por isso tive que obrigar a minha mente a regressar rapidamente da Costa do Sauipe, dos coqueiros, praias, ramóns e afins… para se afundar em planos de marketing, campanhas de imprensa, planos de meios e toda essa linguagem profissional que caracteriza o meu dia-a-dia. Oh vidinha cruel…depois de uns dias no Paraíso não é fácil voltar à Terra não, ehehehehe. Mas já dizia a minha Avó que o que tem que ser tem muita força e por isso ontem lá me muni de coragem e levantei-me às sete da manhã para iniciar o dia na nova agência. Pois é…lembram-se de eu há uns tempos dizer que ia mudar? Isso já aconteceu, a minha pequena agência foi integrada numa graaaaande agência e ontem foi o primeiro dia. Até agora estou a adorar. Claro que é tudo muito diferente, principalmente passar a trabalhar com 20 quando estava habituada a 4…mas honestamente é muito melhor assim.

Tenho dito a quem me quer ouvir que uma das coisas que mais gosto é de conhecer pessoas, porque para mim uma das coisas mais giras da vida são as pessoas, mesmo. Descobrir novas formas de pensar, de encarar a vida, fazendo ou não mais algumas amizades. Pelo que esta vinda para uma grande agência, que se calhar noutros tempos ter-me-ia provocado suores frios de nervos, é hoje em dia encarada por mim como uma mais valia. Estou a começar e sei que nem tudo será fácil mas acredito que vai correr tudo bem. Como tudo na minha vida ultimamente, limito-me a deixar as coisas andarem e ver onde é que isto vai dar…e acreditem que é a maneira menos dolorosa de passarmos pelo Mundo. Não prever, não sofrer por antecipação…afinal de uma forma ou de outra tudo se resolve.

Nestes primeiros dias é difícil ter tempo para andar na Internet. Faço a ronda dos blogs, mas nem sempre tenho tempo de comentar…mas leio-os todos os dias. E por falar em comentar dou aqui as boas vindas a um novo comentador, que tem um estilo irónico e mordaz de escrever mas que afinal de contas é isso que lhe dá tanta piada …olá priminho :)

By the way, alguém sabe onde anda o Mike??

BOM FIM DE SEMANA. APROVEITEM BEM!!!! Olhem que o Verão já se foi e o Inverno não tarda está aí. Por isso toca a sair de casa, apanhar os uiltimos dias de calor...VIVER (BEM) A VIDA!

Ainda não aterrei...

2005-09-27T14:33:00.000+01:00

…o meu coração, a minha alma e o meu espírito ficaram lá, no Brasil, na Costa do Sauípe.

Meu Deus…tanta coisa que tenho para contar. Tantas histórias. Histórias com praia, sol, mar, kaipiroscas…histórias até com uma espécie de príncipe encantado, com direito a cavalo branco e tudo. Preparados? 3...2…1…aqui vai:

Com 28 anos de vida posso dizer que já constam do meu passaporte alguns carimbos conseguidos por esse mundo fora. Já estive duas vezes no Brasil, várias em Malta…já fui a Espanha, Paris, Madeira, Tailândia, República Dominicana. E aprendi que há viagens e viagens. Há viagens que fazemos e não gostamos, há aquelas que fazemos e até gostamos. Há as que adoramos e as que não esquecemos. E depois há aquelas que são únicas, especiais, que ficam para sempre no nosso coração. São aquelas que recordamos nos dias mais tristes e que só por o fazer nos fazem sentir mais felizes. A minha viagem à Costa do Sauípe enquadra-se nesta ultima categoria. Nunca nos meus melhores sonhos imaginei que estes 5 dias na Baía pudessem ser tão plenos de sentimentos e emoções tão marcantes.

Quando cheguei a Salvador fui imediatamente atingida por aquele calorzinho que só se encontra no Brasil. Tínhamos à nossa espera o Ronaldinho, o guia que nos acompanharia por terras de Vera Cruz. Dali até à Costa do Sauípe foi uma hora de autocarro, que serviu para descomprimir da viagem de 8 horas que tínhamos em cima. Estávamos cansados, estoirados. Mas tudo isso passou no momento em que chegámos ao resort. Imaginem um sitio de sonho. Imaginem um sitio cheio de jardins, flores, árvores…sem um papel no chão, sem uma beata de cigarro sequer. É assim a Costa do Sauípe. Só de entrar ali ficamos em paz com o mundo. O hotel era de sonho, tanto em infraestruturas como no calor humano. Ali predominam os sorrisos, apenas. Ali cada pessoa nos faz sentir únicos, especiais. Ali toda a gente é feliz.
Seguiram-se vários dias de actividades e muita comida (já não me lembrava de como a comida baiana pode ser saborosa). Muitas kaipiroscas também. Passávamos os dias a fazer coisas diferentes e à noite ficávamos por ali, pelo Hotel, a ouvir música brasileira ao vivo, sempre acompanhada das melhores kaipiroskas que alguma vez provei. Riamos, divertíamo-nos…estávamos sempre bem. O grupo, composto por 6 mulheres e 4 homens, era o melhor possível. Pessoas extraordinárias, todas diferentes, mas que entraram imediatamente em sintonia. Naqueles dias deixámos de ser os profissionais para nos tornarmos num grupo de amigos que estava ali para se divertir e nada mais. Venho de lá mimadissima, pois os rapazes do grupo eram verdadeiros gentlemen que fizeram questão de nos fazer sentir umas princesas.

Andei de canoa, de caiaque, de gaivota e a cavalo. Apanhei sol, aproveitei a piscina e a praia, tanto de dia como de noite. Até golfe eu joguei (ou fingi que jogava ehehehe). Fiz compras excelentes. Dormir só o mínimo indispensável. Porque todos sentíamos que dormir na Costa do Sauípe é um desperdício, mesmo. O pequeno almoço era todos os dias indescritível, com tudo o que se possa imaginar. Ali os desejos não são ordens, ali os desejos apenas se realizam. Os restaurantes eram todos bons..num deles, chamado “O tempero da Dádá” pude provar uma bebida poderosa a que eles chamavam “sacanagem da Dádá” (nem preciso explicar porquê, pois não?)

No terceiro dia fomos fazer um passeio a cavalo pelas dunas nordestinas. Lindo, maravilhoso, inesquecível. Éramos só nós, os cavalos e a areia. E o Ramón, um baiano lindo de morrer por quem me “apaixonei” ehehehe. O Ramón era o guia dos cavalos, aquele que nos levou a conhecer a Costa do Sauípe em estado bruto. Ele é o típico baiano e a sua frase preferida era “não se preocupem, estão comigo, estão com Deus” com aquele sotaque nordestino que lhe conferia um carisma muito especial. Foi óptimo falar com ele, saber como pensam os locais…”o baiano é sedutor, bonito, simpático, safado, canalha e mentiroso” dizia-me ele com um brilho nos olhos.
Passeámos pelas dunas, brancas cor de leite…rodeados por palmeiras e coqueiros, num passeio de uma hora. Um cenário tão bonito que nem consigo descrever. Gostámos tanto que no dia seguinte alguns de nós quisemos repetir o passeio a cavalo, mas dessa vez tendo como destino a praia e o dobro do tempo. Lá fomos nós para o centro equestre, esperando que mais uma vez o vaqueiro Ramón nos acompanhasse. Infelizmente ele não estava e fomos com outro guia. E foi neste passeio que me senti como personagem principal num conto de fadas. Estávamos nós na praia, passeando à beira mar, quando os cavalos começaram a trotar. Em pequenina aprendi a montar pelo que para mim não foi problema…e assim avançámos pela praia fora. Indescritível a sensação do vento a bater na cara acompanhado pelo trotar dos cavalos…estava tudo a correr muito bem até que o cavalo de um dos meus companheiros de corrida se passou da cabecinha e investe contra o meu. Pois, podem imaginar o resultado…fui directa ao chão. Graças a Deus caí bem e o resultado foram umas nódoa negras apenas…mas naquele momento doía-me o corpo todo, estava arranhada da areia molhada e os músculos de todo o lado esquerdo tremiam com o choque. O guia que nos acompanhava decidiu chamar reforços para me levarem de volta para o centro equestre (era o que mais faltava!!!) ou então para trocarem o meu cavalo. E foi ali, sentada na areia, dorida, a rogar pragas ao cavalinho do outro, que fui espectadora do cenário mais romântico que alguma vez vi. Imaginem a minha cara quando olho para a direita e vejo ao fundo um cavalo branco a GALOPAR na nossa direcção. O fundo era o mar azul e daquela correria vislumbrava-se o cavalo e a areia que ele levantava na sua corrida…lindo…mas mais lindo ainda foi ver o cavalo a parar à minha frente empinadissimo…e a saltar dele qual cowboi do faroeste estava…imaginem…pois o Ramón. Que ainda nem bem estava no chão e já me dizia novamente naquele sotaque especial “e aí minha amazona, se machucou? Não se preocupa não que eu vim para te salvar”. Ehehehe…acreditem…se o meu coração não tivesse ficado em Lisboa (proibido fazerem-me perguntas ok??) tinha-me apaixonado naquele momento. Depois obriguei-me a montar de novo naquele momento, caso contrário ficaria com medo para sempre…foi o que fiz e assim o resto do passeio foi feito lado a lado com o vaqueiro nordestino, que na sua voz rouca e calma me transmitia segurança e a certeza de que com ele não voltaria a cair. Foi lindo acreditem…e os dois passeios a cavalo ficarão para sempre como uma das minhas mais doces recordações. Tal como os pores do sol naquela praia paradisíaca, que por momentos nos faziam esquecer todos os problemas e acreditar que a Vida é mesmo um dom muito especial. Terminei o dia com uma massagem, feita por uma baiana amorosa, tendo como musica de fundo um som calmo, tranquilo…que me permitiu divagar, sair do meu próprio corpo e sonhar...apenas sonhar.

Ontem foi a despedida. Triste, emotiva, sem vontade…por nós ficávamos ali, rodeados pela natureza e por uma gente tão maravilhosa. Mas o que é bom acaba depressa e aqui não foi excepção. Para trás ficam 5 dias de sonho e uma certeza: voltarei. Para passar pelo menos uma semana lá. Porque há sítios que sabemos que um dia voltaremos a ver de novo e a Costa do Sauípe é um deles. Lá, como me dizia o Guia Ronaldinho, a filosofia de vida é simples: “nós baianos só queremos ser felizes. Tem dois dias do ano em que não trabalhamos, só sorrimos…o ontem e o amanhã. E hoje só trabalhamos o mínimo…porque o que interessa é ser feliz”.

Terminei esta viagem da melhor forma possível, vindo em classe executiva na TAP (pois…agora não quero outra coisa). E foi nos últimos minutos desta viagem, já por si tão boa, que pude realizar mais um sonho…aterrei no cockpit. Lindo. Uma experiência fascinante…e que me fez ter mais uma vez a certeza de que Lisboa é, realmente, uma cidade belíssima.

Espero que tenham gostado das minhas histórias. E deixo-vos com um único conselho: vão lá. Não deixem de visitar a Costa do Sauípe quando puderem. Não se vão arrepender, acreditem.
Daqui a uns dias afixo aqui as fotos.

Muitos beijinhos.

P.S – vi apenas uma lagartixa pequena e bem ao longe…até nisso fui uma privilegiada.

2005-09-20T12:45:00.000+01:00

Brasil aqui vou eu...volto dia 27 amiguinhos e vou ter muiiiiitas saudades vossas! Beijinhos.

Astrologias

2005-09-19T12:56:00.000+01:00

Cumprindo aquilo que já vem sendo hábito, lá fui eu dar uma vista de olhos nas previsões do meu signo para esta semana (fonte: sapo). Ora bem…o Paulo Cardoso e a Carla Isidro falam-me em desilusões amorosas. A Maria Helena Martins diz-me que a "instabilidade emocional vai ser uma constante". Já a Vera Xavier acha que esta semana vai ser plena de “… muita sensualidade, de muitos e bons momentos na área amorosa…” e que devo “…desfrutar dos prazeres que a vida lhe oferece, sem preconceitos de que se tratam de coisas triviais, fúteis ou superficiais…” (simpática esta senhora…será que ela adivinhou que estou a dois dias de ir para o Brasil??). Quanto à Abelha Maya, manda-me fazer “mais exercício”. Mais ainda??? Só se passar os dias no ginásio, amiga!

Assim é difícil…afinal como vai ser? Desilusões amorosas ou bons momentos??? O bom destas coisas é que podemos escolher aquele que nos parece mais…credível. Esta semana é, definitivamente, a Vera Xavier :) xôôôôô para aqueles que acham que vou ter problemas emocionais!

Vá lá…vá lá que nenhum me aconselha a não andar de avião, porque com um embarque previsto para dia 22 era difícil seguir esse conselho ehehehe.

O que me faz pensar que afinal não é tão mau assim ser segunda feira (sim, já tomei dois cafés entretanto)…pois na Quinta já dormirei no…BRASIL (se o aviãozinho lá chegar, pois claro).

Li atentamente os vossos conselhos sobre o meu desejo de ter um cão. Neste momento fica em stand-by e depois se verá. A minha parte emocional manda-me arranjar já um, mas realmente a parte racional aconselha-me a pelo menos esperar (esperem aí…será que é a isto que a Maria Helena Martins se refere com “instabilidade emocional” ???)

Um resto de boa semana e já sabem…a partir de quinta-feira vão poder descansar do meu blog durante 4 diazinhos. Claro que depois cá virei relatar ao pormenor a minha viagem. E antes disso ainda me virei despedir…aliás estou até a pensar deixar-vos com uma imagem de uma praia paradisíaca brasileira, daquelas de fazer cortar a respiração eheheheh.

Beijinhoooooooooooos.

2005-09-19T09:58:00.000+01:00

Segunda-Feira...é que nem consigo dizer nada...

Consigo senti-lo...

2005-09-16T09:51:00.000+01:00

Consigo sentir este desejo a infiltrar-se cada vez mais dentro de mim. Começou aos poucos, no início era apenas um esboço…depois passou a algo mais e apressei-me a afugentá-lo, dizendo de mim para mim “enlouqueceste, não precisas mesmo disto na tua vida…só te vai dar trabalho, despesas e preocupações”. Durante uns dias até resultou, mas qual praga insistente, o desejo voltou. E o desejo começou a ganhar uns contornos cada vez mais agradáveis. Deixou de parecer tão absurdo e tão despropositado. Mesmo assim lutei, combati-o…mas foi quando ontem dei por mim a informar-me sobre o assunto, a averiguar prós e contras, que percebi que o desejo deixou de ser apenas uma miragem, uma loucura…e que, imaginem, poderá até realizar-se.

Estou a pensar em adoptar um cão.

Ainda acho que sou louca, que os contras são muitos. Para começar tenho uma gata maluca, que como sabem provocou a saída lá de casa do gato. Vivo sozinha, por isso a responsabilidade será toda minha. O cão vai estragar-me as coisas, roer tudo e mais alguma coisa, sujar a casa toda. Vou ter que sair todos os dias às sete da manhã para levá-lo à rua faça chuva ou faça sol. Ao fim do dia e à noite o cenário vai repetir-se. Antes disso vou ter que passar dias, meses da minha vida a explicar-lhe que a casa de banho dele NÃO é dentro de casa, é na rua.

Mas….mas depois imagino-me a chegar a casa e ser recebida por um quadrúpede eufórico, cuja principal motivação da vida dele será adorar-me. Imagino-o a crescer e a transformar-se no meu melhor amigo. Imagino-me a ir à praia com ele, a levá-lo para todo o lado comigo. Imagino-o a olhar para mim triste quando eu estiver triste, feliz quando eu estiver feliz. Imagino o Dani, o meu primeiro boxer, e depois o Kiko, o segundo, que me fizeram tão feliz. E é nestes devaneios que sinto o desejo a ganhar força.

Não sei. Não sei mesmo se vou com isto para a frente ou não. Tem que ser uma decisão calma e consciente, acima de tudo. Tenho que pensar na Maria (a gata), informar-me junto do veterinário quais as possíveis reacções dela, pois ela é a minha prioridade animal neste momento. Tenho que pensar também se tenho vida para me dedicar a um cão como ele merece.

Por enquanto é um desejo. Se será mais do que isso ou não, ainda não sei.

Bom fim de semana!

P.S - estão à vontade para me chamar de doida.

Ora vamos lá ver isto...

2005-09-15T10:06:00.000+01:00

Encontrei isto num blog qualquer e copiei. Estou sem vontade de fazer nada neste momento por isso acho que me vou divertir a preencher. Vamos lá começar então:

1. Que horas são? 09h55

2. Nome: ehehe começa bem…quem aqui vem sabe o meu nome, não é??

3. Quantidade de velas no seu último bolo de aniversário: 28

4. Furos nas orelhas? Sim, sim

5. Tatuagens: YES! Uma que ADORO.

6. Piercings? Ui isso é que já não era capaz…

7. Já foi à África? AINDA não fui, mas está nos meus planos…depois de Nova Iorque, Alasca, Áustria, Itália…mas irei a África sim, um dia.

8. já ficou bêbado? Pois…quer dizer…sim, já.

9. Já chorou por alguém? Muito.

10. Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Mais vezes do que gostaria. E nunca foi culpa minha, juro

11. Peixe ou carne? Carne, sempre.

12. Música preferida? Várias. Mas a “Angel” do Robbie Williams tem um lugar especial.

13. Cerveja ou Champagne? Champanhe, não gosto de cerveja, nem mesmo da bohémia de que
toda a gente agora fala.

14. Metade-cheio ou Metade-vazio? Apesar de tudo, continuo a vê-lo sempre metade-cheio

15. Lençóis de cama lisos ou estampados? Adoro aqueles com bonecada…flores, cães, gatos, tudo o que seja

16. Cor das meias preferidas? Brancas, turcas e com uma raquette de ténis estampada, claro.

17. Programa de televisão? Seinefld, Sex and the City, CSI Los Angeles

18. Filme preferido? Difícil escolher. Mas o Diário da Nossa Paixão e o Maradentro marcaram-me.

19. Está ouvindo alguma música agora? Não…o rádio está longe da minha secretária e não me apetece levantar para ligar.

20. Flores? Qual a mulher que não gosta? E todas são bonitas, menos as funerárias, claro.

21. De que pessoa recebeu este e-mail? De ninguém…roubei-o de algum blog, algures na blogoesfera.

22. Qual o amigo mais distante que você tem? Neste momento a Martinha, que basou para Londres e não sei porquê por lá ficará…a paixão tem destas coisas :)

23. O melhor amigo? Não há um especifico. Há um grupo de 7 amigos que considero os melhores dos melhores, que estiveram e estarão sempre comigo. Depois há os outros amigos. Aqueles que se vão conhecendo pela vida.

24. Hora de dormir?TAAAAAAAAARDE. Deito-me sempre tarde, é uma desgraça, sou noctívaga por natureza.

25. Quem acha que vai responder esse e-mail mais rápido? Isto não é um e-mail. Isto é um inquérito roubado por alguém (eu) que não tinha mesmo mais nada que fazer.

26. Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? Ehehehe…ultimamente deixo tocar o mais possível, desde que consegui ter a musica do Sexo e a Cidade no telemóvel…adoro..

27. Qual a figura do seu mouse-pad? Uma foto dos meus gatinhos.

28. CD preferido? Muitos e como este inquérito afinal é maior do que parecia e já começo a ficar farta, não respondo.

29. Mulher bonita? Hhhhmmmm…era mais fácil se me perguntassem por um homem bonito…agora mulher…pode ser a Júlia Roberts.

30. Homem bonito? AH AH afinal perguntam. Esta é fácil, são muitos…o Cruise e o Pitt considero-os especialmente bonitos confesso (eu e outras milhares de gajas!)

31. Pior sentimento do mundo? Sei lá eu…prefiro pensar no melhor (mas isto nunca mais acaba???)

32. O que uma pessoa precisa para ficar com você? Gostar de mim tal como eu sou

33. O primeiro pensamento que você tem ao acordar? Ahahahahah…só podes estar a gozar oh despertador filho da ##&%”& sacana de um raio

35. Algo que você nunca faria? Trair a confiança de alguém

36. O que é que você tem debaixo da cama? Pó

37. Nome da pessoa que talvez não te responda? Se forem espertos, ninguém

38. Aquele que com certeza vai te responder? Aqueles que como eu olharem para isto e pensarem “bem, não tenho nada para fazer, bora lá…” DEPOIS VÃO-SE ARREPENDER é tudo o que vos digo!

39. Quem gostaria que te respondesse? Quem estiver para aí virado, pode usar e abusar deste blog para o fazer

40. Uma frase: Coragem é a arte de ter medo sem que os outros percebam

41. Que dia é hoje? 15 de Setembro

42. Que horas são agora? 10h15 (e assim se perderam 15 minutos…)

43. Diz uma coisa de quem te enviou esse e-mail: Lá estão eles com o e-mail outra vez…já disse que ROUBEI da blogoesfera

UFA TERMINOU....bem depois disto espero ao menos ter muitas palavras de honra, caso contrário sentir-me-ei ainda mais parva por me ter metido nisto.

E muito obrigada pelo vosso apoio ontem, em relação ao Kiko. Foram muito queridos todos, como sempre...

2005-09-14T09:36:00.000+01:00

Querido Kiko..foi há um ano que partiste para o céu dos bichinhos. Não te esquecemos.

Esta nunca me tinha acontecido!

2005-09-13T11:24:00.000+01:00

Apanhei um taxista Jeová!! Hoje de manhã tive que ir ao Governo Civil de Lisboa actualizar o meu passaporte (ah pois mudar de estado civil também tem destas coisas e por pouco a minha viagem ao Brasil não se realizava, o que vale é que me lembrei a tempo). Fui de táxi que eu não gosto nada de andar de carro em Lisboa, mesmo que esse carro seja um super smart. Mal entrei no táxi fiquei desconfiada quando vi uns panfletos que apelavam à paz no mundo, mas deixei passar. Bastaram dois minutos para o taxista me começar a falar de Deus e da salvação. Sou católica e nutro o maior respeito por todas as religiões do mundo mas…caramba os Jeovás conseguem ser muito chatinhos. Entre o Saldanha e o Chiado devo ter ouvido trezentas vezes a frase “a salvação está no Reino dos Céus” e à saída ainda tive direito ao tal panfleto da paz no mundo, que delicadamente recusei. Ainda por cima aquele era um Jeová meio dado à aceleração e eu, que cresci no meio das velocidades, dei comigo a tremer várias vezes perante as manobras alucinantes que o senhor fazia.

Lá tratei da papelada no Governo Civil. Aqui há uns tempos refilei neste blog em relação às finanças. Hoje tenho a dizer-vos apenas: que gente tão simpática que trabalha naquele sitio. A sério, saí de lá encantada. Fui atendida por um senhor na casa dos sessenta anos que era tão, tão simpático! Falei, falei, falei com ele eheheh. Sobre tudo e sobre nada, mas saí de lá com um sorriso na cara, feliz por ainda haver gente assim.

Aproveitei que estava no Chiado e parei na Benard para tomar um café. Antes ainda passei na Casa Pereira, a única loja que conheço que tem uns chocolates maravilhosos e que, claro, comprei. Agora estão aqui a olhar para mim, lembrando-me das minhas idas ao ginásio todos os dias de manhã.
Mas foi ali, sentada na esplanada da Benard, que olhei à minha volta e reparei mais uma vez no encanto do Chiado. Com a invasão dos centros comerciais, esquecemo-nos de uma coisa chamada comércio tradicional. O Chiado é talvez a zona mais bonita de Lisboa, na minha opinião…no entanto só lá vou quando tem mesmo que ser necessário. E é uma estupidez, realmente. Porque ali tem tudo, lojas de tudo e mais alguma coisa, enquadradas num ambiente antigo e tão agradável. Porque será que nos esquecemos disso? Porque será que quando pensamos em “fazer compras” pensamos imediatamente nalguma grande superfície? Aqui há uns tempos comentava com um amigo meu que tinha que ir à fnac do Cascaishopping comprar o presente de anos do meu irmão. E ele perguntou-me “do Cascaishopping?? Então e a do Chiado?” fiquei sem resposta, sentindo-me parva por não ter pensado nisso antes.
Há que dar valor às coisas bonitas que esta cidade tem para oferecer. E elas são tantas! Por isso no próximo fim-de-semana já sei o que vou fazer…vou dar uma volta pela baixa da cidade. E vou adorar, de certeza.

O Gaspar está bem, continua bem. E eu continuo cheia de saudades claro…

Beijinhos e uma óptima semana.

A Lua...

2005-09-12T16:33:00.000+01:00

...tem desde ontem um significado muito especial.

Este fim de semana...

2005-09-12T09:50:00.000+01:00

...ficou marcado pela separação dos meus bichos. Já sabia que isto tinha que acontecer e, para o bem deles, não deixei que passasse mais uma semana. Eles não estavam felizes e era demasiado egoísta da minha parte manter a situação assim. Por isso fiz das tripas coração e levei um para casa do dono. O escolhido para ir foi o Gaspar. A minha escolha não teve nada a ver com sentimentos, até porque se tivesse, teria ido a Maria. Adoro-a, sem sombra de dúvidas, mas o Gaspar foi o meu primeiro gato, aquele que eu tinha há mais tempo, enfim aquele com quem eu tinha uma relação especial. Até mesmo o facto dele ter mau feitio só me fazia gostar ainda mais dele. Decidi que devia ser ele a regressar para Carcavelos única e exclusivamente por ele. Porque sei que ele adorava o dono e principalmente a casa. Porque sei que ali ele será feliz. Por isso no Sábado à tarde agarrei nele, na casota dele, nos brinquedos e nas taças de comida e lá fui para Carcavelos. Chorei o caminho todo, enquanto ele sem entender nada olhava para mim e apenas miava. Foi muito, muito difícil e o meu coração ainda está apertado.

Quando chegámos ele reconheceu imediatamente a casa, o que não é estranho dado que ali viveu 4 anos. E ficou contente, sabem? Não me perguntem como mas percebi que ele ficou contente de regressar. Ocupou logo o lugar dele, onde ele estava sempre, correu para a varanda, começou a brincar com uma bola…enfim o meu gatinho estava feliz. O que eu acho que ele não entendeu é que eu não ficarei ali com ele…mas por agora ele está bem e isso é o que interessa. Vou esperar, ver se ele se adapta realmente bem..e se isso acontecer ali ficará e ali será muito bem tratado. Mas no fundo, no fundo quase que desejo que ele não se adapte coisíssima nenhuma e que eu tenha que o ir buscar. Sou egoísta eu sei. Mas também sou humana.

As lágrimas ficam comigo. E comigo fica a Maria, que ainda não deve ter percebido muito bem que ele se foi de vez e ainda o procura pela casa. Enfim…sou perita em adaptar-me às mudanças que a vida me prepara, e esta será mais uma.

Mas custa…custa muito separar-me assim do meu Gaspar, do meu gatinho. Continuarei a vê-lo sempre que queira, eu sei…mas não é a mesma coisa. Só rezo…só rezo para que ele nunca pense que eu o abandonei…essa é a angústia que me persegue: que ele julgue que fez alguma coisa errada e por isso o mandei embora.

Não consigo escrever mais nada hoje.

2005-09-09T10:46:00.000+01:00

Mesmo com chuva...BOM FIM DE SEMANA!!! Amiguinhos só vou ao Brasil dia 22! Até lá têm que me aturar por aqui...ah pois é!!!

Ehehehehehehe...

2005-09-08T15:36:00.000+01:00

...estou para aqui a roer-me toda numa tentativa fracassada de me auto convencer que não devo escrever aquilo que vou escrever de seguida, que não é moralmente correcto…mas que se dane, quero lá saber, vou escrever e PRONTO. A verdade é que não resisto a provocar nos meus distintos leitores (sim, vocês mesmo!!) um bocadinho de um dos sete pecados mortais: a inveja. Olhem só o que me espera na viagem ao Brasil: recepção com baianas no melhor hotel do resort, jantares nos melhores restaurantes (pois, vou com jornalistas, há que saber impressioná-los bem), passeios a cavalo, passeios de barco, visita às tartaruguinhas bebés, dias livres para compras (pronto, estou desgraçada), espectáculos brasileiros só para o grupo…ai ai isto realmente é um trabalho muito difícil, mas alguém tinha que o fazer.

E tudo isto neste maravilhoso lugar:

http://www.costadosauipe.com.br/

Vai ser lindo. Vai saber muito bem. Vai ser mais um carimbo no passaporte. E neste momento tenho os distintos leitores deste blog (sim., vocês outra vez!!) a rogarem-me pragas e a mandarem-me estar mas é caladinha em vez de vir para aqui falar de uma viagem que vou fazer enquanto vocês estarão a..TRABALHAR (pois é…acontece…AHAHAHAH)

Também pode acontecer que esta aparentemente maravilhosa viagem se transforme num grande pesadelo caso lá hajam as tais criaturas das quais eu tenho fobia (sim aqueles seres rastejantes). A minha chefe esteve lá e garantiu-me que não há nada disso, mas tenho a leve suspeita de que ela me está a enganar. Pois…deixa-me mas é pensar nas tartaruguinhas bebés e nos cavalos, antes que a minha já pouca sanidade mental entre em colapso…

Há coisas que simplesmente não compreendo

2005-09-08T09:40:00.000+01:00

Ontem à noite, no telejornal das 20h00, RTP 1:

“A Administração Bush recebeu oferta de ajuda de mais de 60 países e instituições. A Administração Bush demorou uma semana a aceitar a ajuda. A Administração Bush recusou a ajuda de Cuba e Venezuela”.

Cá para mim, a Administração Bush não deve ter nem família nem amigos em Nova Orleães, de certeza absoluta. Caso contrário não colocaria questões politicas à frente do sofrimento daqueles milhares de pessoas.

É nestas alturas que dou comigo a pensar que no fundo até temos sorte por termos um Sampaio a dirigir o nosso país e não uma criatura insuportavelmente ignorante como é este George W. Bush.

2005-09-07T16:39:00.000+01:00

Ontem ao almoço...são mesmo queridas as minhas novas "sobrinhas" não são???

Um almoço muito especial

2005-09-06T14:43:00.000+01:00

Hoje fui almoçar com o Miguel. Até aqui nada de novo ehehehe, os nossos almoços tornaram-se numa agradável rotina. Mas connosco foram almoçar mais três pessoas…ok duas delas ainda são pessoazinhas: a Susana (Yami) e as suas filhotas Catarina e Inês, de seis meses. ADOREI. Adorei finalmente conhecer as gémeas pessoalmente, já que por fotos tenho acompanhado o crescimento delas. Elas são giríssimas, simpáticas, completamente diferentes uma da outra e absolutamente encantadoras. Não consigo dizer de qual gostei mais, é impossível, acreditem. Sºao ambas uma ternura. E adorei ver a cara de realizada da Susana, a felicidade que transpira por todos os poros, o alivio de ter finalmente nos seus braços duas bebés milagre. Conheci a Yami há cerca de dois anos, estava ela em plena luta por um bebé. Assisti às esperanças e fracassos. Foi das pessoas que mais força me deu na altura em que também eu lutava, porque a Susana era assim, sempre bola para a frente, sempre a tentar, não havia tempo para perder com lágrimas, tinha que continuar a lutar até conseguir. E nós, que a conhecemos, jamais duvidámos que o desfecho seria feliz. O ano passado em Agosto recebi um telefonema dela dizendo que tinha feito o teste, que tinha dado positivo. Lembro-me como se fosse ontem, e chorei quase como se tivesse sido comigo. Daí até se saber que eram dois bebés (previsível) foi num instante. E num instante também passou a gravidez, com alguns percalços mas cujo resultado final pude conhecer hoje. E que resultado!! Parabéns Yamita, pelo que conseguiste e pela força que ainda continuas a dar a muita gente que ainda não chegou onde tu já estás.

Nunca escrevi aqui sobre a infertilidade mas hoje, quem sabe motivada por este almoço, apetece-me. E como no blog escrevo tudo o que me apetece, aqui vai.
Quem me conhece sabe pelo que passei e sabe que não foi fácil sujeitar-me a tantos tratamentos, tantas ilusões e desilusões. No entanto hoje em dia, e com o discernimento que só o tempo me permitiu ter, numa altura da vida em que me encontro numa realidade completamente diferente mas não necessariamente pior, posso afirmar sem qualquer dúvida de que não me arrependo de nada do que fiz. Apesar do bebé nunca ter chegado, naquela altura a luta fazia sentido, e tentei sempre encarar cada tratamento como um passo que me levava para mais próximo do fim dessa luta. Nem sempre consegui e havia dias em que achava que nunca conseguiria, pior…que nunca seria feliz. Por isso é que se um dia for preciso fazer tudo de novo (queira Deus que não), não hesitarei, mas encararei as coisas de uma forma diferente. Porque acima de tudo nos últimos seis meses aprendi que um filho não deverá nunca ser condição para ser feliz. Deverá ser, isso sim, um complemento, uma consequência. Mas nunca uma condição. Há tantas outras coisas boas que a vida nos oferece diariamente e que muitas vezes simplesmente não vemos porque estamos demasiado ocupados a pensar nisto ou naquilo. Durante os três anos de infertilidade passaram-me ao lado muitas dessas coisas e é aí, principalmente aí, que mudarei a forma de encarar esta doença caso alguma vez seja necessário voltar a lutar contra ela. Não sei o que me reserva o futuro, não sei se algum dia conseguirei ser Mãe naturalmente ou se voltarei à linguagem das inseminações artificiais, fecundações in vitro e afins. Mas uma coisa eu sei: se voltar, tentarei não me esquecer que mesmo naqueles dias em que tudo parece negro, naqueles dias em que somos confrontados com mais uma tentativa fracassada, mesmo nesses dias o sol nasce, está lá em cima a brilhar, a dizer-nos que no fundo..it´s just another day. Nada mais do que isso.

Acho que um dia serei Mãe e se calhar serei uma Mãe bem melhor do que teria sido se tivesse engravidado naquela altura. Cada vez mais acredito que há um timming para tudo, que as coisas acontecem quando têm que acontecer, e temos mais é que aceitar isso, por muito que às vezes essa aceitação venha acompanhada de algum sofrimento.

Uma coisa tenho porém a certeza: nunca esconderei de ninguém aquilo que passei. Por muito que este assunto ainda seja tabu, por muito que ainda incomode muita gente, foi algo que fez parte da minha vida e que não tenciono apagar. Contribuiu para o meu crescimento enquanto mulher, enquanto ser humano. E hoje, apesar de tão longe de tudo isso, continuo a ter imenso prazer em ajudar quem precisa, em esclarecer quem ainda só vai no principio. Porque sei o quanto a infertilidade pode ser assustadora no inicio, e se puder ajudar alguém fico feliz.

Hoje ao almoçar com a Susana não pude deixar de pensar que passei ao lado de uma vida assim. Que estive perto, muito perto, de poder também eu ter gémeos (afinal praticamente completei um ciclo in vitro). Foi uma sensação estranha, acreditem. Passei três anos a sonhar com uma coisa assim. E no entanto, hoje, ao vê-las, senti única e exclusivamente uma imensa alegria por ela, pela Yami. Não senti pena de não estar como ela, não senti qualquer revolta pelos meus tratamentos não terem dado em nada, pelo enorme investimento monetário mas acima de tudo emocional não ter dado frutos. No fundo acho que me sinto apenas em paz, feliz com a vida que não escolhi mas que me foi dada.

Podia ter sido diferente. Este blog podia não ser nada disto, e ser apenas o diário do dia a dia dos meus gémeos. Mas não é. Paciência. Não aconteceu porque não tinha que acontecer, ponto final parágrafo, e hoje vejo as coisas tão simplesmente como isto. E no fim acabou por ser bom acreditem ou não. Quanto mais não seja porque aqueles anos de luta permitiram-me conhecer pessoas maravilhosas que ultrapassaram o âmbito da infertilidade e se tornaram amigas do coração. Isso é bom, muito bom. E é essencialmente a vocês que dedico o post de hoje.

Um beijinho enorme de quem estará sempre do vosso lado.

Tirámos fotos muiiiiito giras que vou afixar aqui (claro!) muito em breve.

Coisas...

2005-09-05T09:34:00.000+01:00

Tenho uma ideia. Vamos fingir que hoje não é segunda-feira. Vamos passar o resto do dia imaginando que estamos no final da semana e não no princípio. Vá lá…é tudo uma questão de mentalização.

No sábado estava eu pacatamente em casa quando o bichinho da pintura se fez sentir. Constatei que há muito tempo que não começava um quadro. Vai daí toca de sair de casa com a firme intenção de ir comprar uma tela. Comecei pelo Jumbo. Mal cheguei ao parque de estacionamento percebi que ia ser uma tarefa ingrata, a avaliar pelas centenas de carros que desesperavam por encontrar um lugar. Coisa que para mim acabou por ser fácil graças ao super smart, pois claro.
Quando entrei no Jumbo fui violentamente acordada para a realidade de uma coisa chamada regresso às aulas. Eram milhares de crianças a correrem de um lado para o outro, munidas de cadernos, mochilas e afins, naquela alegria que todos nós recordamos que é o comprar tudo novo para um novo ano lectivo (daqui a um mês mais coisa menos coisa os cadernos estarão rasgados e as canetas sem tampas, mas isso agora não interessa nada). Conclusão, o Jumbo é neste momento um mar de material escolar. Vi de tudo, até mesmo uma mega caixa com 60 canetas e 58 lápis de cor que nos meus tempos de criança teriam feito as minhas delicias, mas que, vá-se lá saber porquê, não despertava minimamente o interesse das crianças que por ali andavam. Estive seriamente tentada a comprar a mega caixa para mim, mas depois lá me concentrei na missão “encontrar tela”. Missão que se revelou impossível. É…calculo que telas não sejam prioridade nas infindáveis listas de material escolar. Ainda dei um salto ao Aki, mas também não fui bem sucedida pelo que acabei por regressar a casa muito triste, a pensar que ainda não era naquele dia que ia começar mais um quadro. Mas entretanto encontrei a “mana” Cláudia que, querida como é, se predispôs a emprestar-me duas telas (sim, quero fazer um duplo). Obrigada maninha, prometo repô-las em breve. E assim pude dar asas à imaginação e comecei mais uma obra de arte (sou modesta, eu sei) que promete ficar muito gira. Uma obra de arte que ainda agora começou e já correu altos riscos como quando, por exemplo, o meu gato Gaspar (ainda tenho os dois, by the way) decidiu saltar para cima da tela enquanto secava a tinta...de repente só sei que tinha patas pela tela toda, fiquei em estado de choque. Enfim, lá consegui disfarçar a coisa e acho que o resultado final será bom, mais pata menos pata. Quando acabar tiro uma foto e coloco aqui, para saber as opiniões.

Entretanto no dia seguinte tive que ir ao ecomarché em busca de tintas, faltava-me uma cor. E foi no parque de estacionamento deste hiper que assisti a uma cena revoltante que ainda não me saiu da cabeça. Estava eu a dirigir-me para o carro quando começo a ouvir uma criança a chorar. Olhei para ver o que se passava e vejo uma mulher com um bebé ao colo, que não devia ter mais do que um ano. O bebé chorava desalmadamente e fiquei aflita só de o ouvir. E não é que nesse momento a mulher, sem mais nem menos, dá um estalo no ouvido da criança? Fiquei para morrer, acreditem. Pela violência do gesto e pelas palavras de raiva daquela filha da %#&*# que depois de bater no bebé ainda gritou “está calado estúpido”. Como é que é possível? Como é que há gente tão reles? Como é que um adulto tem coragem de bater numa criança tão pequenina? Se calhar, porque passei três anos da minha vida a lutar por um filho, estas cenas revoltam-me mais do que o normal. Se calhar, porque conheço tantas mulheres que desejam tanto ser mães mas que por um qualquer capricho da Natureza não conseguem, fico ainda mais indignada quando vejo coisas destas. Aquela besta não terá noção do privilégio que é ser Mãe? Isto deduzindo, claro, que era a mãe. Fiquei perplexa, acreditem. Nestas coisas até costumo mostrar o meu desagrado, mas naquele momento fiquei sem reacção enquanto via a mulher a enfiar o miúdo no carro às três pancadas. E fiquei a pensar como será a vida daquela criança. E em que espécie de adulto se transformará? Como podemos nós querer viver num mundo sem violência quando muitas vezes são os próprios Pais a darem o mau exemplo? Tenho um amigo que ficou sem 90% da audição do lado esquerdo por causa de uma cena idêntica quando era pequenino. E assusta-me pensar que poderá acontecer o mesmo aquele bebé, só porque a Mãe naquele dia estava sem…paciência.

Não quero terminar com palavras tristes, por isso deixo aqui uma pergunta meramente existencial: porque será que, quando estou no ginásio, acontece sempre este cenário: estou numa fila com pelo menos 10 passadeiras. 9 delas estão sem ninguém. Pois há sempre alguém que se vem colocar mesmo na passadeira ao lado da minha. Não entendo…há gente que deve mesmo ter necessidade do calor humano.

Confesso que estou ligeiramente apreensiva com os aviõeszinhos que não param de cair…

Já tenho a requisição para fazer análises gerais. E não sei porquê estou com um péssimo pressentimento em relação a isto.

Fiquem bem e uma óptima semana a todos (ah não, uma óptima semana não, que hoje já é quinta feira, pois…)

Juro que não tive a culpa. Ele insistiu, insistiu, insistiu. Que até fomos relativamente felizes um ao lado do outro. Que todos têm direito a uma segunda oportunidade, blá blá blá. E convenceu-me. Pois…ontem cedi e voltei a ter uma relação próxima com aquela coisa chamada cigarro. Peço aos honrados leitores deste blog que se abstenham de comentar este ultimo parágrafo, boa? E em minha defesa digo que ainda não desisti de o expulsar de vez da minha vida.

2005-09-02T16:20:00.000+01:00

Fui almoçar com um amigo e recebi isto. Que boa maneira de acabar a semana! Obrigada Fernando :)

Pela primeira vez...

2005-09-02T10:38:00.001+01:00

…desde o inicio do blog estou com um bloqueio mental. Não consigo escrever nada de nada. Deve ser da ausência de nicotina, só pode… já agora obrigada pelo vosso apoio à minha decisão de deixar de fumar. Uma decisão que lamento cada vez mais, principalmente desde que ontem dei comigo a comer Nutela às colheradas. Sim Nutela, aquele creme de chocolate estupidamente calórico. Claramente o estúpido do meu organismo decidiu substituir a falta de nicotina por açúcar, e como é óbvio os resultados de tal substituição serão catastróficos para aquilo a que chamamos “linha”. Por isso ou o gajo (o organismo) se habitua a viver sem nicotina, sem que para isso precise de compensar com alimentos ALTAMENTE calóricos a ausência da mesma, ou então…é melhor nem pensar no assunto (ninguém tem por aí um toblerone a mais, não???)

Obrigada também pelos parabéns à casinha. Agora chegou a altura de fazer obras. Quer dizer, mais ou menos, no fundo vou só pôr madeira no chão. Por isso com obras em casa e a deixar de fumar (desculpem, estou “ligeiramente” obcecada com isto como já devem ter reparado) devo estar a querer provocar um tsunami interior em mim própria. Enfim…tudo por uma boa causa (ESPERO!).

Bem amiguinhos hoje estou sem inspiração (quem sabe ela não dá um ar da sua graça durante o dia??) mas não podia deixar de vos desejar UM OPTIMO FIM DE SEMANA!!! Por isso vá...sorriam, porque hoje é sexta-feira, e divirtam-se muito, muito, muito :)

Beijinhos.

Exactamente 6 meses depois...

2005-09-01T16:48:00.000+01:00

...da minha vida ter dado uma tremenda de uma reviravolta, hoje tornei-me oficialmente dona de uma casa. A casa onde tenho vivido nos ultimos 6 meses e da qual aprendi a gostar e a encarar como o meu ninho. A casa que assistiu ao meu Recomeçar e onde, hoje eu sei, serei feliz.

Pois é...faz hoje seis meses que tive um dos piores dias de toda a minha vida. Olhando para trás, posso dizer que desde então percorri um longo caminho, com obstáculos nem sempre fáceis de suportar. Mas à minha maneira Recomecei. E hoje, no dia em que fiz a escritura da casa, o que queiramos ou não marca uma nova fase, não posso deixar de afixar aqui o meu imenso OBRIGADA a todos os meus amigos (e familia também, pois claro) que se mantiveram do meu lado naqueles tão dificeis primeiros tempos, e que ainda hoje continuam, sempre, incansavelmente. Não vou dizer os nomes, vocês sabem quem são...e eu adoro-vos.

E agora..it´s party time!!! (só faz falta mesmo o maldito cigarro mas pronto...)

Mil beijos

DIVÓRCIO

2005-09-01T09:34:00.000+01:00

Pronto. A-C-A-B-O-U. Hoje é o fim, não há volta a dar. Conheço-te desde os 16 anos, muitas vezes estive para acabar contigo, só que no último minuto dava-te sempre uma nova oportunidade: ou era uma saída a que tínhamos que ir os dois, ou era o café da esquina que me exigia a tua presença sempre que eu lá ia, ou era os nervos por causa de um exame, de um trabalho, de qualquer coisa que me faziam sempre ir buscar-te.

Mas no fundo tu sabias que no dia em que me decidisse finalmente a apresentar-te o divórcio, estavas irremediavelmente FORA DA MINHA VIDA. Fartei-me de ti. Do mal que me fazias, do dinheiro que me obrigavas a gastar contigo, dos olhares de reprovação daqueles que me viam contigo. Por isso decidi e está decidido, não te quero mais. Nunca mais. Estiveste comigo 12 anos e reconheço que em momentos de maior stress foste uma óptima ajuda. Mas a verdade é que os teus benefícios nunca superaram os malefícios. Vai procurar outra que te queira, mas desde já te aviso que não será fácil, pois hoje em dia são cada vez menos os que te desejam. Mas tenta. Porque de mim não levas mais nada. E nem te quero ver mais à frente, ouviste??? A-D-E-U-S.

(As saudades que vou ter dele, do meu cigarrinho…)

2005-08-31T17:37:00.000+01:00

Os meus meninos quando ainda eram amigos...entendem porque me vai ser tão dificil escolher, não entendem? :(

EU JURO...

2005-08-31T10:55:00.000+01:00

…que tento ser optimista no meu dia-a-dia. Que tento sempre ver algo de bom mesmo naquelas pessoas que à partida parecem ser criaturas da pior espécie. Que quero sempre acreditar que por trás de um ser aparentemente intragável, há uma parte boa não facilmente identificável, mas que está lá. Eu juro.

Mas depois de duas horas e meia nas finanças, a ser atendida pelos maiores incompetentes, pelos maiores antipáticos que já vi em toda a minha vida, É DIFICIL. Mas porquê??? Porque é que aquela gente acha que é mais do que os outros? Porque é que, do auge da sua incompetência, agem como se tivessem razão, como se nos estivessem a fazer um favor? É de perder a cabeça.

Cheguei às finanças às 9h00 da manhã. Ia para pagar o IMT (um novo nome pomposo que inventaram para a SISA). Fui à tesouraria (ok…para mim era evidente, vou pagar alguma coisa, tem que ser na tesouraria). Onde me disseram com ar de quem me está a passar um atestado de incompetência que PRIMEIRO tinha que ir não sei onde, para DEPOIS pedir um impresso, para DEPOIS preencher e SÓ ENTÃO ir a outro balcão, para ASSINAR não sei quê não sei que mais e FINALMENTE regressar à tesouraria, para fazer o pagamento. Mas eu tenho alguma obrigação de saber isto??? Custava muito à madame que lá estava explicar as coisas com um sorriso, ou pelo menos com uma cara menos casmurra e menos antipática? E ainda só eram 9 da manhã, imagino como são tratados os desgraçados que só lá podem ir ao fim do dia. Bem fiz-lhe o meu ar número 4 e arranquei para os sítios onde devia ir. Para mais uma vez ser atendida por uma cambada de imbecis que se devem achar o máximo por trabalharem ali. Horas de filas, horas à espera que me dessem o que eu precisava. Horas à espera que um dos homens que lá trabalhava acabasse uma conversa com certeza INTERESSANTISSIMA com uma outra madame de lá…e eu que esperasse, pois claro. Sim…porque nós, os comuns mortais que têm o azar de precisarem de lá ir, têm mais é que esperar.

Depois de andar a saltar de balcão em balcão, feito barata tonta, lá consegui aquilo que precisava. Terminei esta agradável visita às finanças com a minha amiga do principio, aquela da tesouraria. Antipática do caraças.

O pior…o pior é que ainda lá vou ter que voltar mais uma vez para pedir isenção uma porra qualquer de que agora não me lembro o nome. Outra manhã perdida, é o que vai ser. Mas porque raio comprar uma casa tem que ser tão complicado, alguém me explica???

Já devem ter percebido que estou com um bocadinho de mau feitio. Acho que o facto de hoje ser o meu último dia a fumar não tem ajudado (quem me mandou a mim apregoar aos sete ventos que sim, que deixo de fumar dia 1 de Setembro, que claro que consigo…sou mesmo estúpida às vezes, graças a Deus).

Pelo menos agora quando cheguei fiquei logo bem disposta com as palavras de honra ao post de ontem, que me fizeram rir. Afinal não sou a única a padecer deste terrível mal que é a loucura por compras :)

Como não quero ser injusta, ressalvo que nem todos os departamentos de finanças são assim. Já estive noutros onde fui muitíssimo bem atendida. Neste porém isso definitivamente não aconteceu.

Sabem que mais?

2005-08-30T09:54:00.000+01:00

Graças a Deus que a Zara está com uma colecção de Inverno sem piadinha nenhuma. Assumo-me como uma grande cliente desta loja (eu e o meu cartão de crédito, diga-se de passagem…) por isso não deixo de me sentir aliviada por lá entrar e não ver nada de especial. Caso contrário por esta altura já estaria (ainda mais) endividada. É que o bichinho do Inverno começa a chamar por mim e já não me causa suores frios ver casacos, camisolas e afins nas novas colecções. Por isso para grandes males grandes remédios…como não vejo nada que goste, mantenho-me conscientemente longe dele, do cartão de crédito. Mas não tenho a ilusão de que será sempre assim…não deve faltar muito para aparecer aquela saia imperdivel ou aquela camisola-mais-gira-que-vi-em-toda-a-minha-vida. Não haverá por aí uma qualquer espécie de curso que de alguma forma accione em nós uma defesa para sermos indiferentes a este tipo de coisas? Não era tão bom entrarmos numa loja e não sentirmos de imediato aquela vontade compulsiva de comprar, comprar, comprar? Pois…uma utopia para o Universo Feminino, eu sei, mas sonhar não custa. Enfim…a massa feminina que lê este blog compreende-me.

Adoro. Adoro. Adoro todas as palavrinhas de honra que me têm deixado. A sério…já disse que adoro??

Beijinhos enormes.

It´s Just Another Maniac Monday...

2005-08-29T09:37:00.000+01:00

Mais um fim de semana que passou. É quase assustadora a forma como o tempo tem passado tão depressa. As semanas parecem dias, os meses parecem semanas…e sem sabermos bem como, estamos a entrar em Setembro. Pessoalmente ainda bem que assim é, quero mais é que este ano passe rápido para poder entrar num novo ano.

O fim de semana foi calminho, que às vezes é preciso. Vi uns filmes (estupidamente caí na asneira de rever o Sexto Sentido, nada inteligente para quem como eu anda muito… sugestionada eheheh). No sábado à noite fui até ao Meco, acreditem ou não é sitio onde nunca tinha ido. Gostei imenso, é uma boa alternativa à já ligeiramente cansativa noite lisboeta. Com uma excepçãozinha…uma vez lá, não quis deixar de conhecer o tão falado, tão escrito, tão conhecido “Amo-te Meco”. Mas que grande desilusão!!! Depois de tudo o que já li sobre os “Amo-te” esperava encontrar um sitio diferente, simpático, agradável, com uma decoração fora do vulgar (pelo menos é isso que as revistas vendem!!). O que vi foi um espaço minúsculo, uma espécie de quarto com paredes brancas e um bar ao canto. Juro que pensei que tinha entrado no bar errado. Mas mais impressionante foi ver aquele mesmo espaço de poucos metros quadrados a abarrotar de gente. Gente que dançava, que suava, que estava ali porque…olhem porque tinham que estar, porque afinal aquilo é o “Amo-te Meco”. Pelo menos foi esta a conclusão a que cheguei, pois custa-me acreditar que, com excelentes alternativas, alguém escolha aquele bar do Meco por considerar o melhor. Enfim, não posso deixar de reconhecer que o Pedro Miguel Ramos delineou para estes espaços uma excelente estratégia de marketing, pois não há quem não fale daquilo. Diz quem sabe que os outros “Amo-te” não são melhores…enfim uma coisa é certa. não tenciono comprovar isso pessoalmente. E em minha defesa digo que entrei e saí do Amo-te Meco. Fiquei no bar em frente, esse sim muito mais giro e muito mais animado, com música difícil de encontrar nos dias de hoje (sim, eu gosto da música dos anos 80...)

Este foi também um fim de semana em que me fartei de ouvir dois comentários. O primeiro era “estás muito branca!!” (caramba…sempre fui, não me digam que só agora repararam!!!). O segundo era “estás muito magra” (AHAHAHAH a este só me ocorre responder com brutais gargalhadas. Eu? Magra? AHAHAH está bem está…). Portanto…talvez motivada pelo “estás branca e magra” achei por bem medir a tensão num aparelho XPTO que o meu Pai lá tem e que segundo ele diz a quem o quiser ouvir "é absolutamente infalivel". Pois a sacana está baixa, baixíssima!! Mais propriamente 9-6. Tratei logo de averiguar se isto causa a morte (sim, hoje sinto-me ligeiramente dramática, não gozem está bem?). Responderam-me que não, que no máximo dá uns “desmaiozinhos”. Pois que bom….já me estou a imaginar no meu Holmes a cair para o lado e a ser proibida de lá pôr os pés. Como não quero mesmo que isso aconteça, agradeço dicas para fazer o raio da tensão subir outra vez (pelo sim pelo não vou começar a comer uma colher de sal por dia…baaahhhh). Se souberem de mais alguma coisa para melhorar esta porra, disparem.

Para terminar…pois é…os gatos continuam comigo. Os dois. Isto não vai ser fácil, não. Na sexta à noite já tinha decidido que é a Maria a “sacrificada”, estava mentalizada para a levar a casa do dono no dia seguinte, como combinado. Mas depois olhei para ela e…pois, podem imaginar…não consegui. Achei que ainda não estava preparada (eu, não ela…) Será que algum dia estarei? A próxima data prevista é na sexta feira. Valha-me a paciência do dono, que vai aceitando os meus adiamentos…

Amigos, uma óptima semana para todos. Para mim será com certeza, quanto mais não seja porque esta semana, finalmente, serei oficialmente dona da minha casa (é…escritura marcada!). Ou por outras palavras…serei oficialmente mais uma endividada à banca Portuguesa eheheh.

Beijinhos

A última coisa que quero é...

2005-08-26T10:56:00.000+01:00

...transformar este blog em algo pseudo-intelectual, que fale apenas da política, da situação do país, da crise, etc, etc. Nada disso. Este canto serve essencialmente para partilhar com quem me lê os meus dias, os meus devaneios, por vezes os meus sentimentos. Haverá alturas em que me acharão chata como a putassa, mas também acredito que se podem divertir por aqui. No dia em que sentir que isso não acontece, simplesmente fecho o blog. Até lá agradeço com carinho todos os comentários que tenho lido e que, com toda a certeza, contribuem para que este espaço fique muito mais interessante (fico tão tristinha quando não há “Palavras de Honra”!!!)

No entanto, apesar de querer fazer disto uma coisa mais ou menos light, a realidade do dia à dia por vezes não o permite. E hoje de manhã, à vinda para Lisboa, ouvi na rádio uma noticia que me deixou doente. Segundo dados do Eurostat, o salário mínimo em Portugal é 31% inferior à média dos 18 estados-membros da União Europeia. OK…eu sabia que estamos muito atrás deles…mas 31%? Não será um bocadinho demais? Neste momento o salário mínimo é de 374 € em Portugal. Não somos os piores, é verdade. Mas estamos a milhas da maior parte dos países da União Europeia (no Luxemburgo anda à volta dos 1500 €, se não me engano). E isto entristece-me. O poder de compra em Portugal é baixo, mas o nível de vida está elevadíssimo – sabiam que Lisboa é considerada das capitais mais caras da Europa? Alguma coisa aqui não bate certo, não acham? Depois o resultado é o que se vê: os Portugueses estão atolados em dívidas bancárias. E se há aqueles que contraem empréstimos pelos motivos mais fúteis que se possam imaginar, há também os que simplesmente não têm alternativa. É nesses que penso.

Um destes dias li com alguma apreensão num jornal diário o testemunho de um bombeiro que se dizia “surpreendido pelo facto dos bombeiros alemães terem começado a ajudar logo que chegaram”. Na altura pensei “mas então não é o que nós faríamos em situação contrária? Será assim tão surpreendente os alemães porem logo mãos ao trabalho?”. Depois pensei na disparidade existente entre as condições dadas aos nossos bombeiros e aos bombeiros de outros países. E compreendi a surpresa daquele homem.

Eu adoro este País. Sou e sempre fui patriota. Sou dos que se levanta e emociona perante o Hino Nacional. Defendo Portugal com unhas e dentes e por muito que às vezes me ouçam dizer que “estou farta desta m%#”* toda e vou-me mas é embora viver para Nova Iorque” jamais sairia daqui. Mas isso não me impede de ter o discernimento de ver que muita coisa tem que mudar por aqui. As injustiças são muitas. Para todo o lado onde nos viramos, só ouvimos más noticias. Cheguei ao ponto em que evito ver os telejornais, porque sei que nada de bom dali vem. Limito-me a ler os jornais diários e mais nada.

Mas sabem? Apesar de tudo continuo a acreditar. Acho que um dia voltaremos a ser o que fomos em tempos. O Euro 2004 deu-nos uma amostra do que pode ser um país unido e feliz. Cabe-nos a nós lutar por recuperar esse espírito.

Pronto, prometo que nos próximos tempos não escreverei mais sobre politica, crises ou coisa que se pareça. Apenas hoje aquela notícia dos 31% deixou-me triste e precisei de partilhar convosco.

É verdade, injustamente para os que me apoiaram no post do Gaspar e da Maria, ontem não falei do assunto. O que se passa é que ontem de manhã decidi que não me sentia ainda preparada para a Decisão. Adiei para Sábado. Ou seja, amanhã. Amanhã tem mesmo que ser e não vou conseguir adiar mais. Não vou pensar mais no assunto porque não chegarei a qualquer conclusão, decido no último minuto e pronto, seja o que Deus quiser. No fundo é como vocês dizem…continuarei a poder ver o gatinho que amanhã regressar para casa do Manel, e isso sempre é melhor do que simplesmente deixar de o ver (isto foi uma tentativa tremendamente fracassada de me sentir melhor..)

Um óptimo fim de semana para todos.

Grande M%&*#

2005-08-25T13:58:00.000+01:00

DEVOREI um pacote inteiro de bolachas de chocolate à hora do almoço! E agora estou para aqui enjoadissima e arrependidissima. Mas porquê??? porque é que não fiquei quieta, porque é que não segui a minha voz interior que me dizia "não faças isso, vais ingerir calorias que vão directamente para sitios onde decididamente não as queres ver" enquanto eu olhava para as sacanas das bolachas???

Assim serve-me de muito ir todos os dias para o Holmes Place, serve...

E cúmulo dos cúmulos..todos os dias vou ler o meu signo no sapo (gosto de me manter informada). Hoje esqueci-me e só fui ler agora. Sabem o que me diz a Maya??

SAÚDE: Tente não cometer exageros com a sua saúde sobretudo de âmbito alimentar.

Pois...agora é tarde não é???? Mas que grande porra...

Tão poucas "Palavras de Honra" que tenho no meu post sobre o Soares...tá tudo acometido de uma crise de preguiça, é???

Beijos de alguém enjoada e arrependida e que presentemente deve estar com dois kilos a mais.

Presidenciais

2005-08-25T10:09:00.000+01:00

Pois é…parece que ele vai mesmo fazê-lo. Na próxima quarta feira Mário Soares anunciará oficialmente a sua candidatura às próximas presidenciais.

Confesso que a primeira vez que ouvi falar de um possível retorno do Soares à presidência pensei que era mais um boato. Achava difícil ser verdade. Não porque ele não foi um bom presidente, até acho que foi…quer dizer eu era muito miúda nessa altura mas recordo com alguma simpatia este antigo Presidente. Dizia-se que ele viajava muito, mas o que é certo é que para onde ele ia, deixava sempre boa impressão. Era aquilo a que podíamos chamar um presidente simpático, um excelente relações públicas. A nível politico, não sei mesmo dizer se foi bom ou mau, na altura queria lá saber disso, mas parece-me que não fez grandes mossas. Mas parece-me, também, que não deixou grande legado…

Mas agora, tantos anos depois, eis que ele quer regressar. Com 80 anos. Ora bem, eu sou apologista que as pessoas devem fazer tudo o que podem até ao ultimo dia das suas vidas, não aceito que a idade seja um obstáculo. Mas eu, quando e se chegar aos 80 anos, vou querer ser apenas uma Avó babada rodeada de dezenas de netos ou uma velhinha radical capaz de fazer bungee jumping se for preciso. Vou querer gozar a vida, pois estarei ciente de estar na recta final. Vou querer fazer apenas aquilo que me der na real gana. Não vou, de certeza absoluta, querer ter sobre mim o peso de grandes responsabilidades, que para isso já chega o resto da vida. É por isso que me preocupa ligeiramente colocarem o destino de Portugal à frente de uma pessoa com 80 anos. Já quando foi a eleição do Papa, achei negativo elegerem um homem com quase 80 anos…afinal a Igreja precisa mais do que nunca de um dirigente mais aberto, menos retrógrado, que altere tanta coisa que está errada, que consiga atrair de novo as pessoas. Mas pronto…se o Vaticano decidiu assim, eles lá sabem, e no fundo não é nada que me afecte directamente.
Neste caso porém é o destino do meu País que está em jogo. Um País que está pior do que nunca desde que os Portugueses decidiram eleger o otário do Sócrates (desde já digo que NÃO me inclui nesse grupo, NÃO votei nele). Um País que precisa de alguém que consiga dar a volta por cima, levar-nos de novo a acreditar em nós próprios. Um País que precisa de estabilidade, que NÃO precisará mudar de Presidente novamente daqui a 5 anos (acho que são 5 anos…). E é isso que acontecerá caso Mário Soares seja eleito, duvido realmente muito que aos 85 ele se recandidate. Mas tudo bem, já nem vou por aí, já nem vou sequer pela questão da idade…a grande Pergunta é: conseguirá Mário Soares acabar o seu mandado deixando-nos mais do que recordações da sua simpatia, da sua clara vocação para relações públicas? Conseguirá ele levantar de novo um país que está tão cá em baixo? Conseguirá ele fazer com que deixemos de ser o povo Europeu que sorri menos? Eu tenho sérias dúvidas, a sério que tenho. Acho que Soares já teve o seu tempo, não faz qualquer sentido regressar nesta altura da sua vida. Acho que ele deveria seguir o exemplo dos grandes actores, que se retiram de cena enquanto o público tem uma boa imagem sua. Acho que o que ele e o partido fizeram com Manuel Alegre foi de uma deslealdade que ultrapassa qualquer bom senso. Acho que a experiência que temos tido com a maioria do PS não tem sido positiva e não deveríamos cometer o mesmo erro. Mas isto é só o que eu acho, e eu sou apenas uma em 10 milhões.

Não gosto, nunca gostei do Cavaco Silva. Mas não tenho razões para isso. Apenas antipatizo com a cara do homem, o que é que hei-de fazer? Nas próximas eleições, no entanto, votarei nele. Acredito que possa ser ele a tirar-nos da lama em que nos afundámos. Acredito que o Cavaco tem estofo para ser um bom Presidente. Admiro-lhe a coragem de se recandidatar, depois das ultimas presidenciais a que concorreu. Admiro-lhe a preserverança. E é disto que precisamos agora, de alguém com gana, com vontade de mudar esta porcaria toda, de alguém que esteja do nosso lado e para quem a Presidência seja mais do que um pretexto para visitar outros países.

Para terminar deixo-vos dois blogs que costumo ler e que aconselho. Um é do Mike, está excepcional, leiam que não se arrependem : http://palavras-mudas.blogspot.com

O outro é do Manel, está igualmente giro e também aconselho: http://cantodaxourica.blogspot.com

Enjoy it :)

Amanhã...

2005-08-24T09:52:00.000+01:00

...terei que tomar uma das mais difíceis decisões da minha vida. Não me sinto preparada para o fazer e não faço a mais pequena ideia do que fazer. Só sei que vai doer. Vai custar. Vai ser muito mas muito difícil.

Como sabem tenho dois gatos, o Gaspar, com 4 anos, e a Maria, com 3 anos. Sempre tive cães desde que me conheço, ou seja, sempre vivi acompanhada de animais. Primeiro foi o Dani, um boxer que viveu comigo dos 3 aos 13 anos. Depois veio o Kiko, que me acompanhou desde os 14 anos e morreu faz agora um ano, já depois de eu sair de casa. Quando casei, não concebia não ter qualquer animal e foi assim que eu e o Manel, no já longínquo mês de Junho de 2001 fomos buscar o Gaspar através de uma instituição que protege gatos abandonados. Ele era um entre uma ninhada de 8. Estavam todos dentro de um caixote, numa arrecadação, e eram todos iguais, brancos e pretos. Escolhemos o Gaspar porque foi o único que ficou dentro do caixote, com um ar tristinho, enquanto os irmãos saltavam para fora. O Gaspar era um gatinho muito giro, parecia constantemente ligado à electricidade e passava a vida a correr de um lado para o outro, fazendo acrobacias dignas de fazerem inveja a qualquer artista de circo consagrado. Com a idade, acalmou, e tornou-se um gatarrão, grande como eu sempre sonhara, meigo apenas para os donos. Não gosta de estranhos ou por outra…não lhes dá confiança. Mas comigo é o melhor gato que possam imaginar.

Um ano depois fomos buscar a Maria. Eu queria uma gata para fazer companhia ao Gaspar (já devidamente castrado entretanto). Queria uma gata amarela, era o meu sonho. Mas um dia vimos a Maria numa loja num centro comercial de Alvalade. Estava ali para ser dada e subentendemos que se não arranjasse dono, o fim era previsível. A Maria era preta e branca. Pois…o sonho da gatinha amarela foi-se. A Maria era, e é, de uma meiguisse extrema, para os donos e para quem quer que seja. Costumo dizer que é uma “Maria vai com todos”. Trouxemo-la para casa e na primeira visita ao veterinário ficámos a saber que ela estava com tinha (uma doença típica dos gatos) em estado avançado. Se não fosse tratada…pois, morria. Durante um mês e meio eu e o Manel dedicámo-nos a ela. Tratámos da doença, em condições complicadas, porque ela não podia estar em contacto com o Gaspar. Mas conseguimos e a Maria ficou uma gata linda.

Quando eu e o Manel nos separámos, a decisão de quem ficava com os bichos foi pacífica. Vieram os dois comigo, não me imaginava a deixar um deles para trás. Os três mudámos de casa, mudámos de vida. Eles adaptaram-se rapidamente à nova casa. E foram a minha grande companhia naqueles difíceis primeiros tempos. Quando me sentia mais triste, pegava num deles e deixava-me ficar ali, apenas a fazer festas e a ouvir o ronronar, que de uma maneira ou de outra me acalmava. Se já adorava os meus bichanos antes, desde o divórcio ainda me afeiçoei mais a eles.

Tudo corria bem. Mas há dois meses atrás, de um momento para o outro e inexplicavelmente, a Maria atacou o Gaspar. Com uma violência que eu nunca tinha visto. O Gaspar não se conseguiu defender, ficou com o olho a deitar sangue e lá foi ao veterinário. Que nos disse que aquilo podia ser uma reacção temporária da Maria e que o melhor seria separá-los por uns tempos. Assim foi. A Maria passou uma semana em casa do Manel. Morri de saudades. Ao fim de uma semana voltou. Para novamente atacar o Gaspar. Desde então vivem separados dentro de casa, ela numa parte, ele noutra. Várias vezes tentei juntá-los, mas a coisa foi ficando cada vez pior e nesta altura já não é só ela que lhe tenta fazer mal, ele também. A Maria chegou a tomar calmantes durante uma semana, a conselho do médico, mas que nada resolveram.

E agora…agora não posso fazer nada. Não me resta alternativa a não ser mandar um para casa do Manel. A situação não dá para manter, mais por eles do que por mim. Porque da maneira como as coisas estão, a gatinha passa a vida sozinha, só me vê quando vou dormir. Ele está confinado à sala. Estão infelizes. E eu, fazendo das tripas coração, vou ter que escolher um deles. Agora digam-me…como se escolhe entre dois “filhos”? não consigo, choro cada vez que penso nisso quando olho tanto para um como para o outro. Estou arrasada com isto. Amanhã um deles vai sair de minha casa e voltar para casa do Manel. E eu não sei, não consigo decidir qual. Tenho a certeza absoluta que o Manel tratará bem seja de qual for. Ele sempre gostou deles, não ponho isso em causa. Eles adoravam a casa dele, rapidamente se ambientam de novo, espero. O que me custa é a mim, por ser obrigada a fazer uma escolha tão cruel. Deus sabe que este ano tem sido o ano mais complicado de toda a minha vida. E agora nem com os meus bichinhos posso ficar. Estou triste, estou revoltada com isto tudo. Farta de que quase nada corra bem. Como? Como é que eu escolho? Dizem-me para tirar à sorte. Mas será justo decidir o destino de um animal “à sorte”? eu adoro os dois. Não sou capaz de dizer que gosto mais de um ou de outro. O que é que eu faço meu Deus?

Amanhã tenho que decidir. E o meu coração fica do tamanho de uma ervilha só de pensar nisso.

Desculpem se este post está chato, principalmente para quem não goste de animais. Mas o blog é, antes de tudo o mais, um registo do que me acontece, para que eu mais tarde possa recordar E esta situação com o Gaspar e com a Maria é demasiado importante para mim para deixar passar em branco.

Um beijo.

Realmente como é que conseguimos???

2005-08-23T09:39:00.000+01:00

Há muito tempo que ando para afixar este texto aqui (autor desconhecido), que me pareceu fantástico e é dedicado à minha geração. Muitos já o devem conhecer, e nesse caso de certeza que vão gostar de reler. Para quem não conhece, digam lá se isto não dá que pensar :)

"Como a nossa geração conseguiu sobreviver...

Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia. Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa.Gastámos horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas e nos esmurrámos uns aos outros e aprendemos a superar isto, e nunca fomos considerados crianças problemáticas...Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar. Compartilhámos garrafas de refrigerante e ninguém morreu porcausa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 45 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles. Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa! Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com pedras, paus, bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras.Éramos responsáveis por nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis! Imaginem!

A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas ideias.Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso. Tu és um deles.Parabéns!Passem isto para outros que tiveram a sorte de crescer como crianças, antes dos advogados, doutores e dos governos regularemas nossas vidas, para nosso próprio bem."

Eramos felizes, sim. E o contraste com a nova geração é gritante. Acredito que, à sua maneira, as crianças de hoje sejam igualmente felizes. Mas não deixa de me chocar que se mostrar este texto a um miúdo de 12 anos, ele vai olhar para mim como uma infeliz, uma triste que, imaginem, cresceu sem internet, telemóveis ou playstations. Enfim, temos que nos adaptar aos novos tempos e a tudo o que eles nos trazem...mas ler isto deixa saudades, digam lá se não deixa...

E assim...

2005-08-22T09:49:00.000+01:00

…se passou mais um fim-de-semana. Agora é reunir coragem para enfrentar outra semana, e aproveitar os últimos dias do ano em que é possível circular por Lisboa sem levar com as enchentes de carros típicas do resto do ano. Que saudades deixarás, Agosto!

Este fim-de-semana finalmente decidi colocar em prática uma decisão que vergonhosamente vinha a adiar há uma data de tempo. Decidi que lá por casa era tempo de começar a reciclar. Eu sei que já devia fazer isto há anos, eu sei…mas mais vale tarde do que nunca e como já andava a começar a sentir-me mais burra que o macaco Gervásio (sim, aquele que demorou 3 minutos a aprender a reciclar…) lá fui eu ao jumbo à procura do chamado mini ecoponto. Sim, porque para fazer as coisas, há que fazê-las bem, e o ecoponto é uma boa ajuda. Pois é…mas o ecoponto, ao contrário do que eu esperava, não é uma coisa barata e acessível. Qual não foi o meu espanto quando percebi que pelo ecoponto pedem a “módica” quantia de 15 euros. Claro que eu não estava à espera que fosse de graça, mas sinceramente…15 euros?? Tanta publicidade que fazem (e ainda bem) para convencer as pessoas a terem o mini ecoponto, para depois pedirem 15 euros pelo caixote. No meu caso não é problemático, posso gastar 15 euros. Mas há tanta gente que não pode, não é? Claro que o mini ecoponto não é condição para reciclar, qualquer pessoa pode e deve fazê-lo sem ter que recorrer ao caixote das três cores. Mas mesmo assim acho que deveria ser mais acessível à população. É só uma opinião.

De qualquer forma aderi ao ecoponto. Não é a coisa mais prática do mundo, isso não é. Mas sinto-me feliz por à minha maneira estar a contribuir para a saúde do nosso ambiente, que anda tão doentinho graças a estupidez humana.

Mudando radicalmente de assunto, numa das noites deste fim-de-semana fui até ao Guincho com um amigo, mais precisamente à Casa da Guia. Conversa para aqui, conversa para ali acabámos a falar de uma coisa que não me agrada especialmente: fantasmas. Confesso que sou daquelas a quem o assunto só por si já me incomoda. Mas por outro lado, quiçá pela curiosidade mórbida, gosto de ouvir histórias, tentar encontrar explicação para aquilo que na maior parte das vezes nem tem explicação. Agora imaginem o cenário…devia ser uma e tal da manhã, estava um nevoeiro do caraças que antecipava um péssimo dia de verão (o que felizmente não aconteceu) e estávamos ali mesmo em frente ao mar. Falávamos deles, dos fantasmas (há quem lhe chame outro nome que considero muito mais macabro e que normalmente não uso). E não é que de repente o raio da electricidade vai abaixo e ficamos às escuras? Não imaginam o medo que tive. Só me dava para rir com os nervos. Coincidência? Claro que sim. Mas é daquelas coincidências chatas, acreditem. Pelo sim pelo não arranjei forma de mudarmos de assunto e digamos que não ficámos por ali muito mais tempo :)

Gostei muito dos comentários ao post dos animais. Graças a Deus que é um tema que ainda incomoda muita gente. Infelizmente ainda há os outros, aqueles a quem nada disto interessa. Mas acredito que nós, que nos revoltamos com isto, ainda podemos fazer a diferença. No meu caso especifico, os dois felinos rafeiros que tenho lá em casa foram salvos do abandono (sim, são rafeiros do mais rafeiro que há, mas consideram-se de raça, tal é o ar snob que ostentam…enfim, quem sou eu para os contradizer?)

Falei com a Mãe da Margarida. Aos poucos está a levantar-se. Ela tem força. E será essa força que lhe vai permitir um dia voltar à luta, depois de fazer o luto deste duro golpe que a vida lhe deu.

Ainda bem que gostaram da roupa nova do meu blog. Realmente, modéstia à parte, está muiiiiiito mais giro :) :)

E pronto, aqui vou eu começar mais um dia de trabalho. Esta será a semana das confirmações da viagem para o Brasil. E eu continuo aqui, nesta estúpida indecisão do vou ou não vou, graças ao medo das criturinhas que referi há uns posts atrás. A propósito, estou a pensar seriamente em recorrer à hipnose. Por acaso alguém conhece algum hipnotizador? (POR FAVOR não me sugiram aquele do “firme e hirto” está bem???)

Muitos beijinhos.

É tempo de mudar...

2005-08-18T17:18:00.000+01:00

... o aspecto do meu bloguinho. Aquele cor de rosa andava a dar cabo de mim.

Com a infinita paciência do Mike lá consegui...claro que tinha sido mais fácil se eu lhe perguntasse apenas se podia ir buscar outro modelo de blog a algum lado, que era o que eu queria. Mas não...disse-lhe só que queria mudar de côr e ele percebeu que eu queria uma coisa especial, por isso perdeu imenso tempo a ver como é que se fazia isso. Afinal era só ir ao "Pick New" da página mãe do blog eheheheh. Desculpa Miguel!! não me expliquei bem :) :) Foste um kido!

Por isso agora de vez em quando não se espantem se virem isto com cores diferentes. Sou adepta das mudanças (porque será???) e aqui não será excepção. Não deve faltar muito para enjoar o azul eheheh.

Amanhã estou de férias :) Volto na segunda. Um OPTIMO fim de semana para todos.

Mete-me nojo...

2005-08-18T10:12:00.000+01:00

...as pessoas que abandonam os animais. É sempre, sempre a mesma coisa. Chegamos ao Verão e é vê-los espalhados pelas ruas de Portugal, com um olhar triste, confuso, de quem não percebe o que aconteceu. Num dia tinham uma família, no dia seguinte estão na rua sem saberem como sobreviver. São cães e gatos, às centenas, aos milhares. Cães e gatos que tiveram o tremendo azar de um dia terem sido adoptados por pessoas sem escrúpulos, que na primeira contrariedade não têm qualquer problema em abandonar os bichos. E nesta altura do ano essa “contrariedade” são as férias. Estas pessoazinhas da treta não têm moral, sentimentos, nada. Os animais podem morrer na rua, o que interessa é que as fériazinhas não sejam afectadas. E aí vão eles, rumo ao seu destino maravilhoso, deixando para trás o cão, o gato que um dia foram buscar, quiçá por um capricho da criancinha da família. É…são tão girinhos quando são pequenos não é? Haverá coisa mais querida do que um cachorrinho ou um gatinho pequeno? Compra-se tudo, compra-se a cama, as taças de comida, os brinquedos, a alimentação melhor do mercado. Mas depois eles crescem…pois…é uma chatice. Deixam de ter tanta graça. E com menos graça ainda ficam quando chegam as férias. Pois…as férias…as férias num sítio que não permite animais de estimação. E agora? Então…agora é fácil. Vamos ali aquela mata, abrimos a porta do carro e o cão sai. Depois podemos ir de férias.

Mete-me nojo, tanto nojo. Não compreendo como podem eles seguir viagem sabendo que para trás deixam o seu animal entregue à rua, perdido, com fome, sabendo que provavelmente o animal não sobreviverá. Será que não pensam caramba? Será que lhes é assim tão indiferente os sentimentos do bicho? Será que quando abrem a porta do carro para os expulsar, não se lembram da lealdade, da amizade, da total dependência que o cão tem deles? O que se passa nestas cabeças malditas? Pensarão eles que o animal vai “ficar bem”? que “alguém” vai acabar por tomar conta dele??? Ou não pensam sequer?

Existem tantas alternativas ao abandono. Por uns míseros euros diários podem deixar o animal numa instituição apropriada, que cuidará dele até ao regresso. Por uns míseros euros diários podem salvar a vida daquele que com certeza nunca os traiu. Ah ok é verdade…esses euros NÃO PODEM ser gastos com o bichinho. Afinal vão ser muito necessários para ficarem mais um ou dois dias de férias, claro.

Nojo, repugnância, é tudo o que sinto por esta gentinha. Impotência quando diariamente me deparo com mais um cachorro, mais um gatinho que foi entregue à sua sorte. Já repararam no olhar destes bichos? É diferente do olhar daqueles que nasceram na rua. Um animal recentemente abandonado é rapidamente identificado. Estão perdidos, estão confusos, acreditam que o dono vai voltar, que foi só ali dar uma voltinha. E então ficam à espera, pacientemente. Á espera daquele que um dia prometeu cuidar deles. Á espera de alguém que jamais voltará.

Que merda de governo temos nós que assiste todos os anos a esta crueldade e nada faz? Como é possível que estas pessoas continuem a abandonar os bichos impunemente? Não há multas, nada que os impeça. E todos os anos a história se repete. Todos os anos temos centenas, milhares de animais abandonados.

Mete-me nojo. Tanto nojo.

Medos e outras coisas mais

2005-08-17T09:57:00.000+01:00

OK…é impressão minha ou andam a cair aviões a mais?? Ai ai ai…eu tenho um medo que me pelo de andar de avião, a viagem ao Brasil aproxima-se e não é que é só aviões a caírem a torto e a direito!! Assim não dá!!!

Ainda relativamente ao Brasil, deixem-me só explicar o meu post das lagartixas porque eu sei que uma das minhas infelizes particularidades não é do conhecimento público e se calhar já devia ter explicado: eu tenho fobia de lagartixas. Fobia mesmo. Pânico. Descontrolo. Fico irracional e muitos, infelizmente (para mim), já tiveram oportunidade de comprovar isso ao vivo. Imaginem o vosso maior medo…eu sou assim com estes animais. Onde está um deles, é certo que eu não posso estar. Não nos damos, estão a ver? Por isso Hope…minha querida a tua mensagem deixou-me muito pouco descansada. Tinha uma secreta esperança de ter 300 comentários a dizerem “nãããão nada disso, na Costa do Sauipe essas criaturas estão proibidíssimas de entrar”. Mas pelos vistos não é bem assim e prevêem-se uns dias complicados.
Aliás pensando bem…lagartixas e aviões que não param de cair…algo me diz que é desta que mando o trabalho às urtigas e fico-me mesmo por terras lusas ;)

No Domingo fui ver os U2 a Alvalade. Não tenho palavras para descrever. Foi, de longe, o melhor concerto a que já fui (e olhem que já fui a alguns). Eles são fenomenais, brilhantes. Em duas horas de espectáculo, só não reconheci duas músicas. Podem por isso imaginar o espanto de concerto que foi. E a parte humanitária da qual o Bono nunca se esquece também aqui não falhou. Imaginem ouvir o Sarajevo e como cenário de fundo passavam os direitos humanos em ecrã gigante. A sensação é poderosa, linda. Foi mesmo um dia para não esquecer. Foi um regressar ao passado carregadinho de esperança no futuro. Lindo.

E agora uma palavra muito especial para as minhas kidas amigas que me “descobriram” neste cantinho da Internet. Quero dizer-vos que ADOREI cada um dos vossos comentários. Tentei entrar nos vossos blogs para responder. Nuns consegui, noutros não (Francisca e Cate é o vosso caso, entre outros). Enfim o que quero que saibam é que gosto muiiiiito de vocês, estou muito contente com as vossas visitas aqui ao Recomeça e apesar do meu afastamento recente (que compreenderam) não vos esqueci – era impossível esquecer, mas em breve falarei mais sobre isso. Sejam muito bem vindas ao meu blog ;)

Em nome da Mãe da Margarida agradeço os comments deixados ontem. Tenho a certeza que ela um dia lerá isto e vai gostar de saber que tanta gente pensou nela nesta altura. Neste momento ela precisa de espaço e tempo, pois nada mais do que isso ajudará a superar um desgosto desta ordem. A Mãe da Margarida é aquilo a que se chama uma força da natureza e tenho a certeza que conseguirá arranjar forças para lidar com esta enorme e injusta partida que a vida lhes pregou. Ela nunca foi e sei que jamais será pessoa de desistir do que quer que seja. Por isso sei que mais tarde ou mais cedo a teremos de volta à luta. E nós estaremos aqui para a apoiar no que for preciso.

Beijinhos kidos a todos.

Um Anjo chamado Margarida

2005-08-16T09:37:00.000+01:00

A Margarida demorou a chegar. A Margarida, mesmo antes de nascer, já era uma luta, uma esperança, uma certeza. A Margarida, no dia em que se anunciou sob a forma de uma cor num teste descartável, fez dos seus pais dois seres humanos muito mais felizes e muito mais completos, cientes de que a luta tinha chegado ao fim mas que tudo tinha valido a pena.

A Margarida, talvez porque demorou tanto a chegar, teve pressa em conhecer o mundo, teve pressa, quem sabe, de conhecer finalmente os donos das vozes que a acompanharam nos últimos setes meses, vozes que à sua maneira ela já aprendera a amar. A Margarida nasceu mais cedo do que se esperava. Os pais estiveram do seu lado, como sempre haviam estado desde o tempo em que a Margarida nem sequer existia mas era já uma certeza no coração deles, uma questão de tempo até finalmente chegar. Os pais lutaram com ela, mostraram-lhe aquilo que ela já sabia, que a amavam e a queriam ali, perto deles, para sempre.

Mas a Margarida era especial. Tão especial que Deus não quis ficar mais tempo sem ela. E a Margarida ontem voou. Como o anjo que nunca deixou de ser, a Margarida partiu, foi ocupar o seu lugar no céu, junto de tantos outros anjos como ela. A Margarida é agora uma estrelinha que brilha especialmente para a Mãe e para o Pai. Uma estrelinha que olhará por eles, que os ajudará a levantar e a ganhar forças para um dia a recuperarem. Porque a Margarida um dia regressa. E será, eu sei, uma mulher com a força e a coragem da sua Mãe.

A Margarida partiu ontem. Mas será temporário. Ela voltará um dia. E nós, que a acompanhámos nesta primeira viagem, estaremos cá de novo, rejubilando com o seu regresso. Até lá…há mais um anjo no céu a olhar por nós. Fica em paz, minha querida.

(porque quero salvaguardar a sua privacidade, não escrevi o nome da Mãe da Margarida. Peço a quem está a par da história e que deseje comentar, que faça o mesmo.
A ti, Mãe da Margarida, que um dia lerás este texto, quero-te apenas dizer que és uma pessoa muito mas muito especial. Tens força eu sei. E vais levantar a cabeça. E vais recuperar a tua filha. E serás muito mas muito feliz. Até lá, minha querida, apenas te posso dizer "estou aqui")

Alguém sabe...

2005-08-11T10:40:00.000+01:00

..se na Costa do Sauípe há lagartixas?

William Shakespeare, esse poeta intemporal...

2005-08-10T12:36:00.000+01:00

Martinha...uma coisa destas TINHA que vir aqui parar. Obrigada amiga :)

"Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar a alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começas a aprender que beijos não são contratos, presentes não são promessas. E não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferir-te de vez em quando e precisas perdoá-la por isso. Aprendes que falar pode aliviar dores emocionais. Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás pelo resto da vida. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida. Descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vemos. Aprendes que paciência requer muita prática. Aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes tens que qprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás em algum momento condenado. Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que o consertes. E finalmente, aprendes que o tempo não é algo que possa voltar atrás. PORTANTO planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flores...e percebes que realmente podes suportar...que realmente és forte e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor, e que tu tens valor diante da vida. E só nos faz perder o bem que poderíamos conquistar, o medo de tentar!"

William Shakespeare